sábado, 31 de diciembre de 2016

PROPÓSITOS absurdos PARA AÑO NUEVO absurdo


Feliz 2.01?  ..que? ah si...7





Aquí estoy, otro año más...Que aburrimiento...


Mientras que millones de personas en todo el mundo (menos los chinos) se están preparando para despedir al viejo año y recibir al nuevo, con sus mejores galas, con los mejores manjares en su mesa, la mejor fiesta...y toda la ropa interior ROJA...(de los mismos chinos)Yo estoy en casa, en cama, sola, debatiéndome entre si me tomo el "Bisolvon" antes o después del antibiótico, con una gripe de esas que te hacen plantearte ¡si estoy así de mal por una mierda de Bacteria!...¿cuando dolerá morirse dios mío?...

Éso me lleva a entrar en un estado trascendental sobre el año que termina, sobre lo que estoy haciendo con mi vida, y sobre todo...sobre si me he tomado ya el paracetamol o estoy repitiendo pastilla...

En verdad y si soy sincera, agradezco que esta noche sea así para mi, porque lo de estar 7 horas cocinando, 3 horas para ponerme guapísima de la muerte, comer como los pollos chacinas y moluscos viendo a dos idiotas en la tele, la fatiga de las uvas que a mi ni me gustan, después irme corriendo a un Cotillón que vale un pastón, donde la gente pierde los papeles de forma vergonzosa, con hombres que se te abalanzan como si fuera el último día del año y tuvieran que cumplir objetivos,...Y además, no puedes beber porque la benemérita no perdona, para al final  llegar a casa reventada, sin bragas, muerta de hambre...y multada.

Creedme sé de lo que hablo.

Mucho mejor que el año llegue sin mi bendición, sin saberlo casi, me pondré una buena peli, me haré palomitas, brindaré con acetilcisteína, y me pondré el pijama más cómodo que tenga...ayyy que alegría. Muy mal se me tiene que dar la cosa para que éste año no sea bueno.

Aun así y por aquello de que tengo más tiempo libre que una ameba, me he hecho un pequeño listado de propósitos para el nuevo año. Por supuesto lo de ir al gimnasio y hacer dieta es imprescindible... que no lo ponga...porque como broma ya estuvo bien. Sin embargo hay otras cosas que me gustaría corregir, mejorar, concienciarme. porque sí que es importante que me entere de una vez que tengo que:


Propósitos para el 2017.

- Dejar de hacer el gilipollas.
- Dejar de hacer el gilipollas por un tio.
- Dejar de creerme lo que dice la gente.
- Dejar de dar importancia a lo que me dice la gente.
- No esperar nada de nadie.
- No entregar nada a nadie.
- Dejar de hacer el gilipollas por siete tíos...
- Confiar en mí sobre todas las cosas.
- Cumplir con mis propósitos para poder confiar en mí.
- No sufrir por el desprecio.
- Detectar el verdadero aprecio.
- Trabajar por gusto.
- Cobrar con más gusto.
- Gastar en mí lo mismo que gasto en alimentar al "Sistema".
- Si no gano suficiente...que se joda el "Sistema"
- Reñir menos y enseñar más.
- Enfadarme menos por mis errores y aprender más.
- Aceptarme entera, aunque nadie me acepte.
- Aceptar a los demás como son...Pero lejos...
- Dejar de hacer el gilipollas, por cualquier cosa que parezca un tio.
- No preguntarme más " Por qué".
- Y si me lo preguntara...responderme.."¿y a tí que te importa?"
- Cuidar mi salud, lo suficiente para poder cantar y bailar.
- Dejar de sentirme inferior, tengo la nariz y las orejas grandes.
- Mirarme al espejo y ver lo más hermoso del mundo.
- No permitir que el miedo me impida seguir...salvo si se me pierde el móvil...

Pero sobre todo...saber que nada y todo de lo que ocurra en éste año me va a sorprender porque aunque no lo parezca lo más maravilloso de la vida es eso...pensar que el futuro está en blanco y cualquier cosa puede pasar, incluso que al fin me case con Brad Pitt...sólo hay que tener unos buenos propósitos y un poco de esperanza... Y sobre todo ojalá nuestra humanidad dejara de ser una vergüenza, si no para este año...a ver si puede ser para dentro de doscientos o trescientos años...

FELIZ 2017...2018, 2019...Y ASÍ HASTA EL 3000....


sábado, 3 de diciembre de 2016

PERDÓNAME SI TE OLVIDO




Sientes que no puedes...pero sigues. No vayas por ahí.

Es mentira.

No te dejes llevar por el corazón, el corazón siempre toma malas decisiones. Quizás la sabiduría está en anular las peticiones del corazón y dejarlo en estado de hibernación, para que no sufra... ni viva.

Como si de un anciano guerrero se tratara, voy a darle a mi cabezota y bruto corazón la paz que tanto necesita.
Hemos visto que ya todos los caminos que llegaban al otro lado han sido cortados, que lo que hay más allá no nos interesa, que nosotros en nuestro mundo interior sabemos ya encontrar la felicidad...y sin embargo nos empeñamos en seguir intentando comunicarnos con los demás esperando que algún día quieran venir a visitar ese bonito mundo que vive dentro de nosotros. Y pasa el tiempo. Y nuestros esfuerzos se convierten en batallas, y ese maravilloso órgano con forma de trasero sigue insistiendo en que algún día alguien se dará cuenta de cuánto valemos de verdad, pero el tiempo pasa, y no pasa.

Y el tiempo se agota y nuestro corazón se agota. Y las relaciones mueren y nuestro corazón muere...muere una y otra vez, casi ni se nota, apenas un segundo entre latido y latido, queda malherido  para siempre, y no contento y sin olvidar su dolor vuelve otra vez a la batalla, en busca de otra empresa en la que perder la vida...

Además no se te ocurra olvidar...éso es un sacrilegio.  Y no, no vale olvidar de boquilla para afuera y que después vuele un recuerdo y  nos dé un pinchazo la boca del estómago.

No nos permitimos romper con nuestro pasado porque es todo lo que tenemos y sólo los niños pueden vivir sin pasado, recién llegados del cielo Dios les dió esa virtud, pero cuando dejas de ser un niño, eres sólo todo lo que has vivido, y para lo malo o para lo bueno, necesitamos todo eso para ser nosotros, no podemos ni queremos omitir ningún detalle, ni una sola lágrima será olvidada y cada una de nuestras sonrisas será anhelada.

Vamos cargando todo lo que somos aunque no podamos, aunque nada de éso lo necesitemos ya, necesitamos el testimonio de que lo que vivimos lo vivimos de verdad, no queremos que nos olviden cuando nos hayamos ido, incluso yo diría que si hay algo que nos endulce el irnos es saber que quedará nuestro recuerdo.

¿Y?, ¿Qué beneficio saca eso? ¿La vida que ya no tenemos será mejor? ¿Se repararán los errores que cometimos?..No, nunca, nada va a pasar, la memoria de la humanidad es una mala memoria, que olvida rápidamente el dolor y se distrae con tonterías, la humanidad es en sí como una persona inmadura y caprichosa que se autodestruye dándose todo lo que desea aunque signifique su fin...

A mi entender ésta costumbre de cargar todo el tiempo con toda nuestra vida es imposible. Vamos pasando por etapas, y tenemos que dejarlas atrás, y sólo portar lo que necesitemos para los dos próximos días, mi vida es tal cual es hoy. Los recuerdos ya están grabados en nuestra memoria, pero debemos sacarlos de nuestro corazón, y olvidar, olvidar aquel amor, olvidar aquella amistad, olvidar aquel sueño,...no es tan grave, no pasa nada...vendrán nuevos amores, nuevas amistades y nuevos sueños, si es que le dejamos espacio, claro...

Lo que no sirva de este cajón desastre, lo que este roto, lo que no usamos, lo que no nos aporta nada...A la Basura¡¡¡¡. Sin pena, sin lástima, y deja las cosas claras, y tu vida bien arregladita, que tu dia a dia sea más ligero, más tranquilo, que tu corazón descanse, y aprenda a apreciar el amor por ti mismo.

Debes escoger lo que importa de verdad, construir emociones de felicidad, y a quien te haya olvidado a ti, mandalo al basurero de tu olvido junto a todas sus cosas, y sin rencor pero sin miedo, dile:

Compañero...Perdóname pero voy a olvidarme de ti...

El hedonismo está de moda, un minuto sin sentir que estamos disfrutando la vida a tope es un minuto perdido, y además ahora nuestra vida está totalmente documentada en las redes públicas, incluso, tanto queremos recordar lo que vivimos que lo tatuamos en nuestra piel, con orgullo, con lo cual, olvidar se hace imposible, irresponsable, determinante...

Yo como siempre, voy al contrario que el mundo, yo borro, tiro, me deshago de lo que no me es imprescindible hoy, no aprovecho más que lo que puedo asimilar, no fuerzo la vida, quizás porque yo creo que nada es mío, todo pasa por mis manos, lo puedo cuidar o dañar, y en ello estará mi valor, pero no puedo reclamar lo que no me pertenece, por eso he decidido hacer el resto de mi camino con las manos libres, para poder coger la mano de aquellos que me aman de verdad hasta que mi camino al fin llegue a la etapa en la que nadie pueda acompañarme...

 Y para los agarrados y usureros,  ladrones de sentimientos incapaces de producir felicidad para ellos mismos que se dedican a robarla de quienes sí sabemos construir una vida honesta, sólo tengo una cosa que decirles: 

Gracias. Suerte y perdona...porque no te necesito, no te quiero en mi vida, eres una molestia, no te permito ser parte de mí, la verdad no sé ni quien eres..., debe ser que ya...Ya te olvidé.


lunes, 28 de noviembre de 2016

La Historia Interminable...pero con un Gran Fin.






¿Oyes eso?...El silencio más profundo. Todo está quieto. Pareciera que el tiempo se haya detenido. Una prueba más se me plantea para que pueda continuar la historia.

Ha pasado algo...
Está pasando...
Y pasará. 

Algo que ha roto mi mundo para siempre. "La Nada" ha llegado...y pronto del Reino de Fantasía sólo quedará un pequeño grano de arena.

Pero he de guardar el secreto, he de seguir con mi sonrisa serena, cada mañana, pues en verdad al fin y al cabo es bueno crecer y madurar, en verdad es la batalla que siempre esperé...Aunque a partir de ahora la mentira salga a mis ojos como una niña asustada que mira por una ventana la lluvia.

De repente los sueños se me escurren entre las manos. Una niña de quince años con un tu-tú y unas puntas, y el moño bien tirante, me espera en el salón para que le explique porqué ya nunca volverá a subir a su escenario, y a su lado una novia que quiere seguir en busca del amor verdadero, y también una madre que es madre antes que mujer y mujer sólo ya por ser madre...,incluso un alma que esperaba brillar más en el ocaso que cuando llenaba el cielo y que se perdió en un eclipse sin sentido..., me esperan, me piden que les de la razón que no tengo, mientras ven cómo desaparecen como ceniza en el aire de mi capricho.

Habrá que cambiar los planes, y empezar un camino angosto hacia otro sitio, buscar la forma de detener lo imposible, sabiendo que es imposible de detener. Aunque no se me dá bien disimular conmigo misma y tiemblo. Vida... pégame ahora si quieres, no puedo sentir tu daño porque lo calla el sordo y aplastante dolor que por mi misma ya siento.

Mi ropa quedará huérfana en el armario, mi risa se gastará sin motivo. Y todo pasará aquí donde siempre estoy, solita, igual que llegué.

Como si recogiera un importante premio: Quiero agradecer a mis manos y a mis ojos, que aprendieron a turnarse para guiar mi camino. Ésto tampoco  habría sido posible sin éste corazón mío, que soportó día tras día más de lo que podía, por chiquitito y enclenque.Y cómo olvidarme de esta mente loca que nunca dijo no a nada...Que nunca vio el peligro y nunca tuvo miedo, hasta hoy.

Huele a naranjos aquí, y aunque en mi habitación siempre es otoño nunca deja de pasar el sol fuerte a través de las persianas. 

Se cumplieron todas y cada una de mis palabras, por lo que puedo sentirme orgullosa de que jamás dije nada en balde...Ya fueron verdades, sarcasmos, o simplemente chistes malos. Pedí, y se me cumplió, siempre pedí y se me concedió, aun cuando pedí sin palabras, aun cuando pedí sin saberlo.

Aunque supongo que no me llevará mucho tiempo empezar a olvidar y seguir, seguir, continuar mientras haya instantes flotando en el aire esperando a ser vividos, sé que olvidaré, aunque ahora sienta el pecho devastado. 

Muchas veces lo sentí así y ...¡sorpresa!, sin lógica y en contra de todo lo previsible, presentible y predecible...llegó mi ángel de la guarda y me salvó. Y me salvara una y mil veces más. Está ahí, observando...y en algún momento me muestra un espejo en el que se refleja una feliz anciana de largo pelo blanco que agradece cada instante y me dice con ternura que tenga paciencia...


Y  entonces es cuando se produce el milagro, es cuando el tiempo vuelve a retornar, y el ruido y la luz vuelven a llenar mi vida, con aventuras, risas y fracasos...al final resulta, que cada prueba superada, cada paso a través del pantano de la tristeza, cada amigo que perdí...no sirvieron para nada,  todo era tan sencillo, sólo tenía que ponerle  nombre a la Emperatriz infantil...y hoy, al fin, yo decidí llamarla...

Felicidad.



viernes, 11 de noviembre de 2016

Una Boñiga "Rodeá" de Moscas. (CHICAS)





No hay nadie en verdad ya aquí dentro. Los muertos descansan en paz y los fantasmas se fueron, pero siento a mi derredor como...no sé...moscas, moscones, ilusos, noveleros, estúpidos que ni se atreven, ni saben, ni en verdad quieren nada...pero molestan, todo el rato molestan...Ay señor llévame pronto. 

No soy una mujer que destaque por su belleza, ni por su juventud, ni por su personalidad, ni por demasiadas cosas. Quizás soy una mujer que destaca por su persona, y mucha buena gente me quiere de corazón cada uno a su manera. 

Pero luego están ellos...se hacen llamar "hombres"...Están como en el ambiente, una serie de individuos que deben ver en mi sonrisa y mi mirada a la persona que soy, exótica de alma, y dulce de corazón y se sienten irremediablemente atraídos....y como a mi a otras treinta... Hasta que, creo que se percatan del físico, de la edad y sobre todo de que tienen a ésas 30  más monas y jóvenes que yo y ...me echan a un lado como si fuera un guisante.

Mira, hijo.... Yo estoy bien sola. No me líes, no me cuentes historias, y los ojitos de cordero degollado se los pones a todas las que tu quieras, pero a mi no. Yo no quiero tonteos, no soy una quinceañera que suspira insulsa. Yo soy una mujer demasiado entera, y estoy muy muy cansada de que los caballeros se comporten de forma tan estúpida...puedo entenderlo en un jóven...hasta los 33...pero a estas alturas, no me enseñes una zanahoria porque ya no soy una burra que camina por una ilusión.

Vaya el mensaje para todos:

Si te intereso háblame a la cara, si no te intereso trátame con respeto, y si quieres reirte de mi un rato te aseguro que no soy la persona que buscas. Yo no pido un contrato, ni una relación, ni permanencia de teleoperadora...yo sólo pido tener a mi lado a quien de verdad me aprecia y que esté muy claro qué tipo de cariño comparto, compañer@, amig@, familia...y nada más, cada uno en su grado y en su sitio especial de mi corazoncito, así que déjate de juegos de recreo y ten un respeto a las canas teñidas que para algo las tengo... 

Yo no quiero...¿es que acaso no se me nota?. Y no es uno, ni dos, ni tres, ni cuatro...es un constante aleteo de moscardones, de todas las formas y todos los colores...unos con palabras, otros con miradas, otros incluso te hacen alguna gracia...pero al final no tienen ni dos guantas...no tienen el valor para decir que no sienten más, que el placer de hacerme formar parte de su harén, de sus fantasías de niño, que al final son sólo éso, una gran fantasía porque a la hora de la verdad están todos aterrados y solos, pero para sobrellevarlo juegan y todos tienen su pequeño aren...los hay solteros,  viudos, incluso los casados...y tontean, y seducen y juegan...buag...que asco. (Alguna excepción hay ehh??...Pero desgraciadamente no es lo normal)

Y me cansé, anduve pensando si ponerme un hábito me ayudaría a poder vivir en paz, ir por la vida con una especie de repelente...porque no voy a dejar de ponerme guapa para mi misma. Supongo que éste panfleto que hoy escribo ayudará, pero aun así tengo que buscarme un método.

Ponerme un cartel delante de la cara o un fondo en el móvil...algo que me recuerde que "no ya no" , no quiero, no confío, ni volveré a confiar, que me entere de una vez que no hay hombre que pueda hacerme más feliz de lo que ya soy. Y tendré que ser algo más desagradable, aunque quede por estúpida en algún caso, aunque no consiga más amigos que los que ya tengo...lo que tengo me basta y me sobra, y ellos...los que ya están en mí, ya me conocen y les quiero y me quieren...

Quiero dejar de ser boñiga para los que juegan a ser moscones, y poder dejar a mi corazón tranquilo...Que en una de éstas, entre mosca y mosca, me enamoro sin querer y a lo peor lo perdemos, y la verdad, lo necesito para mi misma...

sábado, 5 de noviembre de 2016

Mi nombre es Armonía.



Todo está en su sitio. La mar en calma trae desechos de barcos hundidos, perdidos. Yo soñé una vez que me hundía en ésa oscuridad una noche. Con el aire frío en la cara, desnuda...,ebria de todo lo que pueda hacerme no sentir...

Pero ahora todo está en paz porque así lo quiero. Una viola lejana canta. Todo está en orden y sin embargo nada necesito. Pierdo las fuerzas sin oposición, segundo a segundo, golpe a golpe de felicidad, de vida, de destino. Es como si cuanto más comprendiera, menos significado tuviera y aun así todo encajara. Como si no necesitara más que la respuesta a el porqué de todos los porqués, para guardar el secreto.

Ojalá pudiera detener este instante en el universo...ésa lejana canción que habla de amor, de libertad...cosas que mi corazón malformado no me permite sentir como los demás, pero ya no lloro, todo está en orden ahora, y sé exactamente el sitio que ocupo. 

El mío. El sitio de alguien que volvió de entre los muertos para contar algo que olvidé en mi regreso. Sólo Dios sabe cuanto me llevaré, más allá de mis callos y mis vestidos rotos. Más allá de los errores, porque siempre miré más la orilla que el horizonte.

Observo éste mundo, maravilloso y deleznable a la vez, veo el dolor y el amor compartiendo la misma acera, y me siento desorientada en ésa rutinaria pelea entre mi yo y el que está permitido. 

Tengo prisa, yo creí que llegaba a un lugar perfecto, yo creí que el amor era la llave pero me equivocaba demasiado...Y aunque siento que por más que ordene mi interior el caos me rodea, y me estropea, y me atrapa en su desorden, y me pierde...Ya no necesito las ruinas de otros titanes para construirme un Dios....

Mi paz y mi soledad, mis mejores amigas, mis consejeras. Me dicen que ya no hace falta vencer ninguna batalla, pués la guerra es con nosotros mismos, y la victoria es llegar a comprendernos, a pesar de que no comprendamos nada más.

Me siento orgullosa de muchas cosas que puede que no sean meritorias para el resto del mundo, pero como ya he dicho, la victoria y el milagro está en sentir esa armonía en el espacio, ese equilibrio en movimiento dentro de nosotros, independientemente de lo que pase a nuestro alrededor. 

Me siento orgullosa, y me siento bendecida, y creo que he agradecido con sangre esta vida, que es exactamente la vida que merezco, que he buscado y ganado... la que en verdad necesito. Voy a cerrar para siempre mis habitaciones vacías, y abrir mis murallas, y voy a disfrutar de esta existencia que construí día a día sin casi darme cuenta...Y si la desgracia aparece en mi puerta, le diré simplemente que la atenderé a su debido tiempo.

Ya no necesito compañero de viaje, he aprendido a dejar la copa de agua tras de mí...nunca me pudo la sed, y ahora me he vuelto poderosa, al saber cuánto de mí perdí esperando su dueño...

Una vida agridulce, especial, tantos recuerdos que no necesite pensar...y aprender a esperar en paz.

Maravillosa melodía que inunda mi estancia...en mi alma ordenada, en mi corazón casi nuevo, donde todo tiene la importancia y la distancia que yo quiero, y hasta las idas y las vueltas de estas caprichosas olas, las espero, mientras hoy clavo mis ojos por primera vez...

...En el horizonte...atardeciendo.



domingo, 23 de octubre de 2016

Mamá...¿Por qué he de Estudiar Filosofía?





Mi nombre es Sonia, o Sofía en Griego. Puede que a nadie interese lo que una señora madura y ama de casa tiene que decir. No tengo carreras, ni títulos...ni reconocimientos...pero tengo algo que es mejor que todo eso...necesidad y deseo de saber... 

Virtudes que son innatas en el ser humano, y castradas por la escuela pública gratuita y obligatoria, la cual sólo fabrica individuos útiles para el "Sistema". De tal manera que mi hijo que recién empezó a estudiar ésta asignatura, siente una terrible decepción, por el Sistema, por la asignatura en sí y por la persona que le dijo que la Filosofía era una gran asignatura...Yo.

FILOSOFÍA. Filos: Del griego "amor", Sofía: "Sabiduría"...Amor por la sabiduría...

Llevamos en éste planeta entre 40.000 o 200.000 años...dependiendo de la teoría evolutiva que te creas. Ya que todo son solamente teorías. Basadas quizás en los hallazgos que son estudiados científicamente si...pero teorías al fin al cabo, Lo cierto es que después de haber investigado mucho tiempo y en profundidad sobre éste tema, yo me siento incapaz de creer fehacientemente en una en concreto, ya que sería una necedad, para una persona que no confía su fe a ninguna religión ni orientación vital ninguna, sentirme fiel a las conjeturas de alguien que ha  encontrado cuatro piezas de un puzzle y pretende defender la imagen real del puzzle entero. 

Así que yo sólo me remito a los hechos más contrastados y documentados. Y de lo que podemos estar más seguros, aunque nunca del todo, es que en todo ese periodo de tiempo lo único que ha ido evolucionando es nuestra mentalidad y nuestro entorno.

Durante todo éste tiempo en nuestro mundo, la realidad de la existencia del hombre ha estado basada en el caos, imperaba la visceralidad, el pensamiento era la respuesta a la necesidad de salir del caos. La supervivencia social e individual estaba esclavizada en la falta del control, ya que todo lo que sucedía en el entorno del hombre era considerado algo divino y superior, Dioses, amuletos, mitos, creencias sin otra base que la imposibilidad de controlar nuestra existencia. 

Igual que en muchos acontecimientos antropológicos y sociales, que surgen a la vez en dispersas partes del planeta, sin aparente conexión entre sí, en una época aproximada, en el siglo V  y VI  a.c. aproximadamente, a unas cuantas personas dispares en sitios dispares, en culturas dispares, se les ocurre empezar a plantearse una idea..."Quizás las cosas ocurren por un motivo"....

Ësta idea básica y algo estúpida para nosotros  era un bombazo intelectual para la época, y de múltiples formas empezaron a surgir personas, que necesitaban saber cosas, que hablaban sobre esa necesidad con otros, vivían de la lucidez inaudita de sus pensamientos, pasaban las horas meditando, escribiendo, y sobre todo observando, aun sabiendo que jamás encontrarían la respuesta, sólo por el placer del conocimiento, el pensamiento era entonces respuesta de la necesidad de saber, no de salir del caos, más bien sus mentes observaban incansablemente el caos, para encontrarle un orden.

 Hoy día lo que para nosotros es la existencia tal y como la conocemos, ésa sensatez que creemos tener por imposición divina no es más que el trabajo de todos esos "antisociales" que decidieron creer que el hombre podría controlar muchas cosas si empezaba a pensar....pero a pensar sin necesidad, por gusto...sin objetivo...

Pero ésta forma fantástica de creación de ideas, madre de todas las ciencias, que dió un sentido más a nuestra existencia...murió...aunque queramos pensar lo contrario, la creemos viva, se imparte en institutos, en la carrera, se escribe sobre ella, quizás aún viva, pero en muchas mentes ocultas tras el tumulto de una sociedad  con matices muy globalistas, y muy lejanos ya de la valoración de la individualidad. 

Lamentablemente creo  que sin darnos cuenta hemos vuelto a ser los mismos necios que hemos sido siempre...que rezan y no hacen, que tienen miedo por que no quieren abrir sus mentes a pensamientos distintos a lo que nos han enseñado. ¿Quién duda que la existencia no es como ha de ser?...

En todas las redes sociales se ha puesto de moda el uso de post que nos enseñan frases que alguien dijo, y que nos suelen evocar pensamientos profundos y filosóficos, y las personas pueden opinar libremente sobre ese post, y éso me parece maravilloso porque ésa es la manera de que un pensamiento crezca, se enriquezca de otros pensamientos.

Pero  hay un par de detalles que me hacen dudar de ese novedoso método de diversificar el pensamiento y es la  "manipulación por parte del poder" y la inocente orientación  vital de ésta década, ya que la moda es un claro ímpetu por la competitividad, por la perfección, la superación, la anulación de las emociones negativas, de la debilidad...

Pero... ¿Por qué es ésta la tendencia emocional? . Pues después de haber estudiado también éste tema en profundidad, reconozco que inevitablemente los que manejan la sociedad hoy día son personas muy jóvenes.

Toda una generación de muchachos y muchachas muy capacitados y bien cuidados que no han conocido ni el hambre ni la guerra, que pudieron estudiar y se convirtieron en ciudadanos ejemplares manejan el mundo ahora,  todos  muy inteligentes, pueden llegar a hacer  cosas maravillosas e increíbles y llevan a la humanidad a un ritmo tecnológico de infarto que ellos dominan y...yo no.

Esta bien ésa vitalidad, está bien que hayan salido a rescatar una vieja y podrida civilización llena de guerras y miedos, y que sean capaces de expresar lo que quieran, todo éso sigue enriqueciéndonos, como humanos, pero por favor, no olviden el pasado. 

No piensen que por mirar hacia adelante lo que está tras nosotros desaparece, porque entonces no estamos aprendiendo nada, nuestra historia ha de estar tan presente en nuestra existencia, que nos sea imposible cometer los mismos errores. 

Pero volvemos a cometerlos, seguimos compitiendo entre nosotros en vez de apoyarnos. No nos hacemos responsables de nuestros actos, depositamos nuestra confianza fuera de nosotros mismos...

Hoy rezamos para que no se nos vaya Internet, para que no se vaya la luz y se nos estropee la comida, adoramos más que nunca, incluso somos fanáticos de la tecnología, creemos en brujerías, extraterrestres, religiones, el poder, el dinero...trabajamos sin descanso, vivimos sin descanso y todo ello sin plantearnos para qué. 

¿De verdad nadie necesita saber para qué?

Hoy volvemos a ser esclavos, del orden que esconde al caos, pero creyendo además que tenemos el control, cuando en realidad volvemos a hacer lo que hacían nuestros ancestros pensar por necesidad de controlar lo que ya no podemos controlar, no por el gusto de pensar...observar...meditar...preguntarnos por qué...aun  sabiendo desde el principio que jamás obtendremos ninguna respuesta...

Éso...hijo mío, es Filosofía...
Lo que hagas con ella es cosa tuya.







sábado, 15 de octubre de 2016

Un Bonito Cuento y algo más...


Andrés había ido al médico para recoger una importante análitica. Venía meditando profundamente ante los terribles resultados.

-Andrés...-Le dijo su médico- Tiene seis meses para vivir, no más.

No podía creerlo. Todo iba a terminar, no había solución, como una pena de muerte ajusticiado por la vida sin ser culpable de nada...ahora que aun estaba en la flor de la vida...¿Vida?...¿Qué vida?. Andrés estaba divorciado y no tenía trabajo, sus hijos ya adolescentes no le tenían ningún respeto, ni querían hacer nada con él. Las mujeres le chuleaban porque era un don nadie y tenía deudas de todos los colores...<vaya...> pensó Andrés por un momento...-pero si encima los seis meses que me quedan van a ser seis meses de mierda, ¿cómo voy a hacer?...mejor podría morirme ahora, ¿y que hago yo ahora?...pensando pensando llegó a una plaza. Se sentó en un banco, de repente todo le daba igual, no había nada que pudiera hacer para cambiar su triste historia.

En eso pasó por allí un viejito y le miró a los ojos llorosos de Andrés.

-¿Que le pasa hombre?...parece usted un cadáver..
- Eso soy abuelo...

Entonces Andrés le contó su terrible noticia al anciano que inexplicablemente le dió la mano y la enhorabuena.

-¿Cómo que me da la enhorabuena?, ¿Está de broma? ¿le alegra mi muerte? ¿acaso usted se quiere morir?
-No hijo...No...pero es que ahora que tu sabes tu tiempo y no tienes nada que perder, valorarás tanto cada uno de tus segundos que podrás llenarlos como a ti te plazca.

Aquel anciano tenía razón, ya no importaba nada...nada...Andrés se levantó del banco y se fué directamente a casa de su padre, al que no hablaba hacía años por temas de orgullos y reproches, le contó todo y le pidió perdón por el daño que pudiera haberle hecho, también le pidió su parte de la herencia, que su padre le entregó con sumo cariño y un abrazo.

Con ella Andrés se compró una rulot. Luego fue a buscar a sus hijos, les contó todo y les dijo que el tiempo que le quedaba lo pasarían juntos, aunque no tuviera mucho dinero era suficiente para seis meses, y juntos se fueron a viajar por todo el país en la rulot, salieron más allá de las fronteras y visitaron ciudades maravillosas.

De tanto tiempo juntos en el viaje Andrés empezó a hablar más con sus hijos que al saber de la noticia se empezaron a portar con más respeto por su padre, con lo que Andrés pudo averiguar que sus hijos se sentían angustiados. Su mamá trabajaba de sirvienta, Andrés no le proporcionaba nunca dinero, era por ello que estaban tan enfadados siempre con él, y ellos en verdad lo que querían era estudiar en la universidad pero con lo que tenían de ingresos, no había manera posible.

Todo aquello hizo pensar mucho a Andrés y sentirse muy desgraciado e impotente. Si hubiera encontrado trabajo....pero lo intentó, muchas veces y en ningún sitio le querían, siempre había gente más preparada y más joven... no sabía donde buscar trabajo ya...la cosa estaba muy mal, aunque claro, ahora que sólo le quedaban unos meses...podría hacer algo...seguro que no podría pagar toda sus carreras pero al menos les ayudaría a matricularse.

Así que Andrés puso rumbo a su casa, aparcó la rulot e ideó un plan. Fué a la fundación contra el Cáncer, se lo contó todo a todos y les pidió que le ayudaran a promocionar unas camisetas que él había diseñado donde se leía el eslogan: SI AUN ESTAS VIVO...VIVE.

Las camisetas empezaron a venderse como churros, cuando se dió cuenta Andrés había tenido que formar una pequeña empresa para poder seguir haciendo camisetas con nuevos slogans y dibujos en los que trabajaban sus propios hijos.

Con todo aquello conoció a buenas personas en la asociación e hizo buenos amigos, todos sabían su historia y le apoyaban.

Conoció a una chica muy linda y nada superficial que olvidando su muerte inminente le hizo sentir un amor sincero por él y sin miedo ya la convirtió en  su amiga, amor y compañera para siempre, hasta el final...

Todo había cambiado, y esperaba que pronto llegara el día, los seis meses...y llegó pero nada le pasó a Andrés, había estado tan ocupado haciendo tantas cosas para sentirse bien que no se dió cuenta que la muerte no venía, los días seguían pasando con una aparente buena salud inesperada, así que un día Andrés volvió al médico.

-¿Que me pasa doctor?, no me muero pasan los días pero la muerte no me viene y yo me siento desconcertado...a todos les conté y ahora me creen un farsante que se aprovechó de ellos para hacer lo que yo quisiera...

Entonces el médico se retiró de la silla y se recostó mirando fijamente a Andrés...

- Sr. Andrés...Tengo tres noticias que darle..

1. En verdad usted sí se va a morir...pero no ahora.

2. Usted no se aprovechó ni defraudó a nadie. Al contrario...demostró que sabe perdonar, que es un buen hijo, que es un gran padre, una persona emprendedora, con talento, con recursos y que sabe quien de verdad merece su amor...y que valora su vida y la agradece ayudando a los demás...

Y 3...Lo reconozco Andrés...yo le mentí pero no como usted cree...yo le dije que le quedaban seis meses de vida ...cuando en verdad usted ...hacía mucho que ya estaba muerto.


"Nuestra vida es el resultado de la percepción de nuestros actos".........(Sonia Silva).




miércoles, 5 de octubre de 2016

CRONOS ( Piedra de la Filosofía)






Todo pasa. Todo pasa....Todo...pasa...Las personas, los acontecimientos, los sentimientos, la realidad, nosotros mismos. 

Gracias al tiempo todo va perdiendo importancia, lo bueno y lo malo.

Como las piedras calcáreas nos muestran los fósiles, el tiempo va haciendo en nuestra alma su propia linea temporal, y lo que pasó va quedando en nuestro recuerdo fosilizado en el mismo estado en que pasó por nuestra vida, nunca crecerá, ni cambiará, ni volverá. Pero tras ese recuerdo caerá otra manta de vida con nuevas personas, nuevos acontecimientos,...nuevos sentimientos que quedarán también petrificados en la montaña de nuestra existencia.

¿Alguna vez se han dado cuenta cómo hablamos de dolencias muy antiguas?...Con satisfacción. No importa lo duro que fuera lo que nos ocurrió, lo sobrepasamos, lo superamos, y seguimos aquí...si, orgullosos de poderlo contar y a veces con una sonrisa de melancolía. 

A día de hoy, yo siento como todo mi dolor y mi amor se va cubriendo, con nuevos dolores y nuevos amores, pero también con tiempos de nada, arena sin vida, que es la realmente necesaria para que ésa vida que ya no és, se convierta en un recuerdo inerte que no nos admire más que por su inminente existencia en tiempos inexistentes...

Te quise compañero,... amiga, juventud, mis bebés, mi energía, mis sueños, mi...Cuántas cosas he amado y poco a poco han desaparecido...y cuántas otras he sufrido y poco a poco se han curado. Cuántas personas nuevas han venido, y cuántas se han marchado...y ahora...sólo ahora amo lo que hoy amo y solo temo lo que hoy temo...mañana todo habrá cambiado, nadie puede detenerlo...

Perdona...no me hables del pasado, no necesito saber nada de él, aunque dicen que del pasado se aprende, pero no soy yo quien tiene que aprender de tu pasado. Cuéntame que te importa en estos momentos. Cuéntame qué puedo hacer por ti ahora. Mi yo de ayer ya no está, y mi yo de mañana no sé si estará disponible. 

Prometerse en el tiempo es absurdo, es amarrarse a un Dios terrible, a lo que nadie puede controlar. A veces las personas están en nosotros durante millones de años...dueños y supremos, como aquellos grandes dinosaurios, y otras quedan en un mero accidente de la naturaleza del que no hay apenas hallazgos, pero al final, todo termina. 

Todo será cubierto una y otra vez, cada segundo, cada minuto, cada día, cada año...hasta que nada signifique nada, y como dice la teoría : la suma de todas las fuerzas sea 0...y ésa nada se convierte en todo.

Mirar hacia atrás nos cuenta los hechos confusos de lo que creemos que ocurrió, y aunque estuvimos allí y lo vivimos, nunca sabremos si nuestro recuerdo es una distorsión de la distorsión de aquella realidad...que nunca sabremos. ¿Para qué entonces recordar?, ¿Para andar cómo científicos locos elucubrando si el Homo Erectus fue erectus antes que homo?...

Y mirar hacia el futuro...ay... es imposible.

Simplemente no se puede mirar porque no se puede ver,  si lo miras,  pondrás teorías, fantasías, elucubraciones, invenciones, deseos, expectativas, esperanzas, etc..etc..y mucho más...Y no está mal para que nuestra vida siga teniendo un sentido hacia adelante...pero hemos de saber que el futuro  al igual que el pasado, no existe, aun no existe, ahora no existe. 

En el juego de la vida no hay nada dicho hasta el instante que va trás el último instante, porque desde el anterior, puede ocurrir cualquier cosa, encuentras el amor, pierdes a un ser amado, dejas de ser lo que siempre fuiste, o el mundo ha desaparecido, hay incluso personas que en ese último instante volvieron a la vida...y es de éso de lo que en verdad se trata, porque la vida es el tiempo y el tiempo es también la vida.

Así que escribo. Quíen sabe si volveremos a vernos. Así lo deseo...Y ahora, sé que ésto es lo mejor que me está pasando, que tu me estés leyendo...

Vive el instante y serás eterno...




sábado, 17 de septiembre de 2016

Los Hombres que No Sabían Amar




Bueno, ya no puedo más, lo digo...

¿Qué carajo le pasa a los hombres?. 

¿De qué van ahora?,¿Dónde quedaron esas buenas costumbres para con las mujeres? Educación, ritual, protocolo, tradición...llamemoslo como quieran, lo que sea que hubiera en otros tiempos, que hacía que un hombre tuviera un mínimo de respeto y educación a la hora de tener un coqueteo o empezar una relación con una mujer.

Los caballeros han desaparecido, ya no hay honor, ni caballos, ya no hay normas, puede que nos lo hayamos ganado nosotras solitas queriendo ocupar nuestro merecido sitio en la sociedad, pero hemos pagado un precio muy sucio, porque los hombres nos tratan ahora peor que en cualquier otro momento de la historia. Estoy segura que ni en las cavernas del paleolítico los machos de Neardental engañaban y manipulaban a las hembras, como los llamados Homo Sapiensísimos lo hacen con las mujeres a día de hoy.

No tienen palabra, no tienen honor, no tienen principios, son inmaduros, egoístas, engreídos, superficiales, noveleros, picaflores, fracasados de alma, desconfiados sin motivo, aprovechados, parasitarios, rastreros...etc...etc..etc...y muchos etc más... no exagero. 

Con toda mujer soltera que hablo sin diferencia de edad, jura y perjura que  está asqueada de los hombres, que les parece lamentable el desinterés y la distimia hacia las chicas que demuestran  ahora, como si fuera una especie de moda, tienen perdido su rol masculino para entablar una relación con una mujer, más aun con las que pudieran tener algún tipo de interés en ellos, porque por lo visto han decidido que una mujer que les demuestre interés antes que ellos es la muerte.... Tengan o no pareja, quieran o no algo contigo, da igual, ahora no encontrarás nada coherente en su comportamiento, es mezquino en la gran inmensa mayoría de los casos, y las mujeres nos sentimos terriblemente decepcionadas y frustradas ante esta aptitud estúpida que se ha puesto de moda, en gran parte gracias a internet y a su falsa sensación de sobrepoder.

Algunas chicas por ello hemos decidido ponernos en nuestro sitio y alejarnos de semejantes  imbéciles teniendo la lejana esperanza de que al final quede alguno,  diferente a los demás, y que sepa apreciar el valor de tener una mujer de nuestra calidad a su lado. Aunque ésa esperanza se enfrenta cada día con un algún "tipo" que se te pone muy a tiro...pero no te muestra verdadero interés nunca, al que tienes que recoclear con cuidado de no saturarlo, para que él decida si puede aprovecharse de ti y desecharte a los tres días. Ésto puede pasar un número determinado de veces hasta que tú logres llegar  a la gran conclusión definitiva ..."Mejor Sola".

Otras mujeres en cambio han visto el filón de las relaciones esporádicas y se están poniendo moradas, y aunque ellas no lo saben algún día se sentirán muy mal por ésa actitud. Mientras, para el resto, ése tipo de chicas también muy en moda, suponen el verdadero motivo del comportamiento de los señores...Sin esfuerzo ninguno tienen una chica preciosa a su merced, y tras ella otra, y otra...y así hasta que les dé la andropausia.

Así no se  pueden fundamentar unos principios de calidad para las relaciones sociales. Si todas, absolutamente todas las mujeres, igual que si fuera por religión, nos pusiéramos de acuerdo en exigir el respeto que nos merecemos, las cosas cambiarían, pero bueno...reconozco que éso, junto con la teoría de que la política sea ejercida por voluntarios, son las ideas poco realistas y demasiado peregrinas que se me ocurren a mi como solución.

¿Donde están los hombres que amaban a las mujeres? que las respetaban y las trataban como les gustaría que trataran a sus hermanas, a sus hijas... 

No sé si soy yo, me gustaría de verdad que alguien me dijera que estoy equivocada y que sólo me pasa a mí, pero creo que es algo que estamos gritando en silencio las mujeres que estamos en circunstancias de tener a alguien a nuestro lado.

¿De verdad somos todas tan malas?, ¿de verdad estáis tan maravillosamente solos?...esta bien, lo entiendo, vale, si es lo que hay yo me adapto y me quedo sola tambien ya que la compañía no es buena, pero sabed:  Que en la mayoría de los casos éstas viejas brujas a las que despreciáis vivimos más años que vosotros y sabemos estar solas de verdad. Somos más fuertes que vosotros, aun pariendo, criando diez niños y pasando por una menopausia, la naturaleza nos hizo más longevas, también más sabias y nos quita con los años el deseo sexual con lo cual a cierta edad nos sobráis..., y nos convierte en matriarcas de nuestros hijos y nuestros nietos a quien cuidamos hasta el ultimo día de nuestra vida y a quien damos la mano cuando toca marcharnos, mientras vosotros  sois los que lloráis y dais la mano perdidos cuando la que se va es vuestra madre

No somos basura, no estamos locas, no hacemos daño sin motivo, nosotras nos criamos conociendo el dolor desde casi nuestra infancia, en nosotras se deposita la obligación de perpetuar la especie, engendran, criar, entregarnos, cuidar más allá de nuestra consciencia a vuestros hijos...y además de ello conseguimos hacer  lo mismo que pueda hacer cualquier hombre y mejor.... y éso sin despeinarnos, pero al parecer ya no os servimos ¿ no?, ya sabéis planchar vosotros y si no...probablemente lo hace mama...ya no necesitáis sirvienta, madre y puta, ya no merecemos ser respetadas, ni valoradas, ni queridas, ni salvadas...pero ni lo necesitamos ni lo queremos. 

Ya se está corriendo la voz y pronto entenderéis que dejasteis pasar a muchas mujeres buenas por flojera, que fuisteis un mal ejemplo, y  la vergüenza de una década...hombres...divorciados, viudos, con pareja, y solteros...lo habéis conseguido, sois libres...habéis sentado precedente social..., pero no olvidéis que para muchas mujeres ya seréis para siempre los hombres que no podían, no sabían, no quisieron...amar a las mujeres...a Dios gracias.

sábado, 10 de septiembre de 2016

A MI NIÑA...




Un nuevo día llega. Está amaneciendo en mi ventana. Y yo he pasado la noche sin poder conciliar el sueño. Vueltas y vueltas en la cama y en el pensamiento. Encasquillada en el absurdo y la repetición de razonar una y otra vez, lo que no tiene razón y es la razón absoluta a la vez.

Amanece...Gracias,  Aunque soy agradecida sólo de palabra, porque en mi corazón hay una niña que llora incomprendida y olvidada. Una niña falta de cariño y amor, de respeto. Despreciada y envidiada por ser distinta, esperando a que alguien la salve. Y esa niña no entiende por qué, si  lo único que ha hecho es amar a los demás y ser obediente haciendo todo lo que ellos querían,  está encerrada y sola.

Ay, pobre corazón con demasiado sentimiento para ser de un animalito. Todo termina, igual que terminó ya la noche, y todo empieza, un nuevo curso, un nuevo año, un poco más desgastado que el anterior, pero lleno de esperanza, como el nuevo día que empieza. Un nuevo día que esa niña no puede ver porque le cerré puertas y ventanas, para ocultarla de todos los peligros y que no le hicieran daño, tanto la oculté que la olvidé. Una chiquilla loca que dí por muerta hasta hace unos años y que hoy cojo de la mano para protegerla y amarla hasta el último día de nuestras vidas.

¿Por qué? si tan fácil me es, según cuento, entregarme a los demás, ¿ por qué no puedo entregárselo todo a ésa niña?. Todo, Incluso enseñarle, educarla, orientarla, divertirla, y abrir todas sus puertas y ventanas para que pueda ver conmigo este día maravilloso que asoma gritando vida.

Todo acaba o cambia, o empieza, o....sigue...y a veces me pregunto si en verdad merece la pena. Quiero decir, sufrir....ésa costumbre que tenemos algunas personas que no encajamos del todo con el patrón social determinado. Por dinero, por amores, por dolores...sufrir por lo que puede que no pase, por lo que va a pasar seguro...sufrir como una piedra, sin sentido, penar lo irremediable por culpa de este carácter forjado al sol de una niñez imposible.


Ya está, ya ha amanecido,  y ahora veo la luz del sol brillar sobre mis pupilas,

La niña...mi niña me mira con ojillos de cansancio, y el nuevo día me ha alumbrado en mi oscuridad, las cosas van a cambiar por aquí, no volveré a dejarla sola, no volveré a buscarle problemas, la cuidaré y tendrán que respetarla...respetarme, tendrán que ser cariñosos conmigo, y aceptarme y valorarme y demostrarme con hechos y con palabras. Se acabó esperar nada de los demás cuando yo conmigo soy feliz, yo sí amo a esa niña, yo sí quiero en verdad su bien, ya no me importa lo que piense el resto del mundo, no volveré a avergonzarme de ella.

Voy a querer lo mejor para esa niña...para mi...voy a hacerme mi sitio de una vez, siempre esperé que los demás me dejaran un ladito, por no molestar, pero ahora entiendo que soy yo la que tiene que hacer hueco entre tanto niño egoísta y malcriado,..

Es como si hubiera dos tipos de personas los que se aman y los que no. Los primeros se reconocen porque tienen de todo, tienen dinero, un buen trabajo, amigos, gente que les quiere, pero ellos no hacen nada por los demás salvo urgencias, y hacen la vida imposible a los que no se aman a si mismos.

Pero gracias a Dios, y como dice el proverbio, "la verdad os hará libres", y yo he encontrado la verdad, mi verdad.  Gracias a las personas que me quieren, algunos niños perdidos que me encontré en el camino que me han enseñado a jugar con todas mis armas, y a mirar dentro de mi, ahí donde la vergüenza no me dejaba mirar.

Es maravillosa la vida, cada amanecer es la oportunidad de hacer, de ser, de estar, puedes dedicarle tu tiempo y tu vida al trabajo, al dinero, al amor, a los problemas, a lo negativo...pero yo te aconsejo que mires dentro de ti...ahí si, justo donde está ése niño interior que eres tu mismo, ése niño que está abandonado y descuidado, y que si no cuidas tú nadie cuidará...y que le hagas feliz, que le entregues tu tiempo y tu mayor esfuerzo en concederle lo que siempre mereció, verás como con su sonrisa sincera frente al espejo, pronto te hará ver que su felicidad tiene el poder de cambiar y mejorar la vida, su vida, tu vida...y ya todo tendrá sentido ...porque ya habrá siempre alguien muy especial contigo...Tú.

viernes, 2 de septiembre de 2016

MEJOR SOLA (Monólogo humor)




No quiero. Ya no. Ya me he hecho cómoda y no quiero más líos de amores.

Me da pena por mi amor verdadero...porque ya no me encuentra a tiempo. No es que se lo vaya a poner difícil...es que como lo vea le meto, así que me quito de enmedio, me retiro.

Mi amiga está de acuerdo conmigo, yo creo que son malos tiempos para las relaciones en general,  y para los amoríos en particular. Como después de una guerra, que se quedaban las mujeres solas, y tenían que vivir ya siempre solas, en estos tiempos hay demasiadas mujeres solas también, mujeres buenas y valiosas, histéricas....pero valiosas.

Bueno, ahora igual igual que en la guerra no es porque los hombres sí están, no sirven para nada pero están. Yo pensaba que tras mi divorcio encontraría a alguien para mi, estaba convencida...hasta hace un par de días...que me dejó el último imbécil...y me rompió para siempre el corazón... ¡Se quedó con veinte euros míos!.

Ahora, yo no le guardo ningún rencor, ni me duele que me haya dejado, me duelen los veinte pavos, lo demás ya lo suponía.

Que desastre. Una vez soñé que conocía a mi amor verdadero en la residencia de ancianos...que guay...ahí viviendo al límite a los ochenta.

Y todo porque los hombres que a mi me gustan, no quieren una relación o tienen novia....o no quieren una relación y tienen novia...o no quieren otra relación a parte de la de su novia...
y a los que yo les gusto...ya les gusto...uff...y yo tampoco quiero relación, en fin...que voy a empezar a vestir santos y no voy a parar hasta el Domingo de resurección, voy a vestir hasta a los angelitos gordos.

Con lo mona y lo guapa que me estoy poniendo. Yo creo que es eso lo que me da coraje, que estoy muy bien todavía y un hombre sexy al lado me quedaría genial, pero me parece que por ahora lo más chulo que voy a tener pegado al cuerpo va a ser un bolso que me quiero comprar mañana...adorna casi igual y además sirve.

En fin, ¿que voy a contar que ustedes no sepan?. No estoy queriendo decir con todo ésto que los hombres de hoy en día no sean hombres...bueno si, quiero decir eso, pero no en el sentido de que sean gays, ojalá, entonces podríamos hablar con ellos de moda...no... más bien en el sentido... de que están "empanaos",
y no lo digo por mi, yo ya estoy de vuelta, a mi no me importa, lo digo por esas muchachas jovencitas de hoy día, inteligentes y luchadoras, que han decidido no comprometerse hasta que no las valoren de verdad, ni tener hijos, y se dedican a su trabajo y sus estudios y sus hobbies sin ningún problema... las muy asquerosas...

es que a mi me lo inculcaron...

Así que desde mi corazón digo al mundo que ésta es mi decisión, la castidad física y emocional, dedicaré mi amor a los pobres y a los necesitados, a mi familia y a la asociación " Adopta un striper" como voluntaria.

Lo digo para que lo sepan todos aquellos que estén pensando en llamarme y decirme que les gusto, que me querrían conocer y decirme que soy linda y eso....que lo sepan. Que pronto, sintiéndolo mucho ya no podré corresponderles,...aunque el día de mañana...que no tengo planes todavía,.., me arrepienta, y al final termine liandome  con alguien...

...en la residencia...

El enfermero buenorro.






miércoles, 31 de agosto de 2016

Tiempos de Tormenta




Tengo en la cabeza una tormenta. Vientos y nubes negras que mueve el corazón sin conciencia según me va la vida.

Ayer si, pero hoy no. Ayer...si, pero ¿hoy?...hoy no...

Todo termina...¡Qué original soy!.

 La verdad no estoy, no sé ni qué decir. 

Melodías y recuerdos de lo bien hecho y lo mal hecho se me apegotonan nadando en lo que podré hacer o lo que nunca pasará, sin pasar por el "ahora", que se me ha perdido entre tanta lluvia y tanto viento.

Durante unos meses mi vida ha sido un caos, nada pasó como esperaba, como estoy acostumbrada. Además el calor, las nubes y el levante me pusieron en baja forma, y yo fuera de mi medio...por un momento pensé que no lo iba a conseguir, pero lo he conseguido, todo ha salido bien, y yo necesito que todo haya salido bien porque me he dejado la piel y el corazón en que así sea, aunque creo que así tenía que ser, aunque no importe nada cómo haya sido.

Al fin vuelvo a mi hogar, y vuelvo mucho más fuerte, si cabe...fuerte como una tormenta, que empuja y destruye todo a su paso...demasiado fuerte para mi gusto, pero al fin y al cabo entera, viva. Con nuevas enseñanzas muy importantes cómo el saber:  que tengo que saber, cuándo tengo que dejar ir...Igual que se va cada día y no volverá nunca. Igual que se va la juventud, la vida, gotita a gotita sin que te des apenas cuenta, no se aprecia, igual que cuando la tierra gira, no podemos apreciarlo pero todo se va, y no podemos hacer nada para detener ....retener...y algún día nosotros también nos iremos con el tiempo...pero éso ya lo sabemos ¿no?.

Y mientras va cayendo lentamente la arena de nuestro reloj pues a hacer la vida, a vivir lo que toque. Tienes que vivirlo sea lo que sea, y nada de lo que te digan o hagas cambiará lo que tienes que vivir, al menos éso es lo que yo creo. He intentado evitar la vida tantas veces, pero ella me ha encontrado siempre y me ha puesto sobre sus rodillas en pompa y me ha dado fuerte en el culo por haber querido escurrirme.

Y ahora que me he convertido en tormenta, atormentada me siento. Desecha por encontrar mi orilla de nuevo, mi playa, mi sosiego...Qué mal llevo estar donde no sé estar...

Este verano ha sido una gran aventura. Brujas, ogros, ladrones y farsantes se han batido en duelo con príncipes, hadas, sirenas y  musas...y yo he quedado victoriosa, porque en todo momento conté con la astucia del dios Cronos...vamos que supe que todo era cuestión de tiempo. 

Las heridas más grandes, los más grandes imperios, los enigmas más sorprendentes, todo ha nacido y ha caído bajo su reino. Qué ser tan sabio, que todo lo termina, lo bueno y lo malo, para no aburrirte y seguir viviendo...Y debemos dejarlo ir así, dejar que la vida se lo vaya llevando todo, y mirar con sorna burlona, para que no se crea que nos está jodiendo. Así sin más, - Llévate lo que quieras que no conseguirás sacarme ni una lágrima más de las muchas que ya me has sacado.

Hoy si....pero mañana...Pues entonces ¿A qué espero para aprovechar el hoy?, el ahora...

¿Que tienes? Una tormenta en la cabeza. Vientos y nubes negras que mueve el corazón sin conciencia según me va la vida....Pues disfrútalo y coge las olas como un surfero que sabe cual le llevará a la playa. 

No sufras porque algún día la tormenta pasará, terminará, eso es lo único que sabemos con seguridad, el tiempo se la llevará y puede que antes de lo que piensas te sientas aburrido de tanta paz, que también terminará tarde o temprano...para que pueda llegar otra tormenta...y un reloj se ríe de mí pero me va a pillar sonriendo. 

No sé si se ha entendido algo...la verdad tengo una tormenta ...perdiéndose ya casi en el horizonte de mi cabeza.



domingo, 21 de agosto de 2016

La Maquina de Hacer Felicidad.



Hay que seguir. 

Seguir siempre adelante. 

Hay cosas que pasarán en nuestra vida que compensarán el sufrimiento.  No lo dudes. 

No hace mucho yo pensaba que nunca más volvería a ser feliz..., muy feliz,  demasiado feliz, tan feliz cómo fuí cuando la inocencia era mi espada y la juventud mi escudo, y la vida un juego fantástico donde no había nada que perder.

No puedo pedir que se cumplan todos mis sueños. Pero os aseguro que casi sin darme cuenta, y a lo tonto a lo tonto... resulta en tantos años de aventuras, los he cumplido casi todos. 

Incluso alguna experiencia de regalo he tenido, que ni siquiera la había deseado, y que como una sorpresa, la vida me ha otorgado.

Sí, sé que solo me falló tener un amor verdadero, pero ¿quién lo tuvo?, ¿quién lo quiere?, los que no saben sobrevivir en una isla desierta. 

Éso es lo fácil, lo que quiere todo el mundo...salud dinero y amor...¿y... si yo os digo que soy capaz de ser más feliz que nunca he sido en mi vida sin tener ninguna de esas tres cosas?... Lo soy, y no tengo ni un duro, mi cuerpo está pasando la itv cada seis meses ya, y no sé lo que es el amor verdadero de una pareja, ni creo si quiera en él, pero tengo algo que suple a todo eso...  tengo tenacidad, tenacidad por vivir bien, por reír, por grabar cada momento en mi aturdida memoria para poder recordarlo una y otra vez para cuando sea muy vieja y mis neuronas estén muertas... cuando mi existencia ya no funcione, miraré muchas fotos y pensaré cuán feliz parecía ésa mujer y cuantas cosas hizo...


Solo tengo que no olvidar una cosa: 

Aunque hoy llores espera,
quizás no mañana ni el otro, 
pero si eres tenaz en desear ser feliz, 
algun dia lo serás...
y un instante curará 
todo el dolor que has soportado...
sólo espera...

Todo aquello en lo que ponemos constancia lo conseguimos, pero a veces no podemos concentrarnos en ser constantes en nuestro propósito de vida. 

¿Por qué? Porque en demasiadas ocasiones  nuestra mente está tan atacada por : las mentiras, los robos del alma, esos asaltos de tantas personas para aprovecharse de nuestra energía, aunque con ello perdamos nuestra vida, y toda clase de agresiones de seres infelices, que se preocupan más de "poseer" la felicidad a toda costa, que de crearla.

Entonces no podemos hacer más que aguantar bajo una buena techumbre de amor hacia nosotros mismos,  con ventanas que nos muestren lo que  merecemos, hasta que sea el momento de coger nuestras armas y salir a defender nuestro lugar de vivir...hoy para mi: mi familia de espada y mi experiencia de escudo.

Y no hay batalla que no gane contra el dolor, la tristeza, la desidia.
Ya no voy a creer que el fin de mi película es ése triste y dramático final que siempre veo, repetido momento de tragedia en el que el mundo por cualquier estupidez se me cae encima, mi vida no va a terminar así, pasará...ahora lo sé.

Hay mucho más allá...pero lee bien...más allá. 

No está aquí,  tienes tu que ir a buscarlo y tienes que buscarlo todos los días a cada instante, sin desfallecer, cómo si la vida se te fuera en ello...porque en ello se te va en verdad la vida...

Pero no busques fuera, fuera sólo encontrarás frustración, busca dentro de ti, en lo más profundo de tu corazón. 

Hay un sitio donde no hay nadie ni nada, sólo estás tu frente a un espejo. Un mágico espejo que te dice toda la verdad, y que duele más que gusta, como aquel que le decía a la malvada madrastra que no era la más bella...
Escúchalo, confórmate con lo que te cuenta, acepta la realidad, y empieza a apreciarla, mejora lo mejorable, arregla lo arreglable, perdona lo que no se puede cambiar y disfruta de lo que sabes de verdad que sí que tienes de bueno en tu vida...

Nadie te dirá cómo hacerlo pero con todo éso, algún día encontrarás la manera de construir tu propia vida, construir tu felicidad, una especie de máquina mágica...la máquina de hacer felicidad.  

Y entonces ya todo tendrá otro sentido, no necesitarás ni salud , ni dinero y... ;para mí gracias a Dios; menos aún amor...bueno amor sí, pero ése que se regala sin nada a cambio, ése que sientes sin miedo de perder, el que te sobra, de tanta felicidad que puedes fabricar en tu alma, ése que das a quien de verdad se lo merece...

Que curioso que éso te hará más feliz aún, pero cuidado porque vendrán los piratas, ésas personas que no son capaces de ser felices por si mismos y te necesitan para vivir, y te consumen si les dejas..., piratas sin piedad que no dudarán en morir en la empresa de robar tu tesoro...ése que vive en tu corazón, ésa máquina mágica que con tanta constancia y dolor construiste...para ser feliz pase lo que pase...

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sábado, 13 de agosto de 2016

MI HOMO BASICUS...(humor y amor)




Ay¡¡¡, estoy conociendo a un chico. Es maravilloso, es cariñoso, me escucha, me achucha...la ucha...

!Quiere pasar tiempo conmigo¡...ay, creo que me estoy viniendo arriba...sólo hay un pequeño problema y es que es cómo yo pero al revés...osea que si yo soy una mujer muy complicada...quien dice complicada dice insoportable..., pues él es un hombre muy básico y quien dice básico dice igual de insoportable que yo...por lo menos para mi...

que no aguanto ni a Giorgi Clouny en bragas...

por eso somos iguales,..

pero es tan lindo...

Y yo no sé que hacer, no se si perdonarle ese pequeño defectillo en favor del montón de cosas que hace por mí como...soportarme¡¡.

Escucharme...becharme...achucharme y todo lo que termine en "arme" recogido o nó en la real academia de la lengua....

O "erme"...también.

Que bonito el amor a esta edad en la que ya eres consciente de la vida y las relaciones, y sabes perfectamente cómo es la persona con la que estás decidiendo querer pasar tu otra mitad de la vida...y aun así te callas

te callas  y sigues...

Entonces ¿que hacemos cuando nos encontramos que el chico que nos está robando el corazón no va a ser exactamente cómo nosotras lo habíamos deseado?.... <En la última vez,  que hicimos la lista de cómo era el hombre que deseábamos...no pero cómo la de la adolescencia no, ...la del més pasado que habíamos añadido " que no vaya al gimnasio más de dos veces en semana"...>

El chico nunca va a ser como tu lo deseas, más bien tienes que intentar desear a ese chico tal y como es...o eso o vete buscando un santo para vestir, aunque hoy día con lo mal que están las cosas, hasta los santos se visten solos, no sea que les critiquen en facebook por usar mano de obra barata...

La mayoría de los chicos sanos son así, son básicos, simples tienen mucha menos maldad y transfordon que las chicas, vamos, que son buenas personas y merecen vivir...

y tenemos que aceptarlos, y si por el contrario has dado con un "Macho Alfa" yo que tu corría..., si, ¿sabes cual te digo? al que le falta orinar alrededor tuya y te achucha cuando estás fregando los platos en vez de ponerse a fregarlos él...ése aunque te diga que es amor...no te lo creas, huye, ése es el más listo de la manada y va a querer pensar y todo...

El hombre por naturaleza es sencillo, Y el mío más que sencillo...fácil, dócil, fósil....y todo lo básico que termine en "osil" recogido o no en la Real Academia de la Lengua...pero es más lindoooo....

Te quiero nene...sé mi homo infinitus...seas como seas...

..y erectus de vez en cuando....




viernes, 12 de agosto de 2016

Don Gregorio. (Relato corto)





Estaba sentada en un banco. Era una noche calurosa. Las familias y parejitas de vacaciones pasaban delante de mis ojos de modo incesante. Todos parecían sacados de un anuncio barato de la tele

Con mi bolso en el regazo sacaba un cigarrillo y bebía de mi preciosa petaca de vodka. Necesitaba calmarme, estaba bastante nerviosa. Aquel hombre había contactado conmigo por internet y parecía estar muy seguro de que tenía que decirme algo muy importante. Algo que me salvaría la vida o algo así.

Era la noche en la que descansaba de mi trabajo eventual de camarera. Y el anciano internauta había accedido a ir hasta la playa para verme en pleno agosto. Cuando se me presentó en el foro EL PODER DEL ALMA pensé que quería lo que todos los salidos de internet, pero luego empezó a hablarme de "esas cosas que yo sabía"...y que él sabía que yo lo sabía y entonces empecé a ponerme rara y neurótica, cuanto más me hablaba más observaba que pareciera conocer los pensamientos más ocultos de mi mente. Tenía que hablar con él. Necesitaba saber, saber más, aunque mi deseo real era no saber nada de nada.

Pasó un trenecito de esos de ocio y música por delante mía, la calle estaba iluminada con grandes farolas. Yo miraba a izquierda y derecha y no veía a nadie solo, y justo cuando me decidí a encender otro cigarro con los ojos rebuscando en el bolso, escuché su voz:

-¿Cándida? - Una dulce cara con el pelo blanco como la nieve, y unas gafas desgastadas, eran los propietarios de aquella dulce voz.

-Si.- Contesté enseguida- Usted es Gregorio ¿no?

-Don Gregorio para ti jovencita...podría ser tu abuelo...-dijo poniéndose serio.

-No, no...jajaj...-Se me escapó una carcajada-   Ojalá tuviera edad de tener a mis abuelos conmigo...

-¿Que dices?...¿Me estás llamando viejo?...sólo tengo 86 años señorita, jajaja...

Los dos reímos juntos y empezamos a hablar como si fuéramos dos chiquillos, con una extraña conexión inmediata, aquel hombre parecía de verdad saber exactamente que era lo que me hacía más feliz y más desgraciada..,

De repente me encontré tan agusto que casi olvido para lo que habíamos concertado aquella extraña cita. Pero en un momento dado lo pude recordar y  mi corazón volvió a llenarse de angustia, el hombre entonces guardó silencio como si supiera, que era el momento de escucharme.

- Don Gregorio...¿Que sabe usted de mi?

-Todo. - Le miré fijamente a los ojos. - Y te digo la verdad porque hasta éso sé que deseas saber, toda la verdad.

-Y ¿qué es exactamente éso que tiene que decirme y que es tan importante para mi?

-¿No me preguntas primero el porqué sé tanto de ti?

En ese momento se me  hizo un nudo en la garganta. 

- Porque lo sabes ¿verdad Cándida?...¿cuanto hace que lo sabes?, ¿Cuanto tiempo llevas sabiendo tantas cosas?....

A mis ojos saltaron las lágrimas, y me escondí con las manos en un llanto desconsolado.

-Eh¡...- con su mano en mi hombro me consolaba Don Gregorio mientras sonreía - No me creí que lo estuvieras pasando ya tan mal....cuéntamelo.

Sacó un pañuelo de tela de su bolsillo muy bien planchado que olía a colonia fresca y me lo ofreció.

- Sabe que no es necesario que le cuente nada. 
Lo sé. Sé porqué está aquí, Sé cómo son las personas de verdad a los diez minutos de conocerlos, incluso lo que ellos no saben, sé lo que le pasa a cada uno de los clientes de mi bar, incluso podría... ¡¡saber si charlara  con el chofer del maldito trenecito, qué es lo que le pasa porque está claro que o le va fatal con su mujer o le ha llegado la liquidación del I.V.A!!...
Sólo hay algo que no sé...¿Que este castigo?, ¿Una enfermedad?, porque es para volverse loca, es cómo si pudiera ver lo peor de cada persona y el miedo se apodera de mi, no puedo empezar nada porque sé cómo puñetas va a terminar y... sólo puedo huir, alejarme de todo el mundo, no tengo amigos, muy pocos, dos, y no saben del todo lo que me pasa...si pudiera contárselo..., pero sé que no me creerían...pero también sé que me quieren mucho y éso es lo único que necesito...porque este..."don"...o como usted quiera llamarlo para mi es una pesadilla, es como ver una película que ya te sabes una y otra vez. ...Alguna vez me he equivocado D. Gregorio, y es maravilloso...pero no es lo normal. Así que...dígame por favor que es ésa la respuesta que viene a darme...

El anciano sacó un libro de su bolsillo, parecía un viejo diario con las hojas en blanco, pero no estaban del todo en blanco, parecían estar borradas, las muecas del lápiz estaban y el papel viejo y emborronado mostraba un trabajo arduo por hacer desaparecer su contenido.

-Siento comunicarte mi querida niña que no puedo contestar a tu pregunta. Sé que somos muy pocos, y tenemos la obligación de ayudar a los que nacen con este don, damos nuestro testigo a una sola persona, de la que somos conocedores desde el día de su nacimiento. Yo soñé contigo el día en que viniste al mundo, y en cada uno de los momentos de tu vida he estado presente, en tu negación a tu don, cuando caíste enferma porque te creías loca, cuando empezaste a tomarlo cómo un defecto más, y en ésta última etapa en la que sabes exactamente todo lo que tienes que saber, a poco que te esfuerces puedes verlo todo...pero no puedes ver la respuesta más fácil, pronto pasarás a tu siguiente etapa, y sabrás de alguien en el mundo que un día necesitara tu ayuda.... 

-¿Pero...- Volví a preguntar con mi gesto más ingenuo- ...Qué significa ésto?

-Oye sabes menos de lo que cuentas ¿eh? jejeje...ya van dos preguntas...

-Oh Don Gregorio, no se burle de mí, ya sabe a lo que me refiero.

-Bueno, perdona, perdoname princesa...mira es tan sencillo que no puedes verlo. Cuando yo tenía tu edad y empecé a darme cuenta de lo que era capaz de saber, al principio, empecé a apuntar cada cosa que confirmaba que había acertado en ese diario. En poco tiempo el diario estaba completamente escrito y yo tenía muy claro de que todo cambiaría a partir de ese momento, cuando oyera ésa voz interior que tu y yo oímos, que te dice lo que nadie sabe aun porque aun no ha sucedido, o lo que sucedió en el más oscuro de los secretos, yo la escucharía, e intentaría evitar lo malo, cambiar el destino para que a nadie le sucediera nada, para que todos fueran felices, pero me di cuenta de que...

-...no se puede cambiar lo que va a suceder...- Interrumpí-

-Exacto...si yo no aprendía a controlarlo terminaría conmigo, y es mejor hacer lo que podemos hacer aunque en verdad sabemos que no hacemos nada...que vemos las cosas pasar por delante de nosotros y no podemos evitarlo y si intentamos evitarlo siempre te toman por loco. 
Decidí escoger  no querer saber más que lo evidente,  de cada persona, de cada historia, y pensé que un buen paso era olvidar todo lo que ya sabía así que empecé a borrar todas y cada una de las páginas de ese diario...Cándida. De ti depende saber o no saber. ´Tu eres la que decides si escribirás y llenarás las páginas de ese diario que es tu futuro, o las dejas en blanco.

-¿Entonces no hay explicación de por qué...?

El Sr.Gregorio negaba con la cabeza.

-Ya me lo suponía...

En ese momento ambos empezamos a reír con una escandalosa y sentida risa, y después retomamos nuestra conversación hablando de muchas cosas. 

Le invité a dar un paseo por la arena, de mi brazo, bajo la luna que brillaba blanca en el cielo. Y entre risas y el ruido de las olas, hablamos de las obras  de Leonardo Da Vinci, de la teoría cuántica radical de Newton y de la ópera que más le gustó a la reina Elizabeth I,  Fue una noche maravillosa, a las doce nos despedimos y yo me marché camino del apartamento mientras miraba las páginas de aquel diario.... Al final, saqué otro cigarro y mientras lo encendía lo comprendí...lo supe, y  ésa sería mi última visión y única premisa.


Dejaré las cosas pasar y que digan su nombre, dejaré que se cometan los errores, dejaré que el futuro me sorprenda, no querré mirar lo que hay detrás de la cortina, ni saber el truco del mago, no puedo salvar a nadie ni a nada. Abriré mis ojos, pero sólo para ver quien me quiere de verdad y quien sólo me desea el mal, para amar a quien me ama y para huir de quien me hiera,  porque al fin y al cabo la que sin querer lo sabe....soy yo.

Dedicado a D, Gregorio a quien conoceré algún día.



sábado, 30 de julio de 2016

LO MEJOR DE MÍ




Aquí estoy, de nuevo andando por la cuerda floja...

Podría estar quejándome desde que me despierto. Todos lo hacemos a menudo. Siempre hay motivos, siempre falta algo, o tenemos un padecimiento, o un problema, o un dolor, o una angustia...

Yo siempre he sido una persona muy quejica, inconformista, no asimilaba la vida tal cual es. Malcriada por la suerte, me he quejado demasiado tiempo de demasiadas cosas. Y como si fuera un circulo vicioso cuanto más atención recibía más me quejaba, más enfadada estaba con la vida.

Pero sufrí tanto y perdí tantas batallas que sin saberlo cambié...Hoy por hoy soy una persona muy distinta, me quejo, claro, pero no por los motivos que siempre me hicieron padecer, mi queja se alza mucho más allá de lo que los demás entienden por malestar.

No es en la fiesta, ni en la risa, ni en los buenos momentos cuando podrás encontrar lo mejor de mi, ésa es la parte fácil, la que mostramos cuando todo va bien, o medianamente bien. Ésa pose es la más sencilla.

Lo mejor de mi está muy escondido, sale cuando todo se tuerce, cuando mi vida se rompe, cuando lloro, cuando me desespero y grito, cuando me enfado con el mundo, y sólo quiero encerrarme en mi mundo....es entonces cuando nace dentro de mi una luz pequeñita que si le doy algo de tiempo va tomando fuerza hasta calmar todos mis dolores y mis fatigas, y me convierte en un ser más fuerte cada vez y a la vez más comprensivo y tolerante.

Es ésa parte de mí la que puede con casi todo y supera obstáculo tras obstáculo sin apenas pestañear. Como si tuviera superpoderes, todo el dolor lo convierto en aprendizaje, y en mis lágrimas y mi sangre dejo marchar las sensaciones de derrota y fracaso, sólo hay que esperar, sólo hay que quedarse con uno mismo unos instantes y como Newton, relativizar la existencia a la certeza de un átomo, todo lo demás carece de importancia.

El poder está en nuestro interior, pero nos pasamos la vida buscándolo en los demás, en nuestra pareja, nuestros hijos, los amigos, el trabajo, los hobbys, todo aquello que poseemos, coche, casa, vestidos...distraemos nuestro dolor, cómo se distrae a un bebé con unas llaves para que deje de llorar porque tiene hambre, nos empeñamos en enseñarnos unos a los otros que el malestar hay que esconderlo, no sentirlo, que es malo sufrir, es malo padecer, es malo porque ésa parte de la vida no queremos que sea vida.

Pero resulta que sin el dolor no existiría la alegría, son dos emociones que son la misma, que cohabitan juntas en cada una de nuestras experiencias y que debemos admitir en nuestro corazón sin temor alguno.

Cuando somos felices todo es más sencillo, y por ello es en esos momentos donde, a pesar de lo que siempre se ha pensado, lo que mostramos de nosotros mismos es lo más inútil, lo que no enriquece nuestro interior, es sólo un momento de admiración ante la belleza más simple, pero éso lo puede hacer todo el mundo...a mi entender no tiene ningún mérito.

Es en los momentos en los que perdemos toda nuestra fuerza, y nos tumban las amarguras, cuando demostramos de que materia estamos hechos en verdad. Ahí es donde sólo los más fuertes llegan, a pesar de todo, a pesar de que parezca imposible, de que nadie confíe en nosotros, de que el mundo entero nos diga que estamos equivocados. Si en ese momento seguimos adelante, y sacamos toda nuestra fuerza, estaremos demostrando lo que valemos de verdad.

Nos lo estaremos demostrando a nosotros mismos, no hace falta el consentimiento ni el aplauso de nadie, sólo el nuestro, pues nosotros éramos los que estábamos solos cuando llorábamos, cuando perdimos toda la esperanza, y somos nosotros los que sabemos cuanto costó, y cuan fuerte es nuestro espíritu, y es entonces cuando  podemos sentirnos orgullosos de haber superado otro maldito quiebro, sin que nadie sepa nada, pues a nadie en verdad le interesa más que a nosotros, y lo mejor, lo conseguimos sin apenas bajar la sonrisa unos segundos.

No temas llorar, no temas el dolor, perder lo que amas, envejecer,...morir...Es el ciclo de la vida que parece que hemos olvidado, son las normas que hoy día se rehúsan como si fueran  un castigo, cuando si algo está claro en éste mundo perdido y abandonado por la razón, es que ninguna risa nos salvará del  dolor, y que tomemos el camino que tomemos todos nos llevarán al mismo sitio...con una salvedad, puedes llegar al final sabiendo que fuiste lo mejor de ti o sin saber realmente lo que fuiste.

Con la verdad, o con el engaño. Creernos mejor que los demás, aunque a nuestro paso sólo hayamos dejado una imagen falsa que a nadie le importó, y que jamás a nadie  importará incluso mucho después de que ya no estemos es perder nuestra lealtad a nosotros mismos.

Somos nosotros los que nos encontraremos con nuestro yo interior, ése al que no podemos engañar al que no le valen las excusas. Escondernos tras la banalidad, el consumo, el egocentrismo...no nos servirá de nada, la vida juega al escondite mejor que nosotros y cuando llegue el momento te encontrará, y te avergonzará tu propia cobardía, tu propia mentira se reirá de ti...y probablemente lo mejor de ti se quedará perdido en ningún sitio, envejecido y sin usar....aunque éso tampoco le importará a nadie.

Siéntete vivo cuando llores, cuando todo se derrumbe a tu alrededor, lucha, grita, sobrevive, y salva el mundo...tu mundo. Sé el héroe de tu propia vida, no temas al mañana, no temas la tristeza, la soledad y el dolor...pues todo éso será lo que al final, sacará siempre lo que eres de verdad...lo mejor de ti.