jueves, 13 de abril de 2017

LA FLOR DE LA CANELA

Escúchame cantar «La Flor de la Canela» en #Smule: http://www.smule.com/p/959804234_1193343274 #SingKaraoke

domingo, 19 de febrero de 2017

CÁNCER





Hace viento al otro lado de mis ventanas. Los niños juegan como siempre al balón en la plazoleta y como siempre vuelven a darle pelotazos a mi puerta. No hace mucho salía inmediatamente a reñirles enojada, pero hace tiempo que solo suspiro al escuchar el golpe. No recuerdo cuando cambié.

Tengo un tumor, no hace falta ponerle apellidos. 

Maravilloso...Es como si te hubieran pegado una bomba de relojería al cuerpo, que aunque con algo de tiempo, pone a prueba a los únicos que pueden salvarme, esos geniales artificieros de bata blanca, que dicen llamarse médicos. Una ruleta rusa, 

Puede que sea una bomba simple y básica y explote porque el funcionario "desgraciado" esté en sus problemas, se equivoque y corte el cable azul en vez del rojo, o puede que aunque el tiempo fuera poco y la bomba super tecnológica, un guapo y atractivo ingeniero de bombas corte el cable correcto casi en el último momento mientras me mira a los ojos, y mi vida se convierta en el principio de otra historia... 

Puede...Entre esas dos opciones parece estar mi futuro, no es que deba importar y no me importa. Lo que me entristece en verdad es lo enferma que me siento ahora. Lo difícil que es todo para mi. 

Porque esa estúpida bomba pesa tanto que me duelen todos los huesos de mi cuerpo, mi vida se ha reducido a intentar cumplir con mis obligaciones porque carezco de energía física y emocional para más. Lloro, más a menudo de lo que quisiera, y lo peor...sin conclusión, no sé conseguir levantarme de ésta caída, no entendiendo nada,  no aprendo nada....y me pregunto ¿ qué es lo que quiere enseñarme este indecible dolor de cuerpo y alma?

Quizás tienen razón y no merece ser contado, pero no sé si podré guardar tanto sufrimiento en secreto. 

A ciertos amigos les conté, algunos se convirtieron en mejores amigos, otros sin embargo tomaron distancia, y otros desaparecieron. 

Hay gente que me preguntó sólo por el morbo, y hay seres que adoro que se sienten realmente angustiados con mi situación, aunque en general todos creen que saldré casi ilesa de ésta y hacen bien. Así me ayudan a tener confianza en mí. 

Así lo creí yo cuando mi padre sufrió su "tumorcillo"...y al final gracias al cielo se salvó tras dos años de lucha. También lo creí cuando mi primo tubo el suyo y al final se salvó, aunque ahora haga sus deposiciones en una bolsa enchufada a su vientre y no salga jamás de su habitación, y también...y juro que lo deseaba de corazón, cuando a otro primo hermano le encontraron el suyo...aunque él no sobrevivió, y sólo pudo dejarnos su recuerdo en el cielo.

Duele, cansa, no hay nadie, no hay nada...lo supe el día que escribí 
éste artículo, que les recomiendo lean antes de seguir leyendo ésta mi divagación...


Así no se hace: La Historia Interminable...pero con un Gran Fin.: ¿Oyes eso?...El silencio más profundo. Todo está quieto. Pareciera que el tiempo se haya detenido. Una prueba más se me plantea para ...

 "La Nada" ha llegado...y pronto del Reino de Fantasía sólo quedará un pequeño grano de arena.

Curiosamente les juro que lo escribí antes de saberlo por las palabras del doctor. Un estúpido presentimiento que se cumplió. Así que no volveré a presentir. 

He puesto una mordaza a mis emociones, aunque me da que hay algo dentro de mí que necesita gritar, gritar fuerte que tengo miedo, y la mordaza sólo está haciendo que se revienten mis labios de intentar...de necesitar, que todo termine, que despierte mañana al lado de aquel amor que creí que me amaba engañada de nuevo...junto a mis pequeños colgados de mis piernas jugando, o en la gran mesa que siempre monta mi familia cuando se reúne...en cada momento que perdí porque no supe que la vida no es más que un efímero y absurdo regalo...Y los regalos no se rechazan por muy absurdos y efímeros que sean...

Puede que éste sea el principio de un gran final o sólo parte de la historia...Si puedo lo escribiré, lo contaré, lo compartiré, para aquellos que como yo lleven ésa horrible bomba de relojería pegada a su cuerpo...Suerte y fuerza para todos, al fin y al cabo, el sufrimiento santifica y como decía uno de mis personajes preferidos...

" Y eso es todo lo que tengo para decir sobre eso. "

Sonia Silva . 20 de Febrero del 2017...y sumando.

sábado, 4 de febrero de 2017

Pasa y.. Desordéname la Vida un poco



La piel sabe...


 Ha llegado alguien que hace que salga una parte de ti nueva y apasionante. Tiene poder sobre tus instintos. Aconsejable o no en tu vida, ha conseguido llegar a terrenos cercanos al muro. Tu ordenada y rutinada vida peligra peligrosamente, ya que como poco...ya...sólo su recuerdo te va a hacer arder por dentro...uff las normas de éste juego son muy crueles.

Hace mucho que no pasaba...Yo... y éste maravilloso caos. Aunque ya he aprendido a darle no tanta importancia. A esperar, esperar, y cuando esté hasta las mismas peinas del moño de esperar...seguir esperando...En este ajedrez amoroso donde las miradas son los peones,  no tiene fin el tiempo que tengo para mover mi pieza. Si es que algún día me decido a moverla...

Un recuerdo sobre mi piel, en mi boca...que hasta ahora es bonito...mejor lo dejamos así. Todo lo que le añada cargará las arcas del rencor...porque estaré dando parte de mi y esperaré parte de alguien a cambio, porque nadie, ni yo...damos nuestro corazón a cambio de nada..podemos dar dinero, ayuda, cariño, comprensión, compañía...podemos dar nuestro tiempo, nuestra juventud, nuestro futuro...pero nunca nuestro corazón, así que dejando el corazón fuera, espero que no tarden mucho en desordenar mi vida y largarse para que yo pueda seguir en mi armonía de soledades.

Llega alguien y no puedes hacer nada. Toca tu piel y te erizas...y las palabras, las circunstancias, la situación pierde todo el sentido. Las miradas dicen más de lo debido, los dedos hablan de lo que no deben bajo la tela que esconde nuestro yo más verdadero. Todos tenemos ése defectillo, ésa debilidad inocente de creer que por ese camino de ternuras vamos a llegar a encontrar el final feliz, pero nada más lejos de la realidad, el final feliz es ése bonito recuerdo, que solemos contar como un detalle sin valor verdadero, y que no nos está indicando ningún camino...por lo que continuar por ahí nos llevará a complicar lo sencillo...

Cuando ya no necesitas amor ni pareja ni cumplir unas expectativas sociales, cuando ya no duele que no te aprecien porque ya te aprecias tú...la piel comprende mucho mejor que el placer se deshace en el alma y se consume para dejarnos su regusto hasta que el viento cambie.

A mi "él" yo le pediría que me dejara beber una última vez de tan exquisito caldo, le pediría un rato reposar en su pecho, pero sé que después seguiría pidiendo, porque soy de carne y sueños, porque siempre queremos más aunque nos empache, porque aun tengo tiempo...pero prefiero correr para el otro lado, echar un tupido velo, que parezca que sólo fue un sueño, que nadie sepa nada y se convierta en un gran secreto, meritorio en su básica esencia, sin segundas partes ni explicaciones absurdas...

Que yo sea la dueña de mi fantasía, reina de aquel dulce recuerdo, que aun pasea por mis piernas tacón abajo, mientras reordeno mi vida y recojo sus caricias... y su ropa del suelo...

domingo, 29 de enero de 2017

LA MUJER QUE DECIDIÓ VIVIR ( Relato corto)




Mirando el mar Carmen sentía que todo estaba en armonía y en paz dentro de su alma. Un par de días antes la noticia de su cáncer la había dejado seca. Aunque ante los demás se comportó normal y hablaba con todos de muchas cosas, pero en su interior nada de lo que decía tenía ningún sentido para ella, y aunque salieran palabras de su boca, eran palabras vacías, el estupor del cáncer segó la voz de su alma y no tenía nada que decir, ni a ella misma, no tuvo ni una sola palabra, ni un pensamiento sobre aquel hecho. Pareciera como si su consciencia hubiera muerto con aquella estúpida e incómoda noticia.

Por supuesto ella era consciente de que cogido a tiempo y con el tratamiento adecuado en un año estaría nueva y sana...seguramente, pero ahora que miraba el mar...no tenía demasiado claro si había lugar a todo eso, o si simplemente era más sencillo dejar la vida seguir...Las olas vienen y desaparecen, y luego vienen otras....y vuelven a desaparecer en la arena, y así una y otra vez, y aunque parecen olas distintas todas son el mismo agua, es sólo un juego del aire y del movimiento...perfecto, preciso, precioso.

Además odiaba a los médicos, odiaba pincharse, curarse o cualquier cosa que tuviera que ver con agredir de cualquier modo su segura salud para corregir una supuesta enfermedad. Siempre decía que el cuerpo era sabio, que casi siempre curaba solo, y que así era como nos hablaba, con el dolor y que sólo teníamos que darle lo que pedía. 

-A veces pide descanso, a veces pide reír más, a veces pide caricias...- Le decía Carmen a su pequeña Yenli, su hija adoptiva china - Y aunque lo que más necesitamos es el contacto con otros de nuestro mismo ser, a veces igual que una flor en un río seco, algunos nacemos lejos del resto del mundo pero es éso lo que nos hace más especiales...

Miraba las olas y su mente viajaba más allá del horizonte, donde siempre soñó viajar, ésa isla desierta de la que tanto hablaba en sus libros. Ya no podría ir, no iría a ningún sitio, no escribiría ningún libro más, aunque sanara milagrosamente...sentía que aquella noticia, aquella realidad asquerosa había callado su voz para siempre. No habría ninguna heroína salvando el mundo al otro lado del Atlántico, ésta vez la heroína tenía miedo, tenía mucho miedo, no sabía exactamente si quería pasar el calvario que le esperaba, no sabía si merecía la pena, no sabía si lo conseguiría...ni siquiera sabía que era lo que quería conseguir.

- ¿Es lo que quiero yo o es lo que quieren los demás?- Se preguntaba mientras clavaba sus ojos en la fina linea azul que separa el cielo del mar...

Después de un rato se levantó y recogió sus cosas, saliendo de la playa, en el paseo que estaba ya concurrido por la hora del almuerzo vio a un joven que dibujaba sobre una especie de lienzo de agua, formando con un pequeño palillo las formas más preciosas que había visto nunca, ese hombre parecía estar tirando la pintura allí sin mirar casi y resulta que todo estaba programado. Primero una gran mancha rosa, después la cubría con otra casi igual roja, después verde, azul...y al final al romperlo todo con aquel palillito aparecía casi mágicamente una figuras preciosas de flores y pajaros con todos aquellos colores.

-¿Como te llamas? - Le preguntó Carmen
-Roberto Señora.
-¿Y como aprendiste a hacer ésto?
-Me enseñó otro hombre mayor que lo hacía en la calle.
-¿Y que fue de ese hombre mayor?
-Pues...Murió... pero de felicidad.
-¿Que dices muchacho? ¿Cómo que murió de felicidad?
- Pues fue de hacer todo lo que deseó en la vida, fumar, beber, mujeres, alcohol...jeje,,,pero sobre todo de pasar hora tras hora, de un día tras otro, de un año tras otro trabajando en éste arte y oliendo estas pinturas que al final enfermó, 
-¿Como que murió?...¿Ni siquiera fue al médico?
- Si pero le dijo que tenía que dejar de pintar, se tomó todo lo que le dieron hasta que perfeccionó la técnica y tras conseguir crear un nuevo estilo de arte por fin, feliz en su casa una noche se murió. ...la mayoría de las personas prefieren vivir...sea como sea...pero a veces las personas muy especiales sólo pueden vivir para hacer algo especial...usted tiene pinta de ser especial.

Carmen se quedó atónita con aquella historia y sin decir nada se marchó despacio por el paseo. Anduvo durante todo el día por la ciudad, disfrutando de sus restaurantes, sus tiendas y su puerto. Cuando llegó al hotel se sentó a descansar en la cama. Miraba su portátil, pensando que... quizás...una última vez...podría intentarlo...Aunque no quería ni pensar sentir de nuevo la frustración de no tener nada...ni una historia que contar.

Abrió el programa y puso el cursor al principio del todo. Dudó un rato, sus ojos se movían buscando un recuerdo hasta que al final, Centró el texto y escribió...

    DE CÓMO ME DECIDÍ A VIVIR
               Por Carmen Sanz

Mirando el mar sentía que todo estaba en armonía y en paz dentro de mi alma. Un par de días antes la noticia de que estaba enferma de cáncer me había dejado... 




martes, 17 de enero de 2017

Esta Hipotecada Vida...





Llegué a este mundo dentro de un cuerpo físico con miles de limitaciones. Me dieron un nombre y una familia que hizo todo lo que pudo para criarme. 

Cuando llegué tenía el alma blanca, como la luz más blanca de una estrella, creía que el mundo al que llegaba era un sitio donde ser feliz, pero nada más lejos de mi ignorancia...el mundo se convirtió poco a poco en un lugar terrible del que necesitaba escapar.

Llegué con unas herramientas, distintas a las de todos los demás, inútiles a mi entender por mi poco entendimiento. Nadie me dijo que tenía que aprender a usarlas yo sola, que todos tenemos herramientas diferentes y únicas, que yo sola tendría que averiguar las reglas de este juego llamado mundo, que todo lo que hiciera tendría importantes consecuencias en el tiempo. Que el mundo que yo imaginé no existía...

Hoy creo estar casi a la mitad de mi existencia. Hago todo lo que puedo, todo lo que sé, todo lo que quiero, pues lo quiero todo...pero nunca, jamás es suficiente, porque el mundo te pide más y más...no importa que no lo necesites, que no merezca el esfuerzo, debes pagar tu existencia, la engañosa publicidad de esta vida te recuerda constantemente que no lo estás haciéndolo del todo bien, que siempre te falta algo, que el cariño y la aceptación de tu entorno sólo es a cambio de tu impecable corrección vital...y que los afortunados son aquellos que además de tener las mejores herramientas  aprendieron pronto a parecer perfectos con ellas, aunque su perfección sólo sea una percepción social y errónea.

Es mentira, todo lo que nos cuentan, no sirve estudiar de memoria el panfleto de todo lo que somos, no sirve ser soldados ni capitanes de esta batalla sin tregua, no sirve vivir para el sistema, vivir para los demás, para todos...nada de éso nos hará vivir en una vida mejor, al contrario, la frustración será la premisa de nuestra existencia. 

La aceptación es una de las herramientas que todos tenemos pero que no sabemos usar, nadie nos dijo que debamos aceptar, o no queremos, porque duele. Duele aceptar que la juventud se va, duele aceptar que todo lo que has amado muere, que lo que has sufrido no le importa a nadie, duele aceptar que poco a poco todos nos vamos a ir marchando, que los errores se magnifican y las glorias no las aprecia nadie, duele aceptar que nadie te dará nada...sin nada a cambio...duele aceptar un mundo donde los más débiles son siempre los que mueren, los que lloran, los que se quedan a mitad del camino...Es la ley de la supervivencia...pero quizás por ser yo uno de esos débiles, que por cosas de la vida consiguió vencer las leyes de la naturaleza y sigo aquí, que me sigo preguntando y preguntando, y quejando, y reempujando la realidad que duele, que sigue doliendo como el primer maldito día, para entender que las reglas del juego son en verdad...que no hay reglas, gana el más cruel.

En otros tiempos mientras que yo lloraba otros ya habían aceptado, entendido y estaban reconstruyendo, yo siempre fui algo lenta, quizás porque siempre anduvo lento mi cuerpo físico e imperfecto, pero aunque más lenta más cierta y cuando yo llego llegué, aunque no haya nadie para darme la enhorabuena porque los demás andan ya en otros derroteros. Tengo que ser consciente de lo que he conseguido, con lo poco que tenía.

Llegamos al mundo y tenemos que hacer nuestro camino, pero es más agradable hacer nuestro camino acompañados. Algunos tienen la suerte de encontrar quien siga su mismo paso, quien trajo sus mismas herramientas, quien tiene su mismo destino, pero otros somos demasiado diferentes y hacemos a solas todo nuestro gran trayecto, pero es éso lo que nos hace más fuertes, pues solos, como leyendas, llegamos al mismo sitio, es entonces a aquellos que aun solos y con pocas herramientas hicieron de un arte su camino a quienes hemos de admirar, y es por eso que aunque no sea correcto...yo me admiro.

Y llegaré donde todos llegamos, allá donde terminan todos los caminos de la vida, una vida inocente que llega a un mundo horrible, con unas herramientas que todos desconocemos, con unas normas, con una familia, un cuerpo que sólo nos causa limitaciones.

 Una vida a la que ponemos un nombre y si tiene suerte y a cambio de una intachable existencia...cuando se marcha, todos echamos de menos, y envidiamos, pues habrá saldado al fin su hipotecada vida...