miércoles, 27 de mayo de 2015

!Cupido¡ ... !Niño Malo¡

Cupido me está tomando el pelo. Al principio creí que yo era muy desgraciada en amores  porque no conocía a nadie especialmente inventado para mí, pero ahora además de no tener esa suerte, tengo que andar rechazando a personas estupendas que no encajan conmigo ni recortándonos de nuevo.

¿Esta situación la viven muchas personas?, a lo mejor es que es normal y yo lo desconocía pero a veces me siento como un asterisco en una fiesta de puntos, no encuentro mi similar, y lo que más me preocupa no es que no se enamoren de mi, eso ya lo tengo asumido, lo que llevo peor es decir a alguien que no siento lo mismo. Creo que es una de las pruebas que he venido a superar en esta vida, porque me puede el sufrimiento ajeno, y podría llegar a casarme por no ver llorar a un hombre, puede que alguna vez incluso lo hiciera, por eso en ésta ocasión creo que me vendría bien algo de ayuda, pero no vale lo de "díselo con delicadeza y desaparece"...lo he probado ya y es persistente. Y tampoco lo de decirle que no hacemos nada juntos porque somos muy distintos...dice que él cambia, parece que cuanto más dices tu que no, más insistentes se vuelven. Y lo peor es que ésos son los más peligrosos, porque esperan agazapados, van llegando a tu epicentro cautelosamente, sin que te des cuenta, te ofrecen su hombro para llorar, su tiempo, su atención, y a veces cuando miras desde lejos ya te han metido en el corral, y  un día te ves preguntándote a ti misma como llegaste a esa situación, si a ti ni te gustaba.

Bueno ciertamente creo que ésto no es algo que le pase a mucha gente, pero sí que alguien puede sentirse identificado con esas situaciones en las que un momento violento nos bloquea, nos cogen bajas de defensas y terminas inesperadamente comprometida de alguna manera con alguien. Yo admiro a esas personas que no vuelven ni a contestarte un mensaje, se sacuden el polvo y siguen como si nada. No es que sean crueles, simplemente son como la propia naturaleza, sobreviven, se defienden, evaden las circunstancias y relaciones que no les convencen, y saben escoger. Pero yo me dejo llevar por la pena, y tengo que aprender a que prevalezca mi bienestar al de los demás, porque esos inocentes admiradores utilizan el chantaje emocional y las armas bacteriológicas de la manipulación aunque sea inconscientemente, y yo que voy como los burros y no veo nada, termino cayendo como una tonta en las mismas redes de siempre, por la misma debilidad de siempre, pero al menos ya estoy decidida a cambiar ese molesto defecto.

Hoy no me siento capaz de sacar ninguna buena conclusión o consejo para la sinrazón de los amores, no se que hacer ante este problema de empatía agudizada, que llevado a todos los ámbitos de mi vida, se me ha convertido en una discreta malformación emocional, que por ahora solo sé reconocer, por lo que aun no lo puedo controlar muy bien.

Como ya expliqué alguna vez, la sensación  es muy similar a cuando siento que  voy a volver a caer con la misma piedra, que se empecina en aparecer una y otra vez en mi camino, como si orbitara alrededor de mi vida y una vez más no tengo herramientas suficientes para  cambiar mi actitud. 

Ya he aprendido a no llorar cuando no sea correspondida en el amor, ahora tengo que aprender a no llorar por no poder corresponder yo. Éste niño travieso de pelo ensortijado y mollas ridículas, me tiene bastante cansada ya, tanto le he malcriado, que en ésta ocasión he decidido dejarle con su pataleta y mirar para otro lado. Porque estar jugando al amor tanto tiempo aburre, y llega un tiempo de esperar, de parar, de no amar, de dejar pasar trenes que sabemos a donde van, y de conocer las mieles de la soledad, donde se encuentran más cosas buenas de las que parece.

Tiempos de soledad necesaria, tiempos de percepción del entorno, tiempo de decisiones, sobre todo decisiones de mejora. Caer nuevamente en errores pasados es un atraso. Así que voy a planteármelo en serio, voy a coger fuerzas y si alguien pretende mi amor, le daré la mano y las gracias, y le cederé el paso para que continué su camino. 

Y solo el día que ese alguien no continúe su camino y decida esperar  a mi lado, empezaré a pensar que Cupido encontró alguien especial para mi.


jueves, 21 de mayo de 2015

Quieres ser Gacela o León

Siempre hablo de actitudes ente la vida, aconsejo aunque eso no quiere decir que en todos los casos yo siga mis propios consejos, en muchas ocasiones son mis palabras la que me dan aliento para hacer aquello que sé que se debe hacer,  es por eso que hoy mi consejo va para mí. 

A veces en esta vida nos vemos en una de esas situaciones en las que casi preferirías morir a estar, esas veces que tenemos que hacer algo, sí o sí, y por gracia divina esa situación nos produce un miedo incontrolable. Es como si no tuvieras más remedio que subir a la montaña Rusa de tus temores más profundos y la gente aglomerada no te permitiera volver atrás, y te vieras arrastrado y muerto de miedo. 
Así que afrontados o no esos miedos, caemos como una presa en las garras de la vida preciosamente caótica que tenemos. Y yo me pregunto: ¿que quieres ser gacela o león?.La bestia a la que temes te va a devorar de todas maneras, ¿ prefieres ser víctima y dejarte morir con un ultimo aliento de debilidad? o ¿enfrentarte como un león?, arañando, mordiendo, rugiendo, peleando hasta el último instante, si tras eso va a estar el final, echar todo el resto en sobrevivir...

Pronto me las voy a ver en una de esas. No tengo ni idea si saldrá bien, o..., ahí me quedo, no soy capaz ni siquiera de imaginar que es eso que tanto me asusta, ese monstruo que me dejará mi verdad sin traje, un espejo roto, mi yo verdadero...y juro que desearía salir corriendo para otro sitio, que algo más fuerte que yo me ayudara,  pero ya estoy en un momento sin retorno...tomé tanta energía que si frenara moriría irremediablemente, ¿lo que me asusta de seguir? todo. Pero por lógica he resuelto que el león tiene más probabilidades de vida que la gacela, y ya que tengo que caer, yo he he decidido amarrarme los machos, y morir arañando y peleando, que la vida tenga que arrancarme cada trocito de mi existencia. no pienso regalarle ni un solo segundo, quizás muera en sus fauces igualmente, pero haré mi vida interesante hasta el ultimo instante.

Cuando viene uno de esos momentos en los que hay coger el toro por los cuernos....yo voto por "coger el toro por los cuernos", "nada se ha escrito de los cobardes" y " seguro que todo sale bien". Repito una y otra vez, es fácil y ayuda mucho.

Bueno las frases están muy bien, y yo sé lo que tengo que hacer pero ahí estoy, esperando, supongo que espero a que venga alguien a sustituirme pero eso no es posible, así que simplemente espero, me preparo, me relajo, confío en mi, y me visualizo en ese instante que me aterroriza, me veo afrontándolo con valor, me veo defendiéndome, derrotando al miedo, y dejo que ese pensamiento se asiente en mi espíritu, poco a poco, día a día, no huyo, ya sé que va a ocurrir, es una operación, una reunión donde van a despedirnos, una actuación en público, o un encuentro irremediable con alguien que nos rompió miserablemente el corazón, vamos a pasar por ese instante, y si la imagen que adjuntamos a esa sensación horrible es:  una recuperación perfecta, un trabajo mucho mejor conseguido tras el despido, un éxito rotundo, o una sensación de perdón para ese amor que descubrimos que ya no lo es..., seguramente iremos a ese mal momento con la respuesta en nuestra mano, y creo firmemente que incluso lo más probable es que ocurra así, porque como decía al principio actuar así es ser León, y eso ya nos da una ventaja. 

Quien prefiera pasar por ese nudo llorando y penando por las esquinas, ayá con sus decisiones, pero yo me revelo, y decido luchar, decido seguir, enfrentarme. Reiré si consigo ganar, pero si algo fallara...al menos le habré puesto las cosas difíciles a ese monstruo...y me iré con la satisfacción de haberme superado a mi misma, aunque haya caído, pero caeré con orgullo, el orgullo y la dignidad de un León..


domingo, 17 de mayo de 2015

Como Olvidar un Amor...sin morir en el intento.

Si te has enamorado alguna vez en la vida, sabrás de lo que hablo cuando digo que "mejor solo que mal acompañado", el amor es una emoción tan fuerte, que consigue desestabilizar al ser más estable del universo. Nada puede con el amor, y sin embargo por más que le cantemos,  le escribamos libros y poemas o hagamos tantas películas como personas existen , no conseguimos entender su complicado existir y menos aun su desaparecer...porque el amor es una emoción que aparece y desaparece dentro de nuestro corazón una y otra vez, sin ningún aparente control.

 Nosotros mismos dejamos de amar, el amor parece viajar de un alma a otra ocupando un cuerpo por un tiempo determinado y terminado su ciclo desaparece o busca otro hogar, solo personas muy afortunadas pueden disfrutar del amor en su vida hasta el ultimo de sus días. Lo normal es que tengamos varios amores a lo largo de nuestra vida, y amores hay de todos los tipos, desde los que nos matan y tenemos que matar, hasta los que nos enriquecen pero terminan desapareciendo en la nada, y entre medio todas las posibles combinaciones que podamos imaginar, y muchas más, y aun así me atrevería a decir que al final el amor es uno solo, y que todas sus apariencias esconden unos sentimientos iguales para todos los seres humanos.  

El amor no tiene reglas, no tiene porqué, no sabe de leyes, ni edades, ni circunstancias, y aunque huyas de él si te tiene que atrapar...te atrapa, el problema es que cuando estás enamorado esas circunstancias atenuantes sí existen, y conseguir que nada se interponga entre tu amor y tú, se viene convirtiendo en algo imposible en estos días.  Así que queramos o no en algún momento de nuestras vidas pasamos por una temporada de "Olvídalo Baby", y nos quedamos con nuestro cubo de agua fría por encima, otra vez,  pensando que no podremos, que no queremos, que éste si es el amor verdadero y que tenemos que luchar... nos hacemos una preciosa película subtitulada, con llantos, atracones de helado, o evadiéndonos en horas y horas de televisión. En definitiva en muchas ocasiones nos enamoramos y en las mismas ocasiones tenemos que olvidar a la persona que amamos, y la verdad, es un mal trago, un mal momento, un nudo horrible de la vida, y puede costarnos media enfermedad, pero no nos queda otra que apartar ese dolor de nosotros, lo que me gustaría saber es cómo se hace. Yo particularmente lo de no llamar, ni buscarle lo llevo bien, incluso me siento fuerte si tuviera que verle fortuitamente, pero esa sensación de dolor en lo más profundo, esas ganas de soltarle a la cara lo que sientes, y no volver a verle por despecho, ese deseo de que cambie de opinión y me ame para el resto de mi vida...¿cómo se quita eso?, ¿en que pienso?, ¿donde está el ejercicio que me haga sentir mejor?, mis amigas, la familia, yo lo he probado todo, y lo de dejar que pase el  tiempo es muy lento y a mi ya no me sobra, necesito rehacer mi estabilidad emocional ya, necesito prescindir del deseo de ese amor ya, pero por desgracia la cosa no funciona así, por lo que si estás enamorado y tienes que olvidar ese amor, lo primero que debes hacer es armarte de paciencia.

Creo por mi experiencia que para olvidar un amor, el amor tiene que morir. Si es un amor fuerte, serán golpes más fuertes los que habrán de darnos y si es un amor débil morirá con tan solo descuidarlo. Pero no creo posible que olvidemos lo que sentimos por ese ser que nos lleva más allá de nuestra realidad, sin que el dolor vaya ocupando el sitio del que lo vamos arrancando a él.

Aunque para aquellos que quieran seguir firmes en su propósito de olvidar, yo tengo un truco, quizás suene tonto, pero es tan sencillo como sentarse a esperar, esperar y mirar, observar a ese persona día a día, sus respuestas a nuestra actitud, esperar sabiendo que estamos esperando a que el amor muera, por sus errores, por sus maldades, por no darnos lo que deseamos, por no amarnos como amamos nosotros. Irán apareciendo motivos que cada vez nos costará más excusar, y tarde o temprano, todo terminará, pero de nosotros depende mucho esa cantidad de tiempo, que dependerán de la rigidez en unas normas emocionales: debemos dejar de excusarle, abrir bien los ojos, darnos a valer, y no transigir en sus deseos abandonando los nuestros, y no tener miedo al rechazo, más bien buscarle para que podamos constatar que nos está rechazando, las veces que necesitemos para enterarnos de que esa persona no nos ama, no merece nuestra entrega y el sentimiento de decepción aparecerá un día por arte de magia... lo habremos empezado a olvidar,  y con ese pensamiento reforzado en cada decepción, en poco tiempo podemos incluso estar preguntándonos qué es lo que vimos en él.

En mi caso y solo cuando el amor ha sido verdadero he tenido la mala suerte de pasar años enrojecida ante la mirada de algún chico, y sabiéndome ignorada, prefería callar y seguir a su lado, a plantarle cara al creído de turno y dar media vuelta sobre mis pies. Pero los años sí sirven, y ahora sé cuando sobro, cuando no hay nada que rascar y cuando tengo que recoger maletas y mudarme a otro cariño, aunque viva un tiempo en la calle de la soledad...no quiero estar donde no me quieren, no quiero molestar, ni tengo porque esperar a nadie...y llorar por alguien que no merece la pena, no merece la pena.

Así que mi consejo si te sientes devastado por tener que olvidar a esa persona sin la que parece que tu vida pierde el sentido, "déjalo marchar de tu corazón", perdónalo, esto es importante, y déjalo marchar, él quiere estar lejos de ti con otra vida, no te necesita, reconócelo, no hay peor ciego que el que no quiere ver, y si te duele mucho el olvidar, cierra los ojos y ponte a contar las veces que te hizo infeliz...seguramente cuando los abras ya todo habrá cambiado, y estarás pensando en un nuevo amor, que puede que también tengas que olvidar algún día... porque el amor es así.... hoy te quiero y mañana ya no, y como dijo un poeta de nuestra tierra. 


Si me enamoro algún día 
me desenamoraré
para tener la alegría
de enamorarme otra vez.





domingo, 10 de mayo de 2015

Si no has sido tu, ni he sido yo...¿quien ha roto nuestro amor?

Son muchas las parejas que hoy día  terminan en final fatal. Un día estás diciendo "te quiero", bien segura de que tu pareja es el amor de tu vida y para toda la vida, y antes de que pestañees, estáis repartiendo las cosas, y preguntándoos -¿que ha pasado con el amor?.

 Esta nueva forma de vida marital a trozos, es cosa de tiempos modernos, porque hace unas décadas los entonces casi siempre matrimonios, no parecían tener ningún motivo para divorciarse por muy grave que fuera el agravio. En la mayoría de los casos se soportaban infidelidades, maltratos, vicios y problemas, porque una norma básica en la mentalidad de la generación de nuestros abuelos y padres, era que el matrimonio era para siempre, y si tenías la mala suerte de no conseguir la feliz estabilidad, solo te restaba aguantarte, porque si eras abandonado o abandonabas a alguien te convertías en una especie de proscrito, repudiado por toda una sociedad de principios fundamentados en la familia, la religión y la apariencia.

De ahí los escasos divorciados de más de sesenta años, pero si miramos el panorama actual de las relaciones de pareja, la cosa dista mucho de aquel comportamiento de antaño. A día de hoy las parejas separadas superan en bastante a las que continúan casadas, o en su defecto juntas. Los problemas económicos, la cantidad de información y actividades que nos ofrece el mundo actual, la emancipación de los hombres  y adaptación a la vida en solitario, la mentalidad superficial, etc...son muchos los obstáculos que tiene que superar cualquier relación de hoy día, además de la falta total de sentimiento de obligación. Con lo que si hacemos suma y sigue lo de " hasta que la muerte nos separe" escasea más de lo deseado. Por lo que yo creo que tenemos que  preguntarnos ¿es lo correcto?. No creo que vivir tu única vida al lado de un ser al que desprecias sea correcto,  pero en mi opinión el polo opuesto, en el que el respeto a las relaciones, la unión, el sacrificio y el trabajo en equipo, han perdido todo interés para la mayoría de los individuos, teniendo más relevancia, las relaciones superficiales y falsas, o cualquier cosa que nos sirva de pretexto para estar solos, es igual de barbarie, con el consiguiente desperfecto de los hijos de todos esos matrimonios que han decidido que cometieron un error.

Y no sugiero ni por un momento que haya que aguantarse, pero no entiendo cómo con todos los medios que existen hoy día, no hay un servicio en el que las parejas puedan llegar a una conciliación ante las constantes crisis por las que han de ir pasando, de una forma más económica y cercana para la gente de a pie, que no sean las carísimas consultas de los terapeutas familiares. Igual que existe ayuda social para muchas otras cuestiones, creo que ésta situación está siendo tan exagerada, que debería también existir la facilidad de acceder a una terapia familiar más fácilmente, que frenara un poco la avalancha de divorcios que llenan los juzgados a diario, enriquecen a abogados y jueces, y arruinan a hombres y mujeres. Cónyuges que se sienten ejerciendo un derecho, sin darse cuenta que están perdiendo otro, el de tener ayuda social ante la situación familiar, para evitar en muchos casos llegar a otra situación que será mucho peor que vivir con alguien a quien detestas.

Por inventar yo crearía talleres de crecimiento emocional para parejas, charlas, motivación desde los medios, concienciación, que se supiera al menos que éste desapego a cuidar y trabajar nuestras relaciones, nos va a llevar a una sociedad de Singles, niños desubicados y una cultura de soledad.

Aun así y gracias a Dios la gente sigue casándose, y esto ha llevado a que ahora existen dos fuentes de ingresos, las bodas, con todo los gastos que conlleva unirse a una persona, y luego la desgraciada separación, pero además  en este último hallazgo económico el principio del fin es el divorcio, cuando te separas  parece que apareciera un agujero negro en tu cuenta corriente, y empiezas a ver irse el dinero sin saber exactamente en qué. Por lo pronto los abogados y el reparto, y después pasamos desde buscar casa y comida para la familia....pero sin familia,  hasta apuntarte a viajes, fiestas y  actividades para volver a encontrar un ambiente social que te haga sentirte bien, en tu estrenada soledad .

En esos momentos dudo que algunas  personas separadas no se planteen si pudieron soportar más, si tenían que haber luchado, si en verdad no había ni una sola cosa que pudieron hacer para recuperar aquel gran amor que se esfumó. Porque una cosa es el matrimonio...y otra distinta el amor, y merecemos cuidar las dos cosas, perder la vida en intentar que no se rompa,  porque el error no fue unirnos a esa persona, el error será perderla sin luchar.

Doy mi apoyo a las uniones, a la constancia de amar, a la lucha por lo que un día nos hizo vibrar, al perdón, y a la comunicación, porque si hay un día triste en la vida de una persona es el día en que miras a tu pareja y te pregunta: .Si no has sido tu, ni he sido yo...¿Quién ha roto nuestro amor?.

Suerte y  paciencia, son las cosas del amor...




viernes, 8 de mayo de 2015

Desde mi Ventana

Desde que era una niña tengo la costumbre y el gusto de observar. Y aun me quedo a veces embobada observando situaciones, imágenes, conversaciones. Me encanta mirar como suceden las cosas más pequeñas e inapreciables a mi alrededor. Eso me ha llevado a tener una consciencia de las cosas distinta y una de las ideas que he conseguido apreciar, es que hay situaciones que vivimos de forma cíclica, es decir, que se nos repiten constantemente en la vida con un intervalo, más o menos similar y regular de tiempo. Como si dichas situaciones orbitaran a nuestro alrededor. Por ejemplo : he visto la misma imagen de unas niñas hablando en un sitio específico dos veces, con una distancia de un año, y tengo comprobado que tras una gran alegría y excitación suelo tener por alguna extraña razón un problema importante, hay personas que van y vienen, y por más que intente retenerlas o que desaparezcan, se mueven en torno a mi sin control aparente.

Yo creo que el refrán que dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, nos sugiere que esa piedra parece que está en nuestro camino, pero además vuelve una y otra vez a ponerse ante nosotros, y solo la reconocemos cuando vemos que nos ha vuelto a hacer caer. Incluso podemos caer más de una vez, y a veces incluso sabemos que estamos cometiendo el mismo error de siempre pero nos es imposible evitarlo, como si estuviese escrito en nuestro destino, nos limitamos a decir "yo no puedo con esta situación", y en ese padecimiento nos quedamos, creyendo inevitable nuestra reacción errónea. Salvo que consigamos, darnos cuenta justo antes de caer en nuestra maldición personal.

Ese vicio emocional que nos hace cometer el mismo error con:  nuestra nueva pareja, provocando otra vez alguna distorsión en la nueva relación, o en nuestro trabajo,  consiguiendo que vuelvan a tomarnos por un tipo de persona que no somos y terminamos teniendo algún problema, o con nosotros mismos, perdiendo la confianza, por algún comentario que nos dice alguien especial, y que consigue que nos sintamos muy mal. Son cosas que se pueden repetir varias veces en nuestra vida y que es difícil llegar a interrelacionar, porque parecen hechos aislados y fortuitos en el tiempo, pero en mi opinión tienen un nexo y es nuestra actitud viciada. 
Pero como todo vicio puede corregirse, aunque eso no quiere decir que el resultado de nuestro futuro vaya a cambiar seguro, pero sí es cierto que cualquier movimiento que hagamos en nuestra forma innata de actuar y mirar la vida, tendrá repercusiones, y si nuestro cambio es pensado e interiorizado de verdad, probablemente los acontecimientos tomen un rumbo distinto del que estamos acostumbrados.

En mi caso, alguien a quien adoro, utilizó en su día varias veces una pequeña artimaña para conseguir una determinada actitud en mi. El comentario me hizo caer en una profunda tristeza y desilusión,  Lo que aquella persona pensara de mí o me dijera, me era tan importante que conseguía hacerme sentir muy mal sin ella querer, y sin pensarlo yo abandonaba inmediatamente la actividad que fuera que me había llevado a recibir ese comentario.

Y hoy como varias veces a lo largo de mi vida volvió a ocurrir. Sus palabras me hicieron sentir una sensación de fracaso general, y desanimo en particular, y mi primer deseo visceral era abandonar todo aquello que hoy me hace ser quien soy, igual que había hecho durante la mayoría de mi vida, pero dentro de mi angustia interior conseguí reconocer  el patrón de mi conducta. Cuantas cosas empecé y nunca terminé, quizás no fue siempre la misma persona, quizás no fue siempre el mismo comentario, pero sé que les presté más atención de la debida y les dí  más valor a esas palabras del que merecían.

A veces las circunstancias que nos rodean tienen un pequeño patrón, y nuestra reacción puede suponer un cambio para el resto de nuestra vida, porque yo hoy he decidido plantarle cara a mis miedos, y me he dicho a mi misma que tengo que coger todo el armamento de mi espíritu y tirar para adelante, por ese puentecito colgante y escuálido de la inseguridad más profunda. Yo creo que es la única manera, porque escudarnos en nuestro propio error, como si fuera inamovible de nuestra personalidad, es una tontería, y si queremos mejorar, tendremos que cambiar. Los beneficios son muchos, solo tenemos que encontrarnos nuestra falta, nuestro talón de Aquiles, y encontrar la forma de superarlo, aunque con ello tengamos la sensación de estar rompiendo nuestros propios principios. Lo único que debe importar es que no caigamos en un estado emocional negativo y salvemos esa piedra antes de caer.

Cuando una sensación llega a nosotros es mejor contar hasta mil, escuchar a otras personas, dejar que nos llegue mucha información para comprobar que nuestro miedo no tiene fundamento real, agarrarnos fuertes, y decir No. 

No a nosotros mismos, no a tu pareja que consigue de ti algo con ese chantaje especial, no a tu jefe que sabe como hacer para que te sientas con un pie en la calle, no a ese amigo que te dice que estás ya viejo para hacer ciertas cosas. Estoy segura que otras parejas no te trataron así, y que tus compañeros piensan que con tu labor tan profesional tienes seguro un  futuro en la empresa, o que a otro amigo con mejor criterio le parece que te cuidas bien, y que tienes una salud envidiable...Los comentarios son gratis, y no tienen multa, y lo mejor es escucharlos y meditarlos en su justa medida, tomar de ellos solo aquella información que nos sirva de ayuda y el resto, desecharlo como la cascara de un plátano. 

Espero haber sido de ayuda, aunque sé que éste consejo puede servir sobre todo a aquellas personas inseguras e introvertidas. Esas que ven el mundo escondidas tras una ventana, como yo, observando como cae cada hoja, cómo pasa la vida por delante, embobada como una niña, siempre como una niña...




domingo, 3 de mayo de 2015

Madre, mujer...amor.

Vine al mundo un veintiuno de Octubre, fue un parto fácil y algo curioso, porque escogió mi nombre una enfermera. Llegue a un hogar con dos hermanos que se convirtieron en mis oráculos, mis "tatos", y una mujer que había decidido dejar a un lado lo más grande de su vida, para dedicarse a ser  madre. 

Ella fue la primera en besarme, la primera mano a la que me agarre para dar mi primer paso, me enseño a bailar, a cantar, a leer, escuchaba horas y horas mis historias embobada, nunca tuvo prisa cuando estaba a mi lado, y estuvo a mi lado siempre.
Siempre tuve su perdón, fuera cual fuera el error que cometiera, enfermó cuando yo enfermé, rió cuando yo reí, nunca perdió la fe en mi, y me llevó hasta el fin del mundo para que consiguiera mis sueños.
Inteligente y tenaz, fuerte y débil, reina y sumisa, preciosa y reservada, señora y niña. Ningún abrazo me sana más que el suyo, ninguna mano es tan firme para ayudarme, ningún dolor es mayor que el que siente cuando yo sufro, nunca podré compensar el amor infinito que de ella recibí,  todos y cada uno de los días de mi vida.

Crecí y estuve mucho tiempo perdida, y menosprecie su existencia, como una desagradecida con la vida, enfadada por no saber vivir, la dejé a un lado en mi camino. Ese camino que  parecía ser lo único importante para mí, sin darme cuenta que mi camino es mi vida y si no estaba ella mi vida no estaría nunca completa.

Hoy tengo mis propios hijos, y cada lágrima que derramo por ellos es un "gracias mama", no podría estar aquí ahora sin ella, no se si podre estar cuando me falte, no quiero perderme un minuto a su lado. Que tarde me he dado cuenta, cuanto le debo y cuanto le deberé por siempre. Porque tengo personas que me quieren, que me adoran, pero el amor de mi madre es único, exclusivo, la suerte, la dicha no sería plena nunca sin ella.

Y hoy se conmemora el día de la Madre, quizás una treta comercial, pero también un recordatorio de que nuestras madres merecen un respeto especial, nos desearan o no, fueran buenas madres o no, lo demuestren o no, una madre es una madre, y aunque humana, pueden llegar a hacer cosas increíbles por aquellos que un día albergaron en su vientre, incluso renunciar a sus hijos antes que hacerlos sufrir,  porque la naturaleza así lo dicta, y ese nexo infinito con el ser que nos ha creado es algo que va más allá de nuestro control, ellas son las encargadas de que la vida siga, de que la idea de que algún día habrá un futuro sea posible, porque seguirá habiendo madres, abuelas, mujeres que fabricarán amor para todas y cada una de las futuras personas que habitarán nuestro mundo. Porque todos nacemos de una madre, porque si hay una sola cosa que nos iguale es ser hijos de una madre, y porque si tuviera que decirle a Dios donde está el amor eterno, puro y verdadero, le diría que vive en el corazón de esa mujer menudíta que soñaba con triunfar en los escenarios, y que sin embargo decidió que su mayor triunfo sería su entrega sin nada a cambio, a mis hermanos y a mi.

"Hasta que no seas madre no apreciarás de verdad a la tuya",-me decía- y cuanta razón tiene. Que tienen sus defectos, como todos los seres humanos, que puede que no sepan o no puedan hacerlo mejor, puede que sí, pero  puede también que todos podamos hacerlo mejor, las madres como madres y los hijos como hijos, y no debemos juzgar, no sabemos como fue su historia, ni las cosas que la hicieron derrumbarse en el dolor y que nunca llegamos a saber, porque siempre dibujaron un mundo precioso a nuestro alrededor, porque nos quisieron proteger poniendo ellas sus cuerpos como escudo ante las balas de esta guerra que llamamos vida.

Podría seguir dando las gracias eternamente, pero creo que me despediré en este ocasión con una sola frase, que ojalá puedan decir en este día muchas personas a sus propias madres, pero que hoy va dedicado a la mía, solo a la mía, y no será felicidades, porque su felicidad soy yo, y yo ya nunca le faltaré,  así que lo que necesito decir desde el fondo de mi corazón es: 

Te quiero...

                                                            Mama.





viernes, 1 de mayo de 2015

PROBLEMA: Un tren sale de Madrid...

Esta mañana debo haberme levantado con el pié izquierdo porque todo se ha empezado a torcer desde bien tempranito, anoche me acosté con un buen estado de animo y no se si serán las lunas, o los problemas que se ponen de acuerdo para  aparecer, pero a eso de las doce de la mañana la cosa ya no pintaba bien, y a la hora de comer el nudo de mi estómago gritaba pidiendo por Dios un poco de paz. Ojala hubiera una aspirina para que los problemas desaparecieran, lo más que puedo hacer es tomarme una infusión y esperar...o más bien desesperar, porque cuando nos imponemos querer solucionarlo todo, y buscar la perfección en las relaciones, el trabajo, los proyectos personales, la casa.... cualquier imprevisto se convierte en algo fuera de nuestro control y nuestro problema puede llegar a convertirse en problema, valga la redundancia, aunque desde fuera no tenga la misma importancia.

A veces no entiendo como no nos da un cortocircuito en el cerebro, con tanta ralladura, con tanto engendrar como resolver, y en estas ocasiones si somos más o menos valientes tenemos que enfrentarnos con nosotros mismos y tragar un mal sabor más de la vida, con la poquita de azúcar que puedas recabar de tu espíritu..
En esos momentos de desasosiego, estamos solos, ciertamente siempre estamos solos, pero cuando el camino se oscurece y tambaleamos nuestros pasos, necesitamos una mano, una luz, una guía....pero esa mano no estará cuando nos enfrentemos a nuestros miedos, cuando la resolución de un problema te suponga otro mayor, cuando tienes que rebuscar en tu interior respuestas y preguntas, sobre ese asunto que te deja bloqueado y sin fuerzas.

En este caso yo no tengo ninguna técnica para menguar el malestar, agradecería de verdad una opinión que pudiera ayudarme, porque este tipo de situaciones son las que producen ulceras y contracturas como poco, y no soy muy fan de los médicos la verdad. Así que me gustaría encontrar las herramientas para poder enfrentarme a esta resolución de problemas sin resolver, que consiguen que me sienta como si mi yo se hubiera escondido acobardado.

 Mucho hablar y a la hora de la verdad soy más humana que nadie, y esa idea  es lo único que me consuela, este sentimiento es uno de los sentimientos más humanos que tenemos, aunque sea doloroso y asfixiante, pero los animales no buscan la perfección en su entorno, lo que la naturaleza busca es más bien el equilibrio, sin embargo nosotros nos hemos acostumbrado a correr, correr, más deprisa aún, más cosas ponemos por medio para nuestro propósito, más trastos rompemos, más cosas queremos tener bajo control, cuando sabido es que no tenemos el control de nada, y esos problemas nos caen como lozas, son el recordatorio de  nuestra limitación.

Y aunque no tengo una barita mágica para arreglarlo, sí tengo un pensamiento que me alivia la espera, y es la confianza, la confianza en mi misma, pero sobre todo la confianza en las personas a las que quiero, y que sé que desde la lejanía de sus vidas llenas también de problemas, te hacen señas que te indican la salida de ese laberinto de ideas torcidas. Agradezco por ello a todas esas personas que cada día se preocupan de mi, me demuestran su amor, su lealtad, y si algo temo en mi vida es alejarme de cualquiera de ellas. Y lo temo porque el miedo nace del amor, lo que amamos nos produce miedo, miedo a no tenerlo, miedo a no ser correspondidos, miedo a equivocarnos. Quien no tiene nada, no tiene miedo, y cuanto más tienes mayor es la carga que te amarra a las circunstancias, como un perro con cadena.

 Es lo que tiene estar vivo, es lo que tiene estar...Yo lo he intentado todo, meditación, comentarlo a con mis amigas, hacer esquemas,  y al final al único arreglo que llego es esperar, esperar que la suerte se siente a mi lado, que nadie se enfade, que todo se solucione, y que mañana por la mañana ponga más atención y me levante con el pie derecho...



- Crear una nueva entrada en el blog. (Hecho).