Los Hombres que No Sabían Amar

Bueno, ya no puedo más, lo digo...

¿Qué carajo le pasa a los hombres?. 

¿De qué van ahora?,¿Dónde quedaron esas buenas costumbres para con las mujeres? Educación, ritual, protocolo, tradición...llamemoslo como quieran, lo que sea que hubiera en otros tiempos, que hacía que un hombre tuviera un mínimo de respeto y educación a la hora de tener un coqueteo o empezar una relación con una mujer.

Los caballeros han desaparecido, ya no hay honor, ni caballos, ya no hay normas, puede que nos lo hayamos ganado nosotras solitas queriendo ocupar nuestro merecido sitio en la sociedad, pero hemos pagado un precio muy sucio, porque los hombres nos tratan ahora peor que en cualquier otro momento de la historia. Estoy segura que ni en las cavernas del paleolítico los machos de Neardental engañaban y manipulaban a las hembras, como los llamados Homo Sapiensísimos lo hacen con las mujeres a día de hoy.

No tienen palabra, no tienen honor, no tienen principios, son inmaduros, egoístas, engreídos, superficiales, noveleros, picaflores, fracasados de alma, desconfiados sin motivo, aprovechados, parasitarios, rastreros...etc...etc..etc...y muchos etc más... no exagero. 

Con toda mujer soltera que hablo sin diferencia de edad, jura y perjura que  está asqueada de los hombres, que les parece lamentable el desinterés y la distimia hacia las chicas que demuestran  ahora, como si fuera una especie de moda, tienen perdido su rol masculino para entablar una relación con una mujer, más aun con las que pudieran tener algún tipo de interés en ellos, porque por lo visto han decidido que una mujer que les demuestre interés antes que ellos es la muerte.... Tengan o no pareja, quieran o no algo contigo, da igual, ahora no encontrarás nada coherente en su comportamiento, es mezquino en la gran inmensa mayoría de los casos, y las mujeres nos sentimos terriblemente decepcionadas y frustradas ante esta aptitud estúpida que se ha puesto de moda, en gran parte gracias a internet y a su falsa sensación de sobrepoder.

Algunas chicas por ello hemos decidido ponernos en nuestro sitio y alejarnos de semejantes  imbéciles teniendo la lejana esperanza de que al final quede alguno,  diferente a los demás, y que sepa apreciar el valor de tener una mujer de nuestra calidad a su lado. Aunque ésa esperanza se enfrenta cada día con un algún "tipo" que se te pone muy a tiro...pero no te muestra verdadero interés nunca, al que tienes que recoclear con cuidado de no saturarlo, para que él decida si puede aprovecharse de ti y desecharte a los tres días. Ésto puede pasar un número determinado de veces hasta que tú logres llegar  a la gran conclusión definitiva ..."Mejor Sola".

Otras mujeres en cambio han visto el filón de las relaciones esporádicas y se están poniendo moradas, y aunque ellas no lo saben algún día se sentirán muy mal por ésa actitud. Mientras, para el resto, ése tipo de chicas también muy en moda, suponen el verdadero motivo del comportamiento de los señores...Sin esfuerzo ninguno tienen una chica preciosa a su merced, y tras ella otra, y otra...y así hasta que les dé la andropausia.

Así no se  pueden fundamentar unos principios de calidad para las relaciones sociales. Si todas, absolutamente todas las mujeres, igual que si fuera por religión, nos pusiéramos de acuerdo en exigir el respeto que nos merecemos, las cosas cambiarían, pero bueno...reconozco que éso, junto con la teoría de que la política sea ejercida por voluntarios, son las ideas poco realistas y demasiado peregrinas que se me ocurren a mi como solución.

¿Donde están los hombres que amaban a las mujeres? que las respetaban y las trataban como les gustaría que trataran a sus hermanas, a sus hijas... 

No sé si soy yo, me gustaría de verdad que alguien me dijera que estoy equivocada y que sólo me pasa a mí, pero creo que es algo que estamos gritando en silencio las mujeres que estamos en circunstancias de tener a alguien a nuestro lado.

¿De verdad somos todas tan malas?, ¿de verdad estáis tan maravillosamente solos?...esta bien, lo entiendo, vale, si es lo que hay yo me adapto y me quedo sola tambien ya que la compañía no es buena, pero sabed:  Que en la mayoría de los casos éstas viejas brujas a las que despreciáis vivimos más años que vosotros y sabemos estar solas de verdad. Somos más fuertes que vosotros, aun pariendo, criando diez niños y pasando por una menopausia, la naturaleza nos hizo más longevas, también más sabias y nos quita con los años el deseo sexual con lo cual a cierta edad nos sobráis..., y nos convierte en matriarcas de nuestros hijos y nuestros nietos a quien cuidamos hasta el ultimo día de nuestra vida y a quien damos la mano cuando toca marcharnos, mientras vosotros  sois los que lloráis y dais la mano perdidos cuando la que se va es vuestra madre

No somos basura, no estamos locas, no hacemos daño sin motivo, nosotras nos criamos conociendo el dolor desde casi nuestra infancia, en nosotras se deposita la obligación de perpetuar la especie, engendran, criar, entregarnos, cuidar más allá de nuestra consciencia a vuestros hijos...y además de ello conseguimos hacer  lo mismo que pueda hacer cualquier hombre y mejor.... y éso sin despeinarnos, pero al parecer ya no os servimos ¿ no?, ya sabéis planchar vosotros y si no...probablemente lo hace mama...ya no necesitáis sirvienta, madre y puta, ya no merecemos ser respetadas, ni valoradas, ni queridas, ni salvadas...pero ni lo necesitamos ni lo queremos. 

Ya se está corriendo la voz y pronto entenderéis que dejasteis pasar a muchas mujeres buenas por flojera, que fuisteis un mal ejemplo, y  la vergüenza de una década...hombres...divorciados, viudos, con pareja, y solteros...lo habéis conseguido, sois libres...habéis sentado precedente social..., pero no olvidéis que para muchas mujeres ya seréis para siempre los hombres que no podían, no sabían, no quisieron...amar a las mujeres...a Dios gracias.

A MI NIÑA...

Un nuevo día llega. Está amaneciendo en mi ventana. Y yo he pasado la noche sin poder conciliar el sueño. Vueltas y vueltas en la cama y en el pensamiento. Encasquillada en el absurdo y la repetición de razonar una y otra vez, lo que no tiene razón y es la razón absoluta a la vez.

Amanece...Gracias,  Aunque soy agradecida sólo de palabra, porque en mi corazón hay una niña que llora incomprendida y olvidada. Una niña falta de cariño y amor, de respeto. Despreciada y envidiada por ser distinta, esperando a que alguien la salve. Y esa niña no entiende por qué, si  lo único que ha hecho es amar a los demás y ser obediente haciendo todo lo que ellos querían,  está encerrada y sola.

Ay, pobre corazón con demasiado sentimiento para ser de un animalito. Todo termina, igual que terminó ya la noche, y todo empieza, un nuevo curso, un nuevo año, un poco más desgastado que el anterior, pero lleno de esperanza, como el nuevo día que empieza. Un nuevo día que esa niña no puede ver porque le cerré puertas y ventanas, para ocultarla de todos los peligros y que no le hicieran daño, tanto la oculté que la olvidé. Una chiquilla loca que dí por muerta hasta hace unos años y que hoy cojo de la mano para protegerla y amarla hasta el último día de nuestras vidas.

¿Por qué? si tan fácil me es, según cuento, entregarme a los demás, ¿ por qué no puedo entregárselo todo a ésa niña?. Todo, Incluso enseñarle, educarla, orientarla, divertirla, y abrir todas sus puertas y ventanas para que pueda ver conmigo este día maravilloso que asoma gritando vida.

Todo acaba o cambia, o empieza, o....sigue...y a veces me pregunto si en verdad merece la pena. Quiero decir, sufrir....ésa costumbre que tenemos algunas personas que no encajamos del todo con el patrón social determinado. Por dinero, por amores, por dolores...sufrir por lo que puede que no pase, por lo que va a pasar seguro...sufrir como una piedra, sin sentido, penar lo irremediable por culpa de este carácter forjado al sol de una niñez imposible.


Ya está, ya ha amanecido,  y ahora veo la luz del sol brillar sobre mis pupilas,

La niña...mi niña me mira con ojillos de cansancio, y el nuevo día me ha alumbrado en mi oscuridad, las cosas van a cambiar por aquí, no volveré a dejarla sola, no volveré a buscarle problemas, la cuidaré y tendrán que respetarla...respetarme, tendrán que ser cariñosos conmigo, y aceptarme y valorarme y demostrarme con hechos y con palabras. Se acabó esperar nada de los demás cuando yo conmigo soy feliz, yo sí amo a esa niña, yo sí quiero en verdad su bien, ya no me importa lo que piense el resto del mundo, no volveré a avergonzarme de ella.

Voy a querer lo mejor para esa niña...para mi...voy a hacerme mi sitio de una vez, siempre esperé que los demás me dejaran un ladito, por no molestar, pero ahora entiendo que soy yo la que tiene que hacer hueco entre tanto niño egoísta y malcriado,..

Es como si hubiera dos tipos de personas los que se aman y los que no. Los primeros se reconocen porque tienen de todo, tienen dinero, un buen trabajo, amigos, gente que les quiere, pero ellos no hacen nada por los demás salvo urgencias, y hacen la vida imposible a los que no se aman a si mismos.

Pero gracias a Dios, y como dice el proverbio, "la verdad os hará libres", y yo he encontrado la verdad, mi verdad.  Gracias a las personas que me quieren, algunos niños perdidos que me encontré en el camino que me han enseñado a jugar con todas mis armas, y a mirar dentro de mi, ahí donde la vergüenza no me dejaba mirar.

Es maravillosa la vida, cada amanecer es la oportunidad de hacer, de ser, de estar, puedes dedicarle tu tiempo y tu vida al trabajo, al dinero, al amor, a los problemas, a lo negativo...pero yo te aconsejo que mires dentro de ti...ahí si, justo donde está ése niño interior que eres tu mismo, ése niño que está abandonado y descuidado, y que si no cuidas tú nadie cuidará...y que le hagas feliz, que le entregues tu tiempo y tu mayor esfuerzo en concederle lo que siempre mereció, verás como con su sonrisa sincera frente al espejo, pronto te hará ver que su felicidad tiene el poder de cambiar y mejorar la vida, su vida, tu vida...y ya todo tendrá sentido ...porque ya habrá siempre alguien muy especial contigo...Tú.

MEJOR SOLA (Monólogo humor)

No quiero. Ya no. Ya me he hecho cómoda y no quiero más líos de amores.

Me da pena por mi amor verdadero...porque ya no me encuentra a tiempo. No es que se lo vaya a poner difícil...es que como lo vea le meto, así que me quito de enmedio, me retiro.

Mi amiga está de acuerdo conmigo, yo creo que son malos tiempos para las relaciones en general,  y para los amoríos en particular. Como después de una guerra, que se quedaban las mujeres solas, y tenían que vivir ya siempre solas, en estos tiempos hay demasiadas mujeres solas también, mujeres buenas y valiosas, histéricas....pero valiosas.

Bueno, ahora igual igual que en la guerra no es porque los hombres sí están, no sirven para nada pero están. Yo pensaba que tras mi divorcio encontraría a alguien para mi, estaba convencida...hasta hace un par de días...que me dejó el último imbécil...y me rompió para siempre el corazón... ¡Se quedó con veinte euros míos!.

Ahora, yo no le guardo ningún rencor, ni me duele que me haya dejado, me duelen los veinte pavos, lo demás ya lo suponía.

Que desastre. Una vez soñé que conocía a mi amor verdadero en la residencia de ancianos...que guay...ahí viviendo al límite a los ochenta.

Y todo porque los hombres que a mi me gustan, no quieren una relación o tienen novia....o no quieren una relación y tienen novia...o no quieren otra relación a parte de la de su novia...
y a los que yo les gusto...ya les gusto...uff...y yo tampoco quiero relación, en fin...que voy a empezar a vestir santos y no voy a parar hasta el Domingo de resurección, voy a vestir hasta a los angelitos gordos.

Con lo mona y lo guapa que me estoy poniendo. Yo creo que es eso lo que me da coraje, que estoy muy bien todavía y un hombre sexy al lado me quedaría genial, pero me parece que por ahora lo más chulo que voy a tener pegado al cuerpo va a ser un bolso que me quiero comprar mañana...adorna casi igual y además sirve.

En fin, ¿que voy a contar que ustedes no sepan?. No estoy queriendo decir con todo ésto que los hombres de hoy en día no sean hombres...bueno si, quiero decir eso, pero no en el sentido de que sean gays, ojalá, entonces podríamos hablar con ellos de moda...no... más bien en el sentido... de que están "empanaos",
y no lo digo por mi, yo ya estoy de vuelta, a mi no me importa, lo digo por esas muchachas jovencitas de hoy día, inteligentes y luchadoras, que han decidido no comprometerse hasta que no las valoren de verdad, ni tener hijos, y se dedican a su trabajo y sus estudios y sus hobbies sin ningún problema... las muy asquerosas...

es que a mi me lo inculcaron...

Así que desde mi corazón digo al mundo que ésta es mi decisión, la castidad física y emocional, dedicaré mi amor a los pobres y a los necesitados, a mi familia y a la asociación " Adopta un striper" como voluntaria.

Lo digo para que lo sepan todos aquellos que estén pensando en llamarme y decirme que les gusto, que me querrían conocer y decirme que soy linda y eso....que lo sepan. Que pronto, sintiéndolo mucho ya no podré corresponderles,...aunque el día de mañana...que no tengo planes todavía,.., me arrepienta, y al final termine liandome  con alguien...

...en la residencia...

El enfermero buenorro.

Tiempos de Tormenta

Tengo en la cabeza una tormenta. Vientos y nubes negras que mueve el corazón sin conciencia según me va la vida.

Ayer si, pero hoy no. Ayer...si, pero ¿hoy?...hoy no...

Todo termina...¡Qué original soy!.

 La verdad no estoy, no sé ni qué decir. 

Melodías y recuerdos de lo bien hecho y lo mal hecho se me apegotonan nadando en lo que podré hacer o lo que nunca pasará, sin pasar por el "ahora", que se me ha perdido entre tanta lluvia y tanto viento.

Durante unos meses mi vida ha sido un caos, nada pasó como esperaba, como estoy acostumbrada. Además el calor, las nubes y el levante me pusieron en baja forma, y yo fuera de mi medio...por un momento pensé que no lo iba a conseguir, pero lo he conseguido, todo ha salido bien, y yo necesito que todo haya salido bien porque me he dejado la piel y el corazón en que así sea, aunque creo que así tenía que ser, aunque no importe nada cómo haya sido.

Al fin vuelvo a mi hogar, y vuelvo mucho más fuerte, si cabe...fuerte como una tormenta, que empuja y destruye todo a su paso...demasiado fuerte para mi gusto, pero al fin y al cabo entera, viva. Con nuevas enseñanzas muy importantes cómo el saber:  que tengo que saber, cuándo tengo que dejar ir...Igual que se va cada día y no volverá nunca. Igual que se va la juventud, la vida, gotita a gotita sin que te des apenas cuenta, no se aprecia, igual que cuando la tierra gira, no podemos apreciarlo pero todo se va, y no podemos hacer nada para detener ....retener...y algún día nosotros también nos iremos con el tiempo...pero éso ya lo sabemos ¿no?.

Y mientras va cayendo lentamente la arena de nuestro reloj pues a hacer la vida, a vivir lo que toque. Tienes que vivirlo sea lo que sea, y nada de lo que te digan o hagas cambiará lo que tienes que vivir, al menos éso es lo que yo creo. He intentado evitar la vida tantas veces, pero ella me ha encontrado siempre y me ha puesto sobre sus rodillas en pompa y me ha dado fuerte en el culo por haber querido escurrirme.

Y ahora que me he convertido en tormenta, atormentada me siento. Desecha por encontrar mi orilla de nuevo, mi playa, mi sosiego...Qué mal llevo estar donde no sé estar...

Este verano ha sido una gran aventura. Brujas, ogros, ladrones y farsantes se han batido en duelo con príncipes, hadas, sirenas y  musas...y yo he quedado victoriosa, porque en todo momento conté con la astucia del dios Cronos...vamos que supe que todo era cuestión de tiempo. 

Las heridas más grandes, los más grandes imperios, los enigmas más sorprendentes, todo ha nacido y ha caído bajo su reino. Qué ser tan sabio, que todo lo termina, lo bueno y lo malo, para no aburrirte y seguir viviendo...Y debemos dejarlo ir así, dejar que la vida se lo vaya llevando todo, y mirar con sorna burlona, para que no se crea que nos está jodiendo. Así sin más, - Llévate lo que quieras que no conseguirás sacarme ni una lágrima más de las muchas que ya me has sacado.

Hoy si....pero mañana...Pues entonces ¿A qué espero para aprovechar el hoy?, el ahora...

¿Que tienes? Una tormenta en la cabeza. Vientos y nubes negras que mueve el corazón sin conciencia según me va la vida....Pues disfrútalo y coge las olas como un surfero que sabe cual le llevará a la playa. 

No sufras porque algún día la tormenta pasará, terminará, eso es lo único que sabemos con seguridad, el tiempo se la llevará y puede que antes de lo que piensas te sientas aburrido de tanta paz, que también terminará tarde o temprano...para que pueda llegar otra tormenta...y un reloj se ríe de mí pero me va a pillar sonriendo. 

No sé si se ha entendido algo...la verdad tengo una tormenta ...perdiéndose ya casi en el horizonte de mi cabeza.

La Maquina de Hacer Felicidad.

Hay que seguir. 

Seguir siempre adelante. 

Hay cosas que pasarán en nuestra vida que compensarán el sufrimiento.  No lo dudes. 

No hace mucho yo pensaba que nunca más volvería a ser feliz..., muy feliz,  demasiado feliz, tan feliz cómo fuí cuando la inocencia era mi espada y la juventud mi escudo, y la vida un juego fantástico donde no había nada que perder.

No puedo pedir que se cumplan todos mis sueños. Pero os aseguro que casi sin darme cuenta, y a lo tonto a lo tonto... resulta en tantos años de aventuras, los he cumplido casi todos. 

Incluso alguna experiencia de regalo he tenido, que ni siquiera la había deseado, y que como una sorpresa, la vida me ha otorgado.

Sí, sé que solo me falló tener un amor verdadero, pero ¿quién lo tuvo?, ¿quién lo quiere?, los que no saben sobrevivir en una isla desierta. 

Éso es lo fácil, lo que quiere todo el mundo...salud dinero y amor...¿y... si yo os digo que soy capaz de ser más feliz que nunca he sido en mi vida sin tener ninguna de esas tres cosas?... Lo soy, y no tengo ni un duro, mi cuerpo está pasando la itv cada seis meses ya, y no sé lo que es el amor verdadero de una pareja, ni creo si quiera en él, pero tengo algo que suple a todo eso...  tengo tenacidad, tenacidad por vivir bien, por reír, por grabar cada momento en mi aturdida memoria para poder recordarlo una y otra vez para cuando sea muy vieja y mis neuronas estén muertas... cuando mi existencia ya no funcione, miraré muchas fotos y pensaré cuán feliz parecía ésa mujer y cuantas cosas hizo...

Solo tengo que no olvidar una cosa: 

Aunque hoy llores espera,

quizás no mañana ni el otro, 

pero si eres tenaz en desear ser feliz, 

algun dia lo serás...

y un instante curará 

todo el dolor que has soportado...

sólo espera...

Todo aquello en lo que ponemos constancia lo conseguimos, pero a veces no podemos concentrarnos en ser constantes en nuestro propósito de vida. 

¿Por qué? Porque en demasiadas ocasiones  nuestra mente está tan atacada por : las mentiras, los robos del alma, esos asaltos de tantas personas para aprovecharse de nuestra energía, aunque con ello perdamos nuestra vida, y toda clase de agresiones de seres infelices, que se preocupan más de "poseer" la felicidad a toda costa, que de crearla.

Entonces no podemos hacer más que aguantar bajo una buena techumbre de amor hacia nosotros mismos,  con ventanas que nos muestren lo que  merecemos, hasta que sea el momento de coger nuestras armas y salir a defender nuestro lugar de vivir...hoy para mi: mi familia de espada y mi experiencia de escudo.

Y no hay batalla que no gane contra el dolor, la tristeza, la desidia.

Ya no voy a creer que el fin de mi película es ése triste y dramático final que siempre veo, repetido momento de tragedia en el que el mundo por cualquier estupidez se me cae encima, mi vida no va a terminar así, pasará...ahora lo sé.

Hay mucho más allá...pero lee bien...más allá. 

No está aquí,  tienes tu que ir a buscarlo y tienes que buscarlo todos los días a cada instante, sin desfallecer, cómo si la vida se te fuera en ello...porque en ello se te va en verdad la vida...

Pero no busques fuera, fuera sólo encontrarás frustración, busca dentro de ti, en lo más profundo de tu corazón. 

Hay un sitio donde no hay nadie ni nada, sólo estás tu frente a un espejo. Un mágico espejo que te dice toda la verdad, y que duele más que gusta, como aquel que le decía a la malvada madrastra que no era la más bella...

Escúchalo, confórmate con lo que te cuenta, acepta la realidad, y empieza a apreciarla, mejora lo mejorable, arregla lo arreglable, perdona lo que no se puede cambiar y disfruta de lo que sabes de verdad que sí que tienes de bueno en tu vida...

Nadie te dirá cómo hacerlo pero con todo éso, algún día encontrarás la manera de construir tu propia vida, construir tu felicidad, una especie de máquina mágica...la máquina de hacer felicidad.  

Y entonces ya todo tendrá otro sentido, no necesitarás ni salud , ni dinero y... ;para mí gracias a Dios; menos aún amor...bueno amor sí, pero ése que se regala sin nada a cambio, ése que sientes sin miedo de perder, el que te sobra, de tanta felicidad que puedes fabricar en tu alma, ése que das a quien de verdad se lo merece...

Que curioso que éso te hará más feliz aún, pero cuidado porque vendrán los piratas, ésas personas que no son capaces de ser felices por si mismos y te necesitan para vivir, y te consumen si les dejas..., piratas sin piedad que no dudarán en morir en la empresa de robar tu tesoro...ése que vive en tu corazón, ésa máquina mágica que con tanta constancia y dolor construiste...para ser feliz pase lo que pase...

Tú.

MI HOMO BASICUS...(humor y amor)

Ay¡¡¡, estoy conociendo a un chico. Es maravilloso, es cariñoso, me escucha, me achucha...la ucha...

!Quiere pasar tiempo conmigo¡...ay, creo que me estoy viniendo arriba...sólo hay un pequeño problema y es que es cómo yo pero al revés...osea que si yo soy una mujer muy complicada...quien dice complicada dice insoportable..., pues él es un hombre muy básico y quien dice básico dice igual de insoportable que yo...por lo menos para mi...

que no aguanto ni a Giorgi Clouny en bragas...

por eso somos iguales,..

pero es tan lindo...

Y yo no sé que hacer, no se si perdonarle ese pequeño defectillo en favor del montón de cosas que hace por mí como...soportarme¡¡.

Escucharme...becharme...achucharme y todo lo que termine en "arme" recogido o nó en la real academia de la lengua....

O "erme"...también.

Que bonito el amor a esta edad en la que ya eres consciente de la vida y las relaciones, y sabes perfectamente cómo es la persona con la que estás decidiendo querer pasar tu otra mitad de la vida...y aun así te callas

te callas  y sigues...

Entonces ¿que hacemos cuando nos encontramos que el chico que nos está robando el corazón no va a ser exactamente cómo nosotras lo habíamos deseado?.... <En la última vez,  que hicimos la lista de cómo era el hombre que deseábamos...no pero cómo la de la adolescencia no, ...la del més pasado que habíamos añadido " que no vaya al gimnasio más de dos veces en semana"...>

El chico nunca va a ser como tu lo deseas, más bien tienes que intentar desear a ese chico tal y como es...o eso o vete buscando un santo para vestir, aunque hoy día con lo mal que están las cosas, hasta los santos se visten solos, no sea que les critiquen en facebook por usar mano de obra barata...

La mayoría de los chicos sanos son así, son básicos, simples tienen mucha menos maldad y transfordon que las chicas, vamos, que son buenas personas y merecen vivir...

y tenemos que aceptarlos, y si por el contrario has dado con un "Macho Alfa" yo que tu corría..., si, ¿sabes cual te digo? al que le falta orinar alrededor tuya y te achucha cuando estás fregando los platos en vez de ponerse a fregarlos él...ése aunque te diga que es amor...no te lo creas, huye, ése es el más listo de la manada y va a querer pensar y todo...

El hombre por naturaleza es sencillo, Y el mío más que sencillo...fácil, dócil, fósil....y todo lo básico que termine en "osil" recogido o no en la Real Academia de la Lengua...pero es más lindoooo....

Te quiero nene...sé mi homo infinitus...seas como seas...

..y erectus de vez en cuando....

Don Gregorio. (Relato corto)

Estaba sentada en un banco. Era una noche calurosa. Las familias y parejitas de vacaciones pasaban delante de mis ojos de modo incesante. Todos parecían sacados de un anuncio barato de la tele

Con mi bolso en el regazo sacaba un cigarrillo y bebía de mi preciosa petaca de vodka. Necesitaba calmarme, estaba bastante nerviosa. Aquel hombre había contactado conmigo por internet y parecía estar muy seguro de que tenía que decirme algo muy importante. Algo que me salvaría la vida o algo así.

Era la noche en la que descansaba de mi trabajo eventual de camarera. Y el anciano internauta había accedido a ir hasta la playa para verme en pleno agosto. Cuando se me presentó en el foro EL PODER DEL ALMA pensé que quería lo que todos los salidos de internet, pero luego empezó a hablarme de "esas cosas que yo sabía"...y que él sabía que yo lo sabía y entonces empecé a ponerme rara y neurótica, cuanto más me hablaba más observaba que pareciera conocer los pensamientos más ocultos de mi mente. Tenía que hablar con él. Necesitaba saber, saber más, aunque mi deseo real era no saber nada de nada.

Pasó un trenecito de esos de ocio y música por delante mía, la calle estaba iluminada con grandes farolas. Yo miraba a izquierda y derecha y no veía a nadie solo, y justo cuando me decidí a encender otro cigarro con los ojos rebuscando en el bolso, escuché su voz:

-¿Cándida? - Una dulce cara con el pelo blanco como la nieve, y unas gafas desgastadas, eran los propietarios de aquella dulce voz.

-Si.- Contesté enseguida- Usted es Gregorio ¿no?

-Don Gregorio para ti jovencita...podría ser tu abuelo...-dijo poniéndose serio.

-No, no...jajaj...-Se me escapó una carcajada-   Ojalá tuviera edad de tener a mis abuelos conmigo...

-¿Que dices?...¿Me estás llamando viejo?...sólo tengo 86 años señorita, jajaja...

Los dos reímos juntos y empezamos a hablar como si fuéramos dos chiquillos, con una extraña conexión inmediata, aquel hombre parecía de verdad saber exactamente que era lo que me hacía más feliz y más desgraciada..,

De repente me encontré tan agusto que casi olvido para lo que habíamos concertado aquella extraña cita. Pero en un momento dado lo pude recordar y  mi corazón volvió a llenarse de angustia, el hombre entonces guardó silencio como si supiera, que era el momento de escucharme.

- Don Gregorio...¿Que sabe usted de mi?

-Todo. - Le miré fijamente a los ojos. - Y te digo la verdad porque hasta éso sé que deseas saber, toda la verdad.

-Y ¿qué es exactamente éso que tiene que decirme y que es tan importante para mi?

-¿No me preguntas primero el porqué sé tanto de ti?

En ese momento se me  hizo un nudo en la garganta. 

- Porque lo sabes ¿verdad Cándida?...¿cuanto hace que lo sabes?, ¿Cuanto tiempo llevas sabiendo tantas cosas?....

A mis ojos saltaron las lágrimas, y me escondí con las manos en un llanto desconsolado.

-Eh¡...- con su mano en mi hombro me consolaba Don Gregorio mientras sonreía - No me creí que lo estuvieras pasando ya tan mal....cuéntamelo.

Sacó un pañuelo de tela de su bolsillo muy bien planchado que olía a colonia fresca y me lo ofreció.

- Sabe que no es necesario que le cuente nada. 

Lo sé. Sé porqué está aquí, Sé cómo son las personas de verdad a los diez minutos de conocerlos, incluso lo que ellos no saben, sé lo que le pasa a cada uno de los clientes de mi bar, incluso podría... ¡¡saber si charlara  con el chofer del maldito trenecito, qué es lo que le pasa porque está claro que o le va fatal con su mujer o le ha llegado la liquidación del I.V.A!!...

Sólo hay algo que no sé...¿Que este castigo?, ¿Una enfermedad?, porque es para volverse loca, es cómo si pudiera ver lo peor de cada persona y el miedo se apodera de mi, no puedo empezar nada porque sé cómo puñetas va a terminar y... sólo puedo huir, alejarme de todo el mundo, no tengo amigos, muy pocos, dos, y no saben del todo lo que me pasa...si pudiera contárselo..., pero sé que no me creerían...pero también sé que me quieren mucho y éso es lo único que necesito...porque este..."don"...o como usted quiera llamarlo para mi es una pesadilla, es como ver una película que ya te sabes una y otra vez. ...Alguna vez me he equivocado D. Gregorio, y es maravilloso...pero no es lo normal. Así que...dígame por favor que es ésa la respuesta que viene a darme...

El anciano sacó un libro de su bolsillo, parecía un viejo diario con las hojas en blanco, pero no estaban del todo en blanco, parecían estar borradas, las muecas del lápiz estaban y el papel viejo y emborronado mostraba un trabajo arduo por hacer desaparecer su contenido.

-Siento comunicarte mi querida niña que no puedo contestar a tu pregunta. Sé que somos muy pocos, y tenemos la obligación de ayudar a los que nacen con este don, damos nuestro testigo a una sola persona, de la que somos conocedores desde el día de su nacimiento. Yo soñé contigo el día en que viniste al mundo, y en cada uno de los momentos de tu vida he estado presente, en tu negación a tu don, cuando caíste enferma porque te creías loca, cuando empezaste a tomarlo cómo un defecto más, y en ésta última etapa en la que sabes exactamente todo lo que tienes que saber, a poco que te esfuerces puedes verlo todo...pero no puedes ver la respuesta más fácil, pronto pasarás a tu siguiente etapa, y sabrás de alguien en el mundo que un día necesitara tu ayuda.... 

-¿Pero...- Volví a preguntar con mi gesto más ingenuo- ...Qué significa ésto?

-Oye sabes menos de lo que cuentas ¿eh? jejeje...ya van dos preguntas...

-Oh Don Gregorio, no se burle de mí, ya sabe a lo que me refiero.

-Bueno, perdona, perdoname princesa...mira es tan sencillo que no puedes verlo. Cuando yo tenía tu edad y empecé a darme cuenta de lo que era capaz de saber, al principio, empecé a apuntar cada cosa que confirmaba que había acertado en ese diario. En poco tiempo el diario estaba completamente escrito y yo tenía muy claro de que todo cambiaría a partir de ese momento, cuando oyera ésa voz interior que tu y yo oímos, que te dice lo que nadie sabe aun porque aun no ha sucedido, o lo que sucedió en el más oscuro de los secretos, yo la escucharía, e intentaría evitar lo malo, cambiar el destino para que a nadie le sucediera nada, para que todos fueran felices, pero me di cuenta de que...

-...no se puede cambiar lo que va a suceder...- Interrumpí-

-Exacto...si yo no aprendía a controlarlo terminaría conmigo, y es mejor hacer lo que podemos hacer aunque en verdad sabemos que no hacemos nada...que vemos las cosas pasar por delante de nosotros y no podemos evitarlo y si intentamos evitarlo siempre te toman por loco. 

Decidí escoger  no querer saber más que lo evidente,  de cada persona, de cada historia, y pensé que un buen paso era olvidar todo lo que ya sabía así que empecé a borrar todas y cada una de las páginas de ese diario...Cándida. De ti depende saber o no saber. ´Tu eres la que decides si escribirás y llenarás las páginas de ese diario que es tu futuro, o las dejas en blanco.

-¿Entonces no hay explicación de por qué...?

El Sr.Gregorio negaba con la cabeza.

-Ya me lo suponía...

En ese momento ambos empezamos a reír con una escandalosa y sentida risa, y después retomamos nuestra conversación hablando de muchas cosas. 

Le invité a dar un paseo por la arena, de mi brazo, bajo la luna que brillaba blanca en el cielo. Y entre risas y el ruido de las olas, hablamos de las obras  de Leonardo Da Vinci, de la teoría cuántica radical de Newton y de la ópera que más le gustó a la reina Elizabeth I,  Fue una noche maravillosa, a las doce nos despedimos y yo me marché camino del apartamento mientras miraba las páginas de aquel diario.... Al final, saqué otro cigarro y mientras lo encendía lo comprendí...lo supe, y  ésa sería mi última visión y única premisa.

Dejaré las cosas pasar y que digan su nombre, dejaré que se cometan los errores, dejaré que el futuro me sorprenda, no querré mirar lo que hay detrás de la cortina, ni saber el truco del mago, no puedo salvar a nadie ni a nada. Abriré mis ojos, pero sólo para ver quien me quiere de verdad y quien sólo me desea el mal, para amar a quien me ama y para huir de quien me hiera,  porque al fin y al cabo la que sin querer lo sabe....soy yo.

Dedicado a D, Gregorio a quien conoceré algún día.