Hola Menopausia .... Adiós Menstruación.

Recuerdo que estaba en clase, me había pasado todo el examen dudando sobre la pregunta más importante, cuando toda la información venía milagrosamente a mi cabeza, entonces empezaba a escribir y a los segundos sonaba la campana, y tenía que entregar el examen sin terminar. O aquella vez que pasaba todo el recreo aburrida, dando vueltas, hasta que conseguía encontrar a una amiga y nos inventábamos un juego fantástico, pero apenas le estábamos cogiendo el truco sonaba la campana otra vez...y teníamos que volver a clase.

Me ha sonado la campana, recién había empezado a disfrutar de ésta etapa, y me llaman al orden, de forma precipitada, puede que por una operación del "tema" o puede porque me tocaba, pero llegó la hora de entrar en otra nueva etapa de mi vida. La menopausia.

Por los catorce o quince vídeos que he podido ver en Internet sobre este magnifico y retorcido fenómeno de la naturaleza, me doy cuenta que es una parte más de la vida tan normal y necesaria como cualquier otra. Me recuerda mucho al momento en el que pasé a la etapa de ser mujer, a todo le veía inconvenientes e injusticias, era un problema también, quizás más deseado porque las subidas siempre son más agradables, pero recuerdo perfectamente mi odio a la menstruación, recuerdo haber dicho muchas veces en mi vida que ojalá me llegara pronto la menopausia, con su correspondiente risa sarcástica de ilusa y estúpida.

No es el fin del mundo, eso ya lo sé, pero los cambios siempre cuestan además están los maravillosos síntomas, una larga lista de molestias pesadas que te recuerdan constantemente lo que te está pasando. Sé que con los años pasará, pero ahora "jode".

Digamos que ahora tengo un nuevo entretenimiento, viendo como mi cuerpo y mi mente se van quejando porque siempre han tomado su buena ración de estrógenos y progesterona y de repente cortan el grifo, y el cuerpo dice ¡Hey!, ¿Que pasa? y protesta, lo malo es que cómo somos mujeres protesta mucho, muy fuerte y mucho tiempo.

Pero al fin y al cabo son sólo protestas, probablemente yo viva más que la mayoría de los hombres de mi edad que están matándose en el gimnasio todos los días...jijiji. ¿Que voy a engordar? un motivo más para empezar a hacer ejercicio e ir de compras ¿Que debo tomar vitaminas y calcio y soja?, ya era hora de que empezara a cuidarme...y lo mejor no más dolores de tripa, no más la guarrada de la sangre, no más subidas y bajadas de hormonas y ánimos todos los meses, quizás ahora estaré durante un tiempo algo más histérica, ¡¡Y ESO ES LO QUE HAY!!...pero se pasará, algún día se pasará y todo será estabilidad.

Por otra parte y no menos importante está el tema sexual. Aquí yo creo que hay dos tipos de mujeres: las casadas que no lloran por decirle adiós al sexo porque tienen compañía asegurada, y las solteras que lloran desconsoladas porque es el sexo el que les dice adiós a ellas y con él se van las posibilidades de encontrar compañía. Así que en este punto es importante entender que el salto, de una mujer que está sola, a ésta nueva etapa, es doble, porque ha de hacerse a la idea de que con el tiempo dejará de desear también compañía íntima, algo que quizás a la larga pierde cada vez más sentido, ya que será un deseo concedido, pero se quedará sola.

Pero para eso todavía me queda mucho, por ahora estoy en los preliminares, esos momentos en los que has dejado de subir, y justo el coche de la montaña rusa se asoma a la caída empinada, ves el final allí a lo lejos, muy abajo y sientes como la tierra te atrae hacia ella sin remedio. Pero hay que respetar el ciclo natural de nuestra vida, eso no significa que durante la bajada no pueda pasarlo bien, ni  que vaya a dejar de hacer cosas, pero dejaré que mi ánimo y mi mente y mi cuerpo me digan que quiero y que no quiero hacer, aunque lo que quiera sean cosas de mujer madura, aunque deje de ir a fiestas,  me canse antes, y no pueda ponerme los vaqueros ajustados, ni me apetezca fardar con unos tacones delante de un par de hombres guapos. Supongo que me apetecerán otras cosas, supongo que encontraré otras relaciones, supongo que será otra etapa con sus cosas buenas y sus cosas malas, y supongo que lo llevaré bien.


Así que me despido con todos los Honores.

Adiós señora de rojo, menstruación de los demonios. Me hubiera gustado que estuviéramos juntas un poco más, ya te había cogido cariño, aunque te entiendo porque sé cuanto te insulté y te odié, porque desde el principio supe que venías para dar por saco pero que darías más por saco cuando te fueras, compañera insoportable, que me has dado a mis hijos, que me has dado placer a la par que fuerza...

Con todo mi rencor se despide la que tu hiciste mujer  y ahora haces persona de nuevo, me has dejado de mala manera, pero no te preocupes, me hiciste lo bastante dura para seguir sin ti hasta el último día de mi vida, y te aseguro que disfrutaré de estar con ésta nueva señora que ahora va a acompañarme, Doña menopausia,que parece más tolerante, sabia y comprensiva que tu.

Adiós para siempre.

Y ahora  vete a molestar a alguna chiquilla de doce años, que ya le va tocando y que se vaya enterando. Lo he pensando y aquí ya no tienes nada que hacer.

Siguiente cuestión: ¡¿Y ahora que hago yo con las compresas y los tampones?!

EL SHOW DE TRUMAN

Soy la persona más desconfiada del mundo.

A mis demasiados años estoy sana.

Tengo dos hijos sanos también, que además de guapos e inteligentes, son educados y tienen valores, verles reír me hace sentir la madre más orgullosa de la tierra. 

Tengo a mi madre viva. 

Tengo para comer cada día. 

Tengo un hogar. 

Tengo amigos de los de verdad, de los que me quieren, no muchos pero los suficientes. 

Tengo belleza, aun me permito que me ronden, y decir "no gracias" con dignidad y honestamente si mi corazón no ama... 

Tengo una capacidad de adaptación increíble. 

Y lo más importante he encontrado el trabajo de mis sueños, al fin estaré encima de un escenario...

Y sin embargo no tengo nada que decir, no me creo nada.

Dentro de mí, sopla un viento frío que anuncia mentiras, valores sobrevalorados, exageraciones, pero sobre todo mentiras. Pronto vendrá la realidad a mi puerta y volveré al sitio donde siempre he estado. Por eso ni el mejor curriculum del mundo me convencería. 

Durante toda mi vida me lo creí todo. Nunca dude de la buena voluntad de las personas, del amor que me confesaban, de que lo que ganara con trabajo sería siempre mio, pero un día me di cuenta que todo es cierto según queramos saber la verdad, y aprendí a ver la verdad más allá de las apariencias.

Me siento como en el show de Truman, un trabajo predestinado, una vida inamovible, todos los caminos que parecen poder sacarme de aquí están curiosamente cortados, creo que si sigo remando daré con el final de mi espacio.

De vez en cuando entran personajes temporales, normalmente a los directores les gusta mucho el "rollo romance y drama", para darle más emoción a la historia, pero... ¿ y si yo lo que quiero es otra vida?, no otro amor, no otro trabajo, ni siquiera otra familia, ¿y si lo que quiero es otro yo?, que no haya sido programado desde el primer día para ser como soy. Mis miedos me los causaron para que no pudiera escapar, y aun así me he aventurado más allá de mis más terribles terrores para buscar la respuesta, pero ¿saben que?, quizás  la respuesta es que pronto me encontraré chocando contra el propio decorado de mi absurda vida.

Cuando vi esa película me preguntaba ¿porqué el personaje no se conforma con esa vida perfecta?, ¿porque tiene que salir a buscarse problemas?, todo estaba bien en su mundo, una esposa perfecta, y un buen trabajo, amigos, salud...en su show, todo era como pretendemos ser nosotros en la vida real y sin embargo él no era feliz...Es una interesante analogía entre la historia que ésta gran película cuenta y  la vida real con la que nos enfrentamos a diario.

¿En qué se diferencian nuestras vidas de las de ese personaje?, ¿de verdad tenemos esa libertad?, ¿tenemos la libertad de escoger la nada fuera de este mundo que conocemos?, igual que Truman decidió salir a lo desconocido, sin red, ¿somos nosotros capaces de dejar nuestra cómoda vida para encontrar más allá lo que deseamos? 

Yo creo que cada uno decide hasta donde se quiere creer de la historia, los listos que se la tragan sin preguntar suelen tener éxito y una vida feliz, pero los que notamos algún desajuste en la lluvia o en la iluminación, solemos tomárnoslo mal, y desconfiamos de todo y de todos, empezando por nosotros mismos. Y no es por deprimir pero al observar la vida de las personas ves claramente como al que le han ido las cosas bien, le han ido siempre bien, pero al que las cosas le han ido mal, también le irán siempre mal y jamás conseguirá cambiar, siempre le seguirán yendo mal, y siempre tendrá la esperanza de que las cosas cambiarán.

 Pero si las cosas no cambian ¿Por qué esforzarnos en tener la  ilusión de que nuestra vida puede cambiar?, ¿Por qué he de creer que todo eso que aparentemente tengo, existe de verdad?

 "Más alimenta al hombre la ilusión que el alimento".

¿Si la vida siempre va a ser igual?, ¿si mi yo del futuro es como el del presente pero más deteriorado?...¿que sentido tiene seguir?, otra cosa sería que pudiera creer que con setenta años voy a estar de Fiestas en Bali  y con una Sala de Teatro propia para artistas noveles, pero sé que eso nunca va a pasar. Si mi vida fuera a tener un final feliz y divertido, pues mira, yo me espero y seguro que al final todos nos reímos de ésto, pero es que las cosas no son así. Parece un chiste, pero es la verdad, tu naces, creces, te reproduces, trabajas toda tu vida removiendo mierda y con la nueva "Calidad Social" te mueres...y desapareces.

La gente se ha dado cuenta de este vacío existencial, y buscan llenarlo con más mentiras, la sociedad está como loca, van a todos lados todo el tiempo muy deprisa, trabajando, comprando, cambiando, hacen muchas cosas, se la pasan viajando, de bares, riendo, durmiendo, volviendo al trabajo, el gimnasio, la zumba y todo siempre feliz...   ¡Ah!...¡BASTA!

¿Que prisa tienen por vivirlo todo?, ¿dónde están esas tardes perdidas?. Esas charlas de nada. Ese estar en casa, ese dejar pasar los días uno tras otro sin la ansiedad de que se te va la vida. Los jóvenes porque son jóvenes y los viejos porque son viejos, ya nadie se conforma con una vida mediocre. 

Nadie quiere, todos se aburren, la gente sale a la calle escopeteada, a cenar, al cine, pagan lo que sea para que les entretengan, construyen familias de anuncio, hacen viajes, están constantemente gastando su vida en asegurarse de que están viviendo. Pagan a golpe de tarjeta sus propias mentiras. Es agotador. Yo prefiero vivir poquito y cierto. Que la confianza la carga el diablo, la vida es como es, aburrida, estúpida y monótona por más decorados que le pongan...

Y por cierto, ya para terminar reconozcamos que los decorados de la mía dejan mucho que desear...se ve que el "Show de Sonia" siempre fue un proyecto de escaso presupuesto, con peores actores y guión de pena, que a nadie interesa...pero que inevitablemente he de continuar. Pero que quede claro, que desconfío, y seguiré sin creerme nada. 

Buenos días, y por si no nos vemos, buenas tardes y buenas noches.

NOTA: No olvidar que lo olvidé...

Por un momento olvidé que ya no estaba.

Fui hasta su tumba,  allí donde había enterrado a quien amaba, y con las uñas arañe la tierra, y bajo la lluvia quité la tapa, y tuve que tocar su cadáver descompuesto para darme cuenta, de que lo que murió sigue muerto.

No es fácil decir adiós, no debe, no puede serlo para quien amó, para quien compartió su alma más allá de leyes y moral. Que la vida injusta lo apartara de mí para siempre, es muerte, pero siempre supe que nunca lo dejé de amar. Tuve que comprobar aterrada cómo  lo que un día fue hermoso hoy está podrido y bajo tierra, pero a veces tenemos que hacerlo, quizás es la única manera de llevarnos nuevamente a la realidad, por más dolorosa que ésta sea.

Alguien a quien amé más que a mi propia vida, se fue hace ya casi un año. Le odie y le amé a partes iguales, fue mi hogar, mi refugio, el sentido de mi existencia, pero el destino lo tenía dispuesto y un 12 de Octubre se me fue, para siempre.

 En una estación de tren, dije adiós para siempre a un amor. Yo creo que ya estaba muerto cuando me marchaba, ahogada del dolor más terrible, seguí adelante y no miré atrás, tomé la decisión más importante de mi vida, y aun no se si fue la acertada.

Estuve mucho tiempo viviendo mucho y deprisa para no sentir, para creer que lo había olvidado, pero  anoche no pude más, su fantasma se puso frente a mi y me miró a los ojos,  y aun sabiendo que ya no estaba llamé a su teléfono. Un señor muy amable y entristecido me lo recordó nuevamente, el hombre al que yo amé ciegamente murió hace mucho tiempo, aunque su voz era tan parecida, por unos segundos sentí que estaba de nuevo en casa, entre sus brazos, pero solo fue una ilusión efímera, que curé con el espanto de ver mis manos hundidas en "lo muerto".

Tuve que bajar a las catacumbas, y tocar su carne comida por gusanos, y aun así sigo necesitándolo cada día.

Ya llegó el momento del luto, ése que evadí, creyéndolo todavía en vida. Ahora ya no hay nadie, ahora la soledad tiene más eco aún. ¿Pero quien sabe que suerte me deparará mañana?, ahora que él no está mi camino se hace innecesario y demasiado largo, pues con él nunca tuve que andar, volaba aventura tras aventura a la grupa de su caballo de acero.

Pero ese instante de mi vida ya pasó. Quedé viuda de amor, y por más vacío que esté mi mundo me parece una estupidez llenarlo con recuerdos de fantasmas del pasado, cosas que ya no están. Imágenes que  ya sólo veo yo en mi cabeza, restos humanos que nunca debí sacar de su tumba. Muerto está el amor, muerta la ilusión y muerta la vida que pasó. Descansen en paz.

Pobre de mi, por necesitar un instante esos recuerdos para sostenerme en estos baches puñeteros de este camino que hoy recorro, aunque estoy segura que todos alguna vez hemos escarbado las tumbas de nuestros difuntos, intentando buscar una respuesta que nos ayude a entender el presente.

 A veces necesitamos recordar el porqué estamos ahí, porque nuestra memoria hace jugarretas muy feas, y se nos olvida el dolor pasado, cuando nos visita el dolor presente...de tanto sufrir llegamos a sentir que nunca hemos sufrido, porque a los que se han ido para siempre, siempre los perdonamos, porque cualquier tiempo pasado fue mejor cuando el que tenemos ante nosotros se está agotando.

Doy gracias al señor que me dio la noticia.. Por mostrarme el camino de regreso a mi soledad. Gracias por su frialdad y su lejanía, olvidé que lo había olvidado todo. Olvidé que lo que atrás quedó nunca volverá. Tendré que anotarlo con fuego en mi corazón....

"NO OLVIDAR QUE YA OLVIDÉ"

Diálogos con Mi Yo.

Estaba muy enfadada conmigo misma y me marché.

 Creo que me deje aquí sola con mis dramas existenciales y me escape sola, a ningún sitio, con nadie, a hacer nada. A penas dos días, pero fueron verdaderas vacaciones, un verdadero descanso del dolor constante de esta enfermedad grave que es el estar vivo.

Estaba muy enfadada pero volví, y me he sentado a hablar conmigo misma sobre este tiempo de menosprecio y sobre lo que voy a hacer a partir de hoy.

Tengo que hacer algo, tengo que moverme de esta única postura ante la vida que me está haciendo úlceras en el alma y terminará por matarme, pero no estoy segura de si podré moverme, no tengo tanta fe en mi misma, . Creo haberlo intentado muchas veces, pero como si tuviera una parálisis psíquica que me impide ser como no soy, me quedo en ese pequeño y miserable círculo, excusando el hecho de que no tengo el valor de querer seguir, mejorar, actualizar. Limpiar mi podrida casa, llena de recuerdos absurdos y empezar una nueva forma de hacer las cosas.

He tomado algunos apuntes y la teoría me la sé al dedillo: Debería luchar  una y otra vez con todas mis fuerzas, para conseguir aquello que deseo, de forma constante, sin perder el aliento ni la ilusión...todos los días de mi vida y amen.

Cómo teoría es bastante buena, pero a la hora de llevarlo a la practica, yo a este plan le veo lagunas...porque en realidad no tengo ningún deseo.

Ayer alguien me dijo que no entendía cómo podía ser tan dura e insensible, parece que me he convertido en una piedra, sin sentimientos, sin escrúpulos para hacer daño a aquel que intente romperme, fuerte, infranqueable y pesada. Tan lejos del calor humano que ahora estoy segura que sólo yo me soportaría.

Hasta hace poco sólo sabía lo que no quería, ahora casi sé lo que quiero, pero lo que quiero es una estrella muy lejana, a la que apenas puedo ver cuando la noche está clara y ninguna luz me distrae.

Demasiadas situaciones incómodas me rodean, demasiados problemas, demasiados vacíos, he de olvidar lo que sí quiero y dedicarme a lo que sí puedo, y sobre todo a lo que sí me conviene. Así que estoy trabajando en conseguir algo, pero algo de mi misma.

Las malas personas no solo nacen, también se hacen, cuanto más dolor te hagan, más dura te vuelves, más egoísta, más desconfiada. Cuando ya no te pueden hacer más daño pierdes el miedo, y entonces te atreves a decir lo que tu corazón siente, pero cuidado porque la verdad duele, nadie quiere saber la verdad, nadie quiere enterarse de lo cruel de nuestra existencia. ¿Cual es el sentido de la vida para cada uno?, la familia, el dinero, el éxito, la vanidad, la apariencia...todos los sentidos son uno mismo, el deseo de conseguir algo, es nuestra manera de anclarnos a una vida de obligado cumplimiento. Suerte de aquellos que tengan un sentido realizable, básico, práctico, verdadero, y pobre de los que como yo, encuentran su sentido más allá de los cielos estrellados.

También hace poco me han dicho que ante los problemas mi única solución es compadecerme y llorar. ¿Soy una piedra que llora pegada a un muro...? quizás ahora entiendo porque tantas personas me pisan y me utilizan para derribar sus propios muros. Estoy ahí para eso, quizás sea ese el sentido de mi vida, seguir, estar, soportar, esperar, pero la verdad no me gusta, rehúso, prefiero seguir sin rumbo.

No me gusta, no me gusto, sí me lamento, sí soy dura, sí habrá que tener cuidado conmigo y sí voy a seguir diciendo lo que siento, haciendo lo que pueda, y gritando cuando me pisen. Voy a seguir dejando pasar vanidades que solo me cargarán más en mi camino, seguiré nadando sola y confiando sólo en mis fuerzas, porque otros quisieron ayudarme y sólo me hundieron consigo.

Me cansé de soñar, me cansé de creer que todo tiene arreglo, el único arreglo es no intentar arreglar nada, como dice Buda, perder la ilusión, vivir en la desesperanza, sólo mantenerse día a día, sin descanso, para parecerte todo lo posible a lo que necesitas ser.

He hecho un trato con Dios, yo le perdono por haberme traído a un mundo que no es el mío y el me recuerda diariamente que ya me queda un día menos.Ya no estoy enfadada, ni triste, sólo algo asustada, ¿Seré de verdad una piedra que puede con todo? ¿sabre dejar de llorar y compadecerme?.

Me senté ante mi, y me dije muchas cosas, pero sólo tengo una respuesta:

Soy así, quien quiera que me acepte, quien no que me ignore. Para soportarme siempre y quererme sin condición ya estoy yo. Pero también para decirme las cosas a la cara -"No tienes arreglo", "Después no te quejes"...- Para consentirme y excusarme, y aunque a veces juraría dar la vida por un compañero, un bastón, una barcaza, o una mano...sé que estar sola y poder conocerme de verdad es lo mejor que me ha pasado, porque igualmente si hay alguien en este mundo que pueda hacer que cambie de verdad, soy yo misma, sólo tengo que dejarme un poco con mi soledad, echarme de menos y por supuesto ser la primera piedra que quite de mi camino.

¡POR ESPARTA!...y por todos por sus Espartanos.

¡Ey, Chico Guapo!

 ¿Que quieres conseguir? ¿que te adoren?, ¿para que?, todos ya te adoran, tienes éxito, eres guapo y encantador, ¿porque tienes que estar luciendo tu plumaje constantemente? te ha cegado la vanidad.

Hoy día la raza humana es cada vez más bella, los hombres se cuidan mucho, casi más que las mujeres y hay una generación completa de hombres con cuerpos esculturales y rostros perfectos, que parecen escapados de anuncios de colonia. Además son hombres inteligentes y exitosos, que han tomado las riendas de su vida y se quieren sentir hermosos pero para ellos mismos. Yo los llamo los "Espartanos", supongo que sobra explicar el porqué.

Se les reconoce fácilmente porque siempre tienen su preciosa sonrisa y sus músculos bien definidos. Son felices. Tienen un buen trabajo, muchos amigos, muchos deportes y hobbys y como ya he dicho parecen esculpidos por Miguel Ángel. Ni si quiera puedo decir que sean solo cuerpos, porque resulta que tienen sus cabezas muy bien amuebladas, solo hay un pequeño detalle que se les pasa....¡¿TIENEN QUE ESTAR SIEMPRE LUCIÉNDOSE COMO PAVOS REALES?!, ¿no se dan cuenta de que van arrasando con los corazones de una generación de mujeres que tienen que pasar por quirófano, hacer pesas, spining, sauna y rayos UVA para estar a su altura?.

Curiosamente estos hombres de criadero no tienen pareja estable, viven tantas aventuras amorosas como les sea posible, y en cada aventura juegan a ser hombres de una sola mujer, pero su vanidad les puede y pronto se cansan con "n", por lo que cogen a la siguiente de la larga lista de hembras que les esperan ansiosas como perras en celo, y si la presión social  les puede, sólo se casan, sin "n", si encuentran a una mujer que les haga sombra, pero éso es algo complicado para el Dios Narciso, así que  la mayoría andan sueltos por ahí, desmayando mujeres a diestro y siniestro, por diversión, sin sentir  el más mínimo remordimiento.

Es una regla básica de la psicología, si te amas a ti mismo más de lo debido, no podrás amar a nadie de verdad, La vanidad es un pecado que sufrimos todos en mayor o menor medida, justamente en la misma medida en que la naturaleza nos ha hecho bellos, los mejores se unirán a los mejores, así lo dice la naturaleza y así ha de ser, lo respeto aunque tengo mis propias quejas sobre las normas de la  dichosa madre naturaleza...

Pero entonces ¿para que estar haciendo la danza de la conquista a todas las hembras?, No hace falta de verdad, gracias por alegrarme la vista, pero no me quieras convencer de un producto al que nunca podré acceder. Deja la seducción para aquella mujer elegida entre mil a la que de verdad quieras cortejar, y deja que las demás vivamos felices con nuestros hombres de 1,70 y sus cosas de hombre normal, su fútbol, su cerveza, su cuerpo escuálido con tripa, y su desinterés general...Ese hombre que paga el gym pero nunca va. Que no vive mirándose al espejo de la apariencia, que se quiere lo justo y necesario para dejar hueco al amor de una mujer normal. y que con los actuales estereotipos se ha tenido que meter en la caja de los "quiero y no puedo", porque las mujeres estamos todas como gallinas locas detrás del "pollo" de turno.

Si yo no soy nada en tu mundo no hace falta que te promociones, es como ver al trailer de una maravillosa película que nunca llegará a estrenarse, es hacer daño por hacer daño. Es el Dios Narciso, es Adonis que enamoró a la misma Afrodita, es jugar con los sentimientos de las personas. Déjame que te vea a través del cristal de un escaparate, o en televisión, que pueda creerme que no existes, no bajes a la tierra de los mortales a tocar mi mano, porque sé que no sentirás nada...yo me derretiré por dentro pero tu vivirás tu castigo de no poder amar a nadie que no seas tú.

Sé de muchos hombres que son así, aunque sé también de muchos otros que gracias a dios no lo son. Vamos a dejar a esos hombres guapos y fuertes y poderosos, espartanos untados en aceite, que se junten con mujeres imposibles, cosidas por las mejores manos, alimentadas con pienso y vestidas de Vogue, tan perfectas e igualitas todas, que cualquiera de ellas le puede servir. Con unos sueños y unos tacones más altos que los que yo tenía a su edad, pero de los que seguro que se terminarán cayendo, igual que me caí yo.

Por todo ésto y tras mucho meditarlo voy a empezar a cogerle manía a estos maniquís de Zara, perfectos hasta el último detalle pero sin rostro,  y cuando quiera algo que de verdad me vuelva loca y me adorne, me compraré un bolso, que me queda genial y es igual de superficial. Pero además es un  sitio donde puedes poner tu confianza, cuesta menos, y si lo cuidas bien te dura para toda la vida.

AMOR

El tesoro más grande que podemos conseguir en la vida es encontrar el amor verdadero y ser correspondido.

Sentir por una persona algo que consiga llenar tu corazón hasta el último rincón, que nada te importe de lo que pasa en el mundo si te pilla de su mano. El amor verdadero no tiene porque encontrarse una sola vez en la vida, lo que sí suele pasar una sola vez en la vida es que ese amor sea correspondido de la misma manera.

Ése amor que yo no quiero reconocer que existe, ése al que le pongo tantos defectos porque no quiso jugar conmigo. Ahora sé que alguna vez me he enamorado sí, menos veces de las que creía,  pero hoy sé reconocer cuando fue amor verdadero. Tuve esa sensación de que haría lo que fuera por esa persona, consciente e inconsciente de que no lo pensaría, un amor de esos que te atrapa, un amor como el de Shakespeare, como el de las películas de amor que también odio, y en alguna ocasión podría haber sido una película preciosa si no fuera porque lo que yo sentí nunca me fue correspondido.

Sé mucho de amor, casi tanto como Arcipreste de Hita, y he escrito mucho sobre él, pero hoy he encontrado la respuesta a una pregunta que nunca me había hecho...Nunca viviré ese amor, nunca seré correspondida por mi amor verdadero.

Como pasa con todo en esta vida hay personas que nacen y mueren y se pierden miles de cosas que no están para ellas, hay quien no vio nunca el mar, no pudo tener hijos, hay quien no sabe lo que es una familia, hay gente que no tiene la suerte de saber para que ha venido al mundo. ¿Porqué habría yo de tener esa suerte?, la suerte de las suertes, el tesoro que más ansía el ser humano, lo que da sentido a muchas vidas...es triste pero he de aceptarlo.

He de aceptarlo y quiero aceptarlo, como dicen las enseñanzas budistas, vivir en la desesperanza, aceptar que yo no soy una elegida para eso, puede que mi suerte esté en otro sitio que aún ando buscando, pero no creo que llegue a sentir esa sensación que sólo puedo imaginar porque yo nunca lo he vivido, ¿que se siente cuando todo ese amor que sientes por alguien está llenando su corazón con la misma intensidad que él llena el tuyo?.

Ahora veo cómo algunas parejitas lo están viviendo, y los miro con otros ojos, con otra alma, ésa que sabe escuchar una Oda y sentir placer aunque no sea el músico que la interpreta, alma que admira la belleza aunque yo carezca de ella, un alma que se ha reconciliado con lo que "nunca ocurrirá".

Quizás debería conformarme con sentir el amor verdadero sin tener que ser correspondida, un amor platónico, guardado en una urna hecha de fantasías para que ninguna realidad rompa mi corazón, por que mejor amar y no ser amada que no sentir nada en tu corazón. Un corazón que no puede amar es un corazón que se va secando como un desierto, y el mío anda ya  devastado,  cualquier migaja de amor que me haga sentirme viva será bienvenida.

Me inventaré historias si hace falta, negaré lo evidente, pero no admito más éste vacío de emociones. Amaré, sin esperanza, solo por el puro placer de amar, no lo buscaré, aparecerá, y será el motivo de que cada día quiera sonreír, aunque el mundo se esté hundiendo, imaginaré que me ha pillado de su mano.

Durante toda mi vida lo desprecié, este amor sin nada a cambio...por no ser correspondida, me enrabietaba y le daba patadas a ese amor que existía dentro de mí y que por orgullo nunca dejé vivir, así a veces mi corazón parecía un cementerio. Pero ahora que sé apreciar cada nuevo motivo que me ayude a seguir adelante, sé que me dejaré enamorar, si es que no me he dejado ya...

Solo Dios sabe que si en mi camino aparece una copa con agua, que pareciera estar puesta para mi, aun estando sedienta, me sentaría a su lado a admirarla y esperar hasta que viniera su dueño, aquél que la puso allí para mi. Pero ésto es de otro cuento que contaré otro día.

A los que tengan el amor verdadero de su mano, les deseo que sepan agradecérselo a la vida, a los que como yo no han sido tocados por la varita mágica de una vida junto a tu otra mitad, les digo que no se sientan desgraciados, los ciegos desarrollan más sus otros sentidos, nosotros no tendremos al amor de nuestra vida, pero seguro que tenemos algo que como pasa con todo en la vida, alguien nunca tendrá...

PERRO VERDE

Siempre lo supe. Quizás fue un defecto en la cadena de montaje. La mala suerte de la inédita originalidad.

Fui una niña diferente, con unos ojos que miraban más allá de lo que se podía mirar.

En donde yo he vivido, las cosas o son muy bellas o son terribles. Hay grandes bosques y montañas verdes sobre las que puedo volar suavemente, siempre hay sol y flores, y todo es majestuoso. Cada nacimiento, cada hoja que cae, todas las cosas minúsculas que puedan suceder en mi mundo me parecen dignas de admiración y observación, soy feliz....Pero donde yo vivo también llega la noche, y el invierno y entonces busco el fuego de un hogar, una techumbre, y guardo mis alas, y sufro y lloro, y me pregunto cuanto pasará hasta que vuelva a salir el sol. Así solita, en mi manta de recuerdos buenos, y temerosa de la oscuridad del exterior, de los rayos y los truenos.

Ahora ya crecí, incluso envejecí, pero si hay algo que me hace sonreír es saber que sigo viendo el mundo con los mismos ojos de aquella niña rara con la que todos los compañeros del cole se metían, que sigue admirando cada instante que me rodea, como si fuera el hecho más maravilloso de la naturaleza: Unos novios que se cuentan secretos en el parque, una madre primeriza mirando a su bebe sin poder creerlo aún, unos niños que aprenden a vivir jugando a ser mayores, un violín tocando solitario lejos, un ser vivo que recién ha llegado al mundo, un pajarillo robando miguitas en la terraza de un bar...Y por otro lado: el vacío que la vida causa en algunos corazones como el mío, esos ancianos que esperan sin esperanza, esa miseria que nos rodea como humanos, ese dolor en cada esquina donde alguien duerme bajo unos cartones...

Lo admito aun sabiendo que mis palabras suenan a loca de expediente, soy distinta, pero a éstas alturas eso es lo que menos me importa de la historia. Ésta historia, es la historia lamentable de una mente rara como tantas otras que ha habido en la historia, conocidos y desconocidos, Dalí, Charles Chaplin, Galileo Galilei, Mozar, Victor Hugo, Disney, Y otros muchos a través de los tiempos...la mayoría escondidos en las sombras de una sociedad donde no se puede ser diferente, salvo que tengas suerte y a alguien le guste todo éso que haces diferente, si no, tu vida será muy solitaria, porque somos muchos pero somos muy pocos, y es raro dar con alguien que sepa comprenderte.

No tenemos una carita rara que dice "compréndeme" porque soy diferente, somos personas normales pero con una forma muy distinta de ver la vida. Como esa maravillosa película "Forres Gump", en la que se cuenta la historia de cómo ser diferente debería ser algo maravilloso, lástima que sólo sea una película, si eso fuera real, todos los que tenemos una observación que hacer ante lo que se considera normal o no, seríamos felices burgueses con una vida estable, cuando lo que conecta la vida de todas las personas especiales como yo, es que sea donde sea que estemos de nuestro mundo, nunca será en una vida burguesa acomodada y feliz, nuestros mundos son más abstractos, cambiantes, infinitos a veces, no digo mejores, pero diferentes seguro, menos sencillos, menos prácticos, menos seguros, menos correctos, pero nuestros, y al fin aceptados y deseados.

Y no hablo de ser "Friki", hay tantos frikis que ya hace tiempo que se convirtieron en lo "normal". Yo hablo de mirar a tu alrededor y sentir que puedes ir con tu mente a donde quieras, una intuición que te hace moverte justo en contra de toda la corriente, como si supieras que todos yerran menos tú.

Soy  "diferente". También sé que hay muchos "diferentes" por ahí, solos como yo, y pensando también que no encajan por algún motivo con el mundo que les rodea y que gustan de escapar a sus propios mundos, quizás sus mundos tampoco son como el mío pero a ciencia cierta no son tampoco normales. Entendiendo como normal, una persona que ve importancia en la vanidad de lo que posee, da a lo que le rodea el mínimo de los valores,  no pueden ver más allá de lo que le dejan sus ojos y si escuchan un violín sonando a lo lejos, solo escucha un violín sonando a lo lejos. Personas en cuyo mundo lo que importa es la  reparación de su productividad social y económica, que mira la vida con ingratitud, con liviandad y levedad...

Ojalá yo pudiera verlo todo así de sencillo, pero no puedo, me evitaría muchas lágrimas, aunque también me perdería muchas sonrisas, esas que se me escapan cuando voy por la calle, sin razón aparente. No creo que nadie me comprenda nunca, no creo que nadie sepa porqué hago las cosas que hago, nadie sabrá nunca que a mi me duele más un golpe pero también siento más una caricia, que mis palabras guardan secretos y que mi camino siempre será más difícil, pero es lo que hay y es mejor aprender a sobrellevarlo. Y tu...¿crees que eres diferente?.