LA MUJER QUE DECIDIÓ VIVIR ( Relato corto)

Mirando el mar Carmen sentía que todo estaba en armonía y en paz dentro de su alma. Un par de días antes la noticia de su cáncer la había dejado seca. Aunque ante los demás se comportó normal y hablaba con todos de muchas cosas, pero en su interior nada de lo que decía tenía ningún sentido para ella, y aunque salieran palabras de su boca, eran palabras vacías, el estupor del cáncer segó la voz de su alma y no tenía nada que decir, ni a ella misma, no tuvo ni una sola palabra, ni un pensamiento sobre aquel hecho. Pareciera como si su consciencia hubiera muerto con aquella estúpida e incómoda noticia.

Por supuesto ella era consciente de que cogido a tiempo y con el tratamiento adecuado en un año estaría nueva y sana...seguramente, pero ahora que miraba el mar...no tenía demasiado claro si había lugar a todo eso, o si simplemente era más sencillo dejar la vida seguir...Las olas vienen y desaparecen, y luego vienen otras....y vuelven a desaparecer en la arena, y así una y otra vez, y aunque parecen olas distintas todas son el mismo agua, es sólo un juego del aire y del movimiento...perfecto, preciso, precioso.

Además odiaba a los médicos, odiaba pincharse, curarse o cualquier cosa que tuviera que ver con agredir de cualquier modo su segura salud para corregir una supuesta enfermedad. Siempre decía que el cuerpo era sabio, que casi siempre curaba solo, y que así era como nos hablaba, con el dolor y que sólo teníamos que darle lo que pedía. 

-A veces pide descanso, a veces pide reír más, a veces pide caricias...- Le decía Carmen a su pequeña Yenli, su hija adoptiva china - Y aunque lo que más necesitamos es el contacto con otros de nuestro mismo ser, a veces igual que una flor en un río seco, algunos nacemos lejos del resto del mundo pero es éso lo que nos hace más especiales...

Miraba las olas y su mente viajaba más allá del horizonte, donde siempre soñó viajar, ésa isla desierta de la que tanto hablaba en sus libros. Ya no podría ir, no iría a ningún sitio, no escribiría ningún libro más, aunque sanara milagrosamente...sentía que aquella noticia, aquella realidad asquerosa había callado su voz para siempre. No habría ninguna heroína salvando el mundo al otro lado del Atlántico, ésta vez la heroína tenía miedo, tenía mucho miedo, no sabía exactamente si quería pasar el calvario que le esperaba, no sabía si merecía la pena, no sabía si lo conseguiría...ni siquiera sabía que era lo que quería conseguir.

- ¿Es lo que quiero yo o es lo que quieren los demás?- Se preguntaba mientras clavaba sus ojos en la fina linea azul que separa el cielo del mar...

Después de un rato se levantó y recogió sus cosas, saliendo de la playa, en el paseo que estaba ya concurrido por la hora del almuerzo vio a un joven que dibujaba sobre una especie de lienzo de agua, formando con un pequeño palillo las formas más preciosas que había visto nunca, ese hombre parecía estar tirando la pintura allí sin mirar casi y resulta que todo estaba programado. Primero una gran mancha rosa, después la cubría con otra casi igual roja, después verde, azul...y al final al romperlo todo con aquel palillito aparecía casi mágicamente una figuras preciosas de flores y pajaros con todos aquellos colores.

-¿Como te llamas? - Le preguntó Carmen
-Roberto Señora.
-¿Y como aprendiste a hacer ésto?
-Me enseñó otro hombre mayor que lo hacía en la calle.
-¿Y que fue de ese hombre mayor?
-Pues...Murió... pero de felicidad.
-¿Que dices muchacho? ¿Cómo que murió de felicidad?
- Pues fue de hacer todo lo que deseó en la vida, fumar, beber, mujeres, alcohol...jeje,,,pero sobre todo de pasar hora tras hora, de un día tras otro, de un año tras otro trabajando en éste arte y oliendo estas pinturas que al final enfermó, 
-¿Como que murió?...¿Ni siquiera fue al médico?
- Si pero le dijo que tenía que dejar de pintar, se tomó todo lo que le dieron hasta que perfeccionó la técnica y tras conseguir crear un nuevo estilo de arte por fin, feliz en su casa una noche se murió. ...la mayoría de las personas prefieren vivir...sea como sea...pero a veces las personas muy especiales sólo pueden vivir para hacer algo especial...usted tiene pinta de ser especial.

Carmen se quedó atónita con aquella historia y sin decir nada se marchó despacio por el paseo. Anduvo durante todo el día por la ciudad, disfrutando de sus restaurantes, sus tiendas y su puerto. Cuando llegó al hotel se sentó a descansar en la cama. Miraba su portátil, pensando que... quizás...una última vez...podría intentarlo...Aunque no quería ni pensar sentir de nuevo la frustración de no tener nada...ni una historia que contar.

Abrió el programa y puso el cursor al principio del todo. Dudó un rato, sus ojos se movían buscando un recuerdo hasta que al final, Centró el texto y escribió...

    DE CÓMO ME DECIDÍ A VIVIR
               Por Carmen Sanz

Mirando el mar sentía que todo estaba en armonía y en paz dentro de mi alma. Un par de días antes la noticia de que estaba enferma de cáncer me había dejado... 

Esta Hipotecada Vida...

Llegué a este mundo dentro de un cuerpo físico con miles de limitaciones. Me dieron un nombre y una familia que hizo todo lo que pudo para criarme. 

Cuando llegué tenía el alma blanca, como la luz más blanca de una estrella, creía que el mundo al que llegaba era un sitio donde ser feliz, pero nada más lejos de mi ignorancia...el mundo se convirtió poco a poco en un lugar terrible del que necesitaba escapar.

Llegué con unas herramientas, distintas a las de todos los demás, inútiles a mi entender por mi poco entendimiento. Nadie me dijo que tenía que aprender a usarlas yo sola, que todos tenemos herramientas diferentes y únicas, que yo sola tendría que averiguar las reglas de este juego llamado mundo, que todo lo que hiciera tendría importantes consecuencias en el tiempo. Que el mundo que yo imaginé no existía...

Hoy creo estar casi a la mitad de mi existencia. Hago todo lo que puedo, todo lo que sé, todo lo que quiero, pues lo quiero todo...pero nunca, jamás es suficiente, porque el mundo te pide más y más...no importa que no lo necesites, que no merezca el esfuerzo, debes pagar tu existencia, la engañosa publicidad de esta vida te recuerda constantemente que no lo estás haciéndolo del todo bien, que siempre te falta algo, que el cariño y la aceptación de tu entorno sólo es a cambio de tu impecable corrección vital...y que los afortunados son aquellos que además de tener las mejores herramientas  aprendieron pronto a parecer perfectos con ellas, aunque su perfección sólo sea una percepción social y errónea.

Es mentira, todo lo que nos cuentan, no sirve estudiar de memoria el panfleto de todo lo que somos, no sirve ser soldados ni capitanes de esta batalla sin tregua, no sirve vivir para el sistema, vivir para los demás, para todos...nada de éso nos hará vivir en una vida mejor, al contrario, la frustración será la premisa de nuestra existencia. 

La aceptación es una de las herramientas que todos tenemos pero que no sabemos usar, nadie nos dijo que debamos aceptar, o no queremos, porque duele. Duele aceptar que la juventud se va, duele aceptar que todo lo que has amado muere, que lo que has sufrido no le importa a nadie, duele aceptar que poco a poco todos nos vamos a ir marchando, que los errores se magnifican y las glorias no las aprecia nadie, duele aceptar que nadie te dará nada...sin nada a cambio...duele aceptar un mundo donde los más débiles son siempre los que mueren, los que lloran, los que se quedan a mitad del camino...Es la ley de la supervivencia...pero quizás por ser yo uno de esos débiles, que por cosas de la vida consiguió vencer las leyes de la naturaleza y sigo aquí, que me sigo preguntando y preguntando, y quejando, y reempujando la realidad que duele, que sigue doliendo como el primer maldito día, para entender que las reglas del juego son en verdad...que no hay reglas, gana el más cruel.

En otros tiempos mientras que yo lloraba otros ya habían aceptado, entendido y estaban reconstruyendo, yo siempre fui algo lenta, quizás porque siempre anduvo lento mi cuerpo físico e imperfecto, pero aunque más lenta más cierta y cuando yo llego llegué, aunque no haya nadie para darme la enhorabuena porque los demás andan ya en otros derroteros. Tengo que ser consciente de lo que he conseguido, con lo poco que tenía.

Llegamos al mundo y tenemos que hacer nuestro camino, pero es más agradable hacer nuestro camino acompañados. Algunos tienen la suerte de encontrar quien siga su mismo paso, quien trajo sus mismas herramientas, quien tiene su mismo destino, pero otros somos demasiado diferentes y hacemos a solas todo nuestro gran trayecto, pero es éso lo que nos hace más fuertes, pues solos, como leyendas, llegamos al mismo sitio, es entonces a aquellos que aun solos y con pocas herramientas hicieron de un arte su camino a quienes hemos de admirar, y es por eso que aunque no sea correcto...yo me admiro.

Y llegaré donde todos llegamos, allá donde terminan todos los caminos de la vida, una vida inocente que llega a un mundo horrible, con unas herramientas que todos desconocemos, con unas normas, con una familia, un cuerpo que sólo nos causa limitaciones.

 Una vida a la que ponemos un nombre y si tiene suerte y a cambio de una intachable existencia...cuando se marcha, todos echamos de menos, y envidiamos, pues habrá saldado al fin su hipotecada vida...

PROPÓSITOS absurdos PARA AÑO NUEVO absurdo

Feliz 2.01?  ..que? ah si...7

Aquí estoy, otro año más...Que aburrimiento...

Mientras que millones de personas en todo el mundo (menos los chinos) se están preparando para despedir al viejo año y recibir al nuevo, con sus mejores galas, con los mejores manjares en su mesa, la mejor fiesta...y toda la ropa interior ROJA...(de los mismos chinos)Yo estoy en casa, en cama, sola, debatiéndome entre si me tomo el "Bisolvon" antes o después del antibiótico, con una gripe de esas que te hacen plantearte ¡si estoy así de mal por una mierda de Bacteria!...¿cuando dolerá morirse dios mío?...

Éso me lleva a entrar en un estado trascendental sobre el año que termina, sobre lo que estoy haciendo con mi vida, y sobre todo...sobre si me he tomado ya el paracetamol o estoy repitiendo pastilla...

En verdad y si soy sincera, agradezco que esta noche sea así para mi, porque lo de estar 7 horas cocinando, 3 horas para ponerme guapísima de la muerte, comer como los pollos chacinas y moluscos viendo a dos idiotas en la tele, la fatiga de las uvas que a mi ni me gustan, después irme corriendo a un Cotillón que vale un pastón, donde la gente pierde los papeles de forma vergonzosa, con hombres que se te abalanzan como si fuera el último día del año y tuvieran que cumplir objetivos,...Y además, no puedes beber porque la benemérita no perdona, para al final  llegar a casa reventada, sin bragas, muerta de hambre...y multada.

Creedme sé de lo que hablo.

Mucho mejor que el año llegue sin mi bendición, sin saberlo casi, me pondré una buena peli, me haré palomitas, brindaré con acetilcisteína, y me pondré el pijama más cómodo que tenga...ayyy que alegría. Muy mal se me tiene que dar la cosa para que éste año no sea bueno.

Aun así y por aquello de que tengo más tiempo libre que una ameba, me he hecho un pequeño listado de propósitos para el nuevo año. Por supuesto lo de ir al gimnasio y hacer dieta es imprescindible... que no lo ponga...porque como broma ya estuvo bien. Sin embargo hay otras cosas que me gustaría corregir, mejorar, concienciarme. porque sí que es importante que me entere de una vez que tengo que:

Propósitos para el 2017.

- Dejar de hacer el gilipollas.

- Dejar de hacer el gilipollas por un tio.

- Dejar de creerme lo que dice la gente.

- Dejar de dar importancia a lo que me dice la gente.

- No esperar nada de nadie.

- No entregar nada a nadie.

- Dejar de hacer el gilipollas por siete tíos...

- Confiar en mí sobre todas las cosas.

- Cumplir con mis propósitos para poder confiar en mí.

- No sufrir por el desprecio.

- Detectar el verdadero aprecio.

- Trabajar por gusto.

- Cobrar con más gusto.

- Gastar en mí lo mismo que gasto en alimentar al "Sistema".

- Si no gano suficiente...que se joda el "Sistema"

- Reñir menos y enseñar más.

- Enfadarme menos por mis errores y aprender más.

- Aceptarme entera, aunque nadie me acepte.

- Aceptar a los demás como son...Pero lejos...

- Dejar de hacer el gilipollas, por cualquier cosa que parezca un tio.

- No preguntarme más " Por qué".

- Y si me lo preguntara...responderme.."¿y a tí que te importa?"

- Cuidar mi salud, lo suficiente para poder cantar y bailar.

- Dejar de sentirme inferior, tengo la nariz y las orejas grandes.

- Mirarme al espejo y ver lo más hermoso del mundo.

- No permitir que el miedo me impida seguir...salvo si se me pierde el móvil...

Pero sobre todo...saber que nada y todo de lo que ocurra en éste año me va a sorprender porque aunque no lo parezca lo más maravilloso de la vida es eso...pensar que el futuro está en blanco y cualquier cosa puede pasar, incluso que al fin me case con Brad Pitt...sólo hay que tener unos buenos propósitos y un poco de esperanza... Y sobre todo ojalá nuestra humanidad dejara de ser una vergüenza, si no para este año...a ver si puede ser para dentro de doscientos o trescientos años...

FELIZ 2017...2018, 2019...Y ASÍ HASTA EL 3000....

PERDÓNAME SI TE OLVIDO

Sientes que no puedes...pero sigues. No vayas por ahí.

Es mentira.

No te dejes llevar por el corazón, el corazón siempre toma malas decisiones. Quizás la sabiduría está en anular las peticiones del corazón y dejarlo en estado de hibernación, para que no sufra... ni viva.

Como si de un anciano guerrero se tratara, voy a darle a mi cabezota y bruto corazón la paz que tanto necesita.
Hemos visto que ya todos los caminos que llegaban al otro lado han sido cortados, que lo que hay más allá no nos interesa, que nosotros en nuestro mundo interior sabemos ya encontrar la felicidad...y sin embargo nos empeñamos en seguir intentando comunicarnos con los demás esperando que algún día quieran venir a visitar ese bonito mundo que vive dentro de nosotros. Y pasa el tiempo. Y nuestros esfuerzos se convierten en batallas, y ese maravilloso órgano con forma de trasero sigue insistiendo en que algún día alguien se dará cuenta de cuánto valemos de verdad, pero el tiempo pasa, y no pasa.

Y el tiempo se agota y nuestro corazón se agota. Y las relaciones mueren y nuestro corazón muere...muere una y otra vez, casi ni se nota, apenas un segundo entre latido y latido, queda malherido  para siempre, y no contento y sin olvidar su dolor vuelve otra vez a la batalla, en busca de otra empresa en la que perder la vida...

Además no se te ocurra olvidar...éso es un sacrilegio.  Y no, no vale olvidar de boquilla para afuera y que después vuele un recuerdo y  nos dé un pinchazo la boca del estómago.

No nos permitimos romper con nuestro pasado porque es todo lo que tenemos y sólo los niños pueden vivir sin pasado, recién llegados del cielo Dios les dió esa virtud, pero cuando dejas de ser un niño, eres sólo todo lo que has vivido, y para lo malo o para lo bueno, necesitamos todo eso para ser nosotros, no podemos ni queremos omitir ningún detalle, ni una sola lágrima será olvidada y cada una de nuestras sonrisas será anhelada.

Vamos cargando todo lo que somos aunque no podamos, aunque nada de éso lo necesitemos ya, necesitamos el testimonio de que lo que vivimos lo vivimos de verdad, no queremos que nos olviden cuando nos hayamos ido, incluso yo diría que si hay algo que nos endulce el irnos es saber que quedará nuestro recuerdo.

¿Y?, ¿Qué beneficio saca eso? ¿La vida que ya no tenemos será mejor? ¿Se repararán los errores que cometimos?..No, nunca, nada va a pasar, la memoria de la humanidad es una mala memoria, que olvida rápidamente el dolor y se distrae con tonterías, la humanidad es en sí como una persona inmadura y caprichosa que se autodestruye dándose todo lo que desea aunque signifique su fin...

A mi entender ésta costumbre de cargar todo el tiempo con toda nuestra vida es imposible. Vamos pasando por etapas, y tenemos que dejarlas atrás, y sólo portar lo que necesitemos para los dos próximos días, mi vida es tal cual es hoy. Los recuerdos ya están grabados en nuestra memoria, pero debemos sacarlos de nuestro corazón, y olvidar, olvidar aquel amor, olvidar aquella amistad, olvidar aquel sueño,...no es tan grave, no pasa nada...vendrán nuevos amores, nuevas amistades y nuevos sueños, si es que le dejamos espacio, claro...

Lo que no sirva de este cajón desastre, lo que este roto, lo que no usamos, lo que no nos aporta nada...A la Basura¡¡¡¡. Sin pena, sin lástima, y deja las cosas claras, y tu vida bien arregladita, que tu dia a dia sea más ligero, más tranquilo, que tu corazón descanse, y aprenda a apreciar el amor por ti mismo.

Debes escoger lo que importa de verdad, construir emociones de felicidad, y a quien te haya olvidado a ti, mandalo al basurero de tu olvido junto a todas sus cosas, y sin rencor pero sin miedo, dile:

Compañero...Perdóname pero voy a olvidarme de ti...

El hedonismo está de moda, un minuto sin sentir que estamos disfrutando la vida a tope es un minuto perdido, y además ahora nuestra vida está totalmente documentada en las redes públicas, incluso, tanto queremos recordar lo que vivimos que lo tatuamos en nuestra piel, con orgullo, con lo cual, olvidar se hace imposible, irresponsable, determinante...

Yo como siempre, voy al contrario que el mundo, yo borro, tiro, me deshago de lo que no me es imprescindible hoy, no aprovecho más que lo que puedo asimilar, no fuerzo la vida, quizás porque yo creo que nada es mío, todo pasa por mis manos, lo puedo cuidar o dañar, y en ello estará mi valor, pero no puedo reclamar lo que no me pertenece, por eso he decidido hacer el resto de mi camino con las manos libres, para poder coger la mano de aquellos que me aman de verdad hasta que mi camino al fin llegue a la etapa en la que nadie pueda acompañarme...

 Y para los agarrados y usureros,  ladrones de sentimientos incapaces de producir felicidad para ellos mismos que se dedican a robarla de quienes sí sabemos construir una vida honesta, sólo tengo una cosa que decirles: 

Gracias. Suerte y perdona...porque no te necesito, no te quiero en mi vida, eres una molestia, no te permito ser parte de mí, la verdad no sé ni quien eres..., debe ser que ya...Ya te olvidé.

La Historia Interminable...pero con un Gran Fin.

¿Oyes eso?...El silencio más profundo. Todo está quieto. Pareciera que el tiempo se haya detenido. Una prueba más se me plantea para que pueda continuar la historia.

Ha pasado algo...
Está pasando...
Y pasará. 

Algo que ha roto mi mundo para siempre. "La Nada" ha llegado...y pronto del Reino de Fantasía sólo quedará un pequeño grano de arena.

Pero he de guardar el secreto, he de seguir con mi sonrisa serena, cada mañana, pues en verdad al fin y al cabo es bueno crecer y madurar, en verdad es la batalla que siempre esperé...Aunque a partir de ahora la mentira salga a mis ojos como una niña asustada que mira por una ventana la lluvia.

De repente los sueños se me escurren entre las manos. Una niña de quince años con un tu-tú y unas puntas, y el moño bien tirante, me espera en el salón para que le explique porqué ya nunca volverá a subir a su escenario, y a su lado una novia que quiere seguir en busca del amor verdadero, y también una madre que es madre antes que mujer y mujer sólo ya por ser madre...,incluso un alma que esperaba brillar más en el ocaso que cuando llenaba el cielo y que se perdió en un eclipse sin sentido..., me esperan, me piden que les de la razón que no tengo, mientras ven cómo desaparecen como ceniza en el aire de mi capricho.

Habrá que cambiar los planes, y empezar un camino angosto hacia otro sitio, buscar la forma de detener lo imposible, sabiendo que es imposible de detener. Aunque no se me dá bien disimular conmigo misma y tiemblo. Vida... pégame ahora si quieres, no puedo sentir tu daño porque lo calla el sordo y aplastante dolor que por mi misma ya siento.

Mi ropa quedará huérfana en el armario, mi risa se gastará sin motivo. Y todo pasará aquí donde siempre estoy, solita, igual que llegué.

Como si recogiera un importante premio: Quiero agradecer a mis manos y a mis ojos, que aprendieron a turnarse para guiar mi camino. Ésto tampoco  habría sido posible sin éste corazón mío, que soportó día tras día más de lo que podía, por chiquitito y enclenque.Y cómo olvidarme de esta mente loca que nunca dijo no a nada...Que nunca vio el peligro y nunca tuvo miedo, hasta hoy.

Huele a naranjos aquí, y aunque en mi habitación siempre es otoño nunca deja de pasar el sol fuerte a través de las persianas. 

Se cumplieron todas y cada una de mis palabras, por lo que puedo sentirme orgullosa de que jamás dije nada en balde...Ya fueron verdades, sarcasmos, o simplemente chistes malos. Pedí, y se me cumplió, siempre pedí y se me concedió, aun cuando pedí sin palabras, aun cuando pedí sin saberlo.

Aunque supongo que no me llevará mucho tiempo empezar a olvidar y seguir, seguir, continuar mientras haya instantes flotando en el aire esperando a ser vividos, sé que olvidaré, aunque ahora sienta el pecho devastado. 

Muchas veces lo sentí así y ...¡sorpresa!, sin lógica y en contra de todo lo previsible, presentible y predecible...llegó mi ángel de la guarda y me salvó. Y me salvara una y mil veces más. Está ahí, observando...y en algún momento me muestra un espejo en el que se refleja una feliz anciana de largo pelo blanco que agradece cada instante y me dice con ternura que tenga paciencia...


Y  entonces es cuando se produce el milagro, es cuando el tiempo vuelve a retornar, y el ruido y la luz vuelven a llenar mi vida, con aventuras, risas y fracasos...al final resulta, que cada prueba superada, cada paso a través del pantano de la tristeza, cada amigo que perdí...no sirvieron para nada,  todo era tan sencillo, sólo tenía que ponerle  nombre a la Emperatriz infantil...y hoy, al fin, yo decidí llamarla...

Felicidad.

Una Boñiga "Rodeá" de Moscas. (CHICAS)

No hay nadie en verdad ya aquí dentro. Los muertos descansan en paz y los fantasmas se fueron, pero siento a mi derredor como...no sé...moscas, moscones, ilusos, noveleros, estúpidos que ni se atreven, ni saben, ni en verdad quieren nada...pero molestan, todo el rato molestan...Ay señor llévame pronto. 

No soy una mujer que destaque por su belleza, ni por su juventud, ni por su personalidad, ni por demasiadas cosas. Quizás soy una mujer que destaca por su persona, y mucha buena gente me quiere de corazón cada uno a su manera. 

Pero luego están ellos...se hacen llamar "hombres"...Están como en el ambiente, una serie de individuos que deben ver en mi sonrisa y mi mirada a la persona que soy, exótica de alma, y dulce de corazón y se sienten irremediablemente atraídos....y como a mi a otras treinta... Hasta que, creo que se percatan del físico, de la edad y sobre todo de que tienen a ésas 30  más monas y jóvenes que yo y ...me echan a un lado como si fuera un guisante.

Mira, hijo.... Yo estoy bien sola. No me líes, no me cuentes historias, y los ojitos de cordero degollado se los pones a todas las que tu quieras, pero a mi no. Yo no quiero tonteos, no soy una quinceañera que suspira insulsa. Yo soy una mujer demasiado entera, y estoy muy muy cansada de que los caballeros se comporten de forma tan estúpida...puedo entenderlo en un jóven...hasta los 33...pero a estas alturas, no me enseñes una zanahoria porque ya no soy una burra que camina por una ilusión.

Vaya el mensaje para todos:

Si te intereso háblame a la cara, si no te intereso trátame con respeto, y si quieres reirte de mi un rato te aseguro que no soy la persona que buscas. Yo no pido un contrato, ni una relación, ni permanencia de teleoperadora...yo sólo pido tener a mi lado a quien de verdad me aprecia y que esté muy claro qué tipo de cariño comparto, compañer@, amig@, familia...y nada más, cada uno en su grado y en su sitio especial de mi corazoncito, así que déjate de juegos de recreo y ten un respeto a las canas teñidas que para algo las tengo... 

Yo no quiero...¿es que acaso no se me nota?. Y no es uno, ni dos, ni tres, ni cuatro...es un constante aleteo de moscardones, de todas las formas y todos los colores...unos con palabras, otros con miradas, otros incluso te hacen alguna gracia...pero al final no tienen ni dos guantas...no tienen el valor para decir que no sienten más, que el placer de hacerme formar parte de su harén, de sus fantasías de niño, que al final son sólo éso, una gran fantasía porque a la hora de la verdad están todos aterrados y solos, pero para sobrellevarlo juegan y todos tienen su pequeño aren...los hay solteros,  viudos, incluso los casados...y tontean, y seducen y juegan...buag...que asco. (Alguna excepción hay ehh??...Pero desgraciadamente no es lo normal)

Y me cansé, anduve pensando si ponerme un hábito me ayudaría a poder vivir en paz, ir por la vida con una especie de repelente...porque no voy a dejar de ponerme guapa para mi misma. Supongo que éste panfleto que hoy escribo ayudará, pero aun así tengo que buscarme un método.

Ponerme un cartel delante de la cara o un fondo en el móvil...algo que me recuerde que "no ya no" , no quiero, no confío, ni volveré a confiar, que me entere de una vez que no hay hombre que pueda hacerme más feliz de lo que ya soy. Y tendré que ser algo más desagradable, aunque quede por estúpida en algún caso, aunque no consiga más amigos que los que ya tengo...lo que tengo me basta y me sobra, y ellos...los que ya están en mí, ya me conocen y les quiero y me quieren...

Quiero dejar de ser boñiga para los que juegan a ser moscones, y poder dejar a mi corazón tranquilo...Que en una de éstas, entre mosca y mosca, me enamoro sin querer y a lo peor lo perdemos, y la verdad, lo necesito para mi misma...

Mi nombre es Armonía.

Todo está en su sitio. La mar en calma trae desechos de barcos hundidos, perdidos. Yo soñé una vez que me hundía en ésa oscuridad una noche. Con el aire frío en la cara, desnuda...,ebria de todo lo que pueda hacerme no sentir...

Pero ahora todo está en paz porque así lo quiero. Una viola lejana canta. Todo está en orden y sin embargo nada necesito. Pierdo las fuerzas sin oposición, segundo a segundo, golpe a golpe de felicidad, de vida, de destino. Es como si cuanto más comprendiera, menos significado tuviera y aun así todo encajara. Como si no necesitara más que la respuesta a el porqué de todos los porqués, para guardar el secreto.

Ojalá pudiera detener este instante en el universo...ésa lejana canción que habla de amor, de libertad...cosas que mi corazón malformado no me permite sentir como los demás, pero ya no lloro, todo está en orden ahora, y sé exactamente el sitio que ocupo. 

El mío. El sitio de alguien que volvió de entre los muertos para contar algo que olvidé en mi regreso. Sólo Dios sabe cuanto me llevaré, más allá de mis callos y mis vestidos rotos. Más allá de los errores, porque siempre miré más la orilla que el horizonte.

Observo éste mundo, maravilloso y deleznable a la vez, veo el dolor y el amor compartiendo la misma acera, y me siento desorientada en ésa rutinaria pelea entre mi yo y el que está permitido. 

Tengo prisa, yo creí que llegaba a un lugar perfecto, yo creí que el amor era la llave pero me equivocaba demasiado...Y aunque siento que por más que ordene mi interior el caos me rodea, y me estropea, y me atrapa en su desorden, y me pierde...Ya no necesito las ruinas de otros titanes para construirme un Dios....

Mi paz y mi soledad, mis mejores amigas, mis consejeras. Me dicen que ya no hace falta vencer ninguna batalla, pués la guerra es con nosotros mismos, y la victoria es llegar a comprendernos, a pesar de que no comprendamos nada más.

Me siento orgullosa de muchas cosas que puede que no sean meritorias para el resto del mundo, pero como ya he dicho, la victoria y el milagro está en sentir esa armonía en el espacio, ese equilibrio en movimiento dentro de nosotros, independientemente de lo que pase a nuestro alrededor. 

Me siento orgullosa, y me siento bendecida, y creo que he agradecido con sangre esta vida, que es exactamente la vida que merezco, que he buscado y ganado... la que en verdad necesito. Voy a cerrar para siempre mis habitaciones vacías, y abrir mis murallas, y voy a disfrutar de esta existencia que construí día a día sin casi darme cuenta...Y si la desgracia aparece en mi puerta, le diré simplemente que la atenderé a su debido tiempo.

Ya no necesito compañero de viaje, he aprendido a dejar la copa de agua tras de mí...nunca me pudo la sed, y ahora me he vuelto poderosa, al saber cuánto de mí perdí esperando su dueño...

Una vida agridulce, especial, tantos recuerdos que no necesite pensar...y aprender a esperar en paz.

Maravillosa melodía que inunda mi estancia...en mi alma ordenada, en mi corazón casi nuevo, donde todo tiene la importancia y la distancia que yo quiero, y hasta las idas y las vueltas de estas caprichosas olas, las espero, mientras hoy clavo mis ojos por primera vez...

...En el horizonte...atardeciendo.