NINGUNA RAZÓN ME VALE

Por favor que alguien pare el mundo que me quiero bajar. Demasiado difícil, demasiados obstáculos para no conseguir nada, pues nada quiero. Sólo quiero escapar, descansar de todo, lejos pero donde no haya nadie, sola, sola, sola...

Dice el doctor Jorge Bucay, al que adoro, que la ansiedad se produce por una incomodidad con nuestra vida, con nuestras circunstancias, si pudiera hablar con él le diría que yo llevo toda mi vida incómoda y ciertamente me instalé en la ansiedad absoluta.

Siento una profunda decepción con la vida, pero no sólo con la mía, con toda la existencia humana. Veo las noticias y siento en lo más profundo de mi alma que el mundo está loco, que siempre lo ha estado, que los humanos somos una panda de niñatos que destrozan todo lo que tocan, y que incluso cuando construimos lo hacemos destrozando algo que ya existía sin distinción de que fuera bueno o malo.

Si hablo de mí, mis deseos y sueños personales los he guardado en una caja mágica dentro de un búnker en lo más profundo de mi alma, para que los quemen con mi cuerpo cuando todo haya terminado. Durante un tiempo sentí casi que podía tocarlos con la punta de mis dedos, pero como una mala broma de la vida, justo en ese instante desaparecieron en el aire, y yo me quedé con la sensación de que...ni son tan importantes, ni está en mi destino alcanzarlos.

Creo que estoy aquí para otra cosa, no se cual, más mundana y más trivial, más fea quizás pero seguro más cierta. 

Tengo que retomar fuerzas y aclarar pensamientos, porque mi camino se hace cada vez más duro y pesado, y ya decidí que lo recorreré sola, porque una compañía sólo me causaría molestias y cargas y ya no puedo cargar ni conmigo misma. Durante toda mi vida busqué mi media naranja hasta que me he dado cuenta que yo no soy naranja, que soy una extraña fruta tropical, única y desconocida sin mitad que me complete, pues ya soy completa en mi desentonada existencia, de aspecto inapetecible y sabor apto sólo para mi. Tan segura estoy de mi condición que duele...pero al fin y al cabo todo duele, no puedo más que concentrar mi energía en liberar y perdonar la vida que inevitablemente me ha tocado.

Nadie me va a tender la mano, nadie me va a abrazar para decirme: " tranquila, descansa, yo te protegeré de todo", en verdad nadie me ha visto aun, soy invisible en este mundo que rueda y rueda demasiado deprisa para mí, así que  mejor me voy acostumbrando, aceptado, y haciéndome a la idea...o como a mi me gusta decir: mastica, traga, digiere y caga...

Ya desde que nacemos lloramos fuerte, como presintiendo el dolor venidero, La frustración, el descubrimiento de la gran mentira, la injusta llegada a la vida, en tantos casos castigo en vez de gracia.

También dice el doctor Jorge Bucay que tenemos la obligación de ser felices, y me van a perdonar pero en ésto yo difiero. Por favor...no más obligaciones, no puede ser una obligación, déjeme doctor, sentirme desgraciada al menos, ante lo que no puedo asimilar, ante lo que no quiero aceptar, esta existencia sin sentido.

Reir, bailar, la amistad, el amor, el cariño, la aprobación, el honor y la palabra, el sentido de todo lo que hacemos...no tiene en verdad sentido. Así que puedes darle el que tu quieras. Puedes estar aquí para lo que tu decidas estar. Para tu propia satisfacción, para ayudar a los demás, para hacer daño, para conseguir éxito y prestigio, para defender una causa, para hacer lo que toca...escoge tu porqué, y para qué, aunque de seguro es sólo el lugar más cómodo desde donde puedes afrontar tu existencia, porque el verdadero sentido aun nadie lo ha encontrado. 

Mi sentido de la vida está aun difuso, no me decido, escucho mi interior pero me va guiando justo por los caminos más angostos y difíciles, por los lugares más desérticos y solitarios, pero si mi interior lo dice por allí seguiré aunque el resto del mundo me tiente a ansiar los caminos de la felicidad y la alegría fugaz que también tarde o temprano cansan y aburren.

Tengo que hacer lo que tengo que hacer. No me pierdo nada importante por hacerlo, honestamente, no hay nada más allá de las lindes de mi fortaleza. Subí un nuevo escalón, y soy casi consciente de todo lo que me queda por subir, pero  en ésta ocasión las fuerzas me faltan, la inseguridad me puede, el miedo me paraliza, y yo quiero seguir, quiero poder, quiero ser lo que el mundo espera de mí, aunque yo ya no espere nada de él, ése mundo que esta loco y no para de girar y girar, tan deprisa que no me deja ni me dejará nunca...bajar de él.

Réquiem por los Seres Mezquinos

Ha sido horrible, todo sucedió muy deprisa, aun me siento confundida, de repente todo se ha hecho un nudo en mi cabeza, y mi corazón no sabe si correr o pararse, la traición y la mentira me pueden. Me han hecho daño...

Hace tiempo hice un test en Internet que me decía que tenía una estupenda inteligencia emocional, y la verdad es que incluso en ese momento me lo creí, realmente sí que me sé toda la teoría, lo tengo todo clarísimo, sería capaz de darle cátedra a un psicólogo, a un cura y a un chaman a la vez. Pero todo es papel mojado, todo es nada, porque nada de eso sirve. A la hora de la verdad cuando te hacen daño en lo más profundo de tu corazón no valen teorías, por más que hayas aprendido en la vida, sientes el mismo dolor que cuando eras un adolescente, lo que has aprendido con los años es más bien a excusarlo y a callar.

Me han herido, me han traicionado, alguien se coló en mi fortaleza y me lo ha robado todo. Bueno...la verdad es que yo dejé que se colara, y yo le permití que se lo llevara todo, porque en verdad nada de eso me importa. Pensé por un momento que el cobarde se arrepentiría de dañar a una buena persona, yo no me defendí, en todo cedí, y aun así el cobarde tomó lo que no era suyo y se fue.

Quedé entonces de nuevo en mi fortaleza ya vacía, pensando en la ruindad humana, en las personas que sólo piensan en ellas, que mienten, que trapichean sentimientos y aun así, se sienten grandes y honestas personas. No uno ni dos he conocido de esos, muchos son ya, pareciera el mismo ser ruin con distintas caras, mujeres, hombres y niños no tan niños, que ensucian sus vidas con egoísmo. Insensatos que buscan el cielo llamando a la puerta del infierno.

Bueno...algo sí que he aprendido; aunque duela igual cada vez, ahora ya no lloro, ni por nadie ni por nada, no presto mi dolor a quien no lo merece, no idealizo lo que me huele de antemano una bonita pero falsa historia de hipocresías.

Ya está bien de creerme patrañas, el honor desapareció, la verdad no reina el corazón de nadie ya, no puedo defenderme con mi verdad cuando otros me clavan su traición, no quiero, ya no necesito a nadie, ya no pueden hacerme daño. Desde que todo se ha convertido en una gran mentira prefiero mi soledad siempre rancia, pero siempre cierta. Lo único de lo que estoy segura, la única cosa en que confío, yo y mis circunstancias, yo,  que sé hasta donde quiero creerme de esta vida.

No me duele que se aprovechen de mi, puesto que no me duele lo que ha de quedarse aquí cuando me vaya, me hiere más saber la calidad humana que recorre nuestras calles. ¿En qué momento las personas empezamos a importarmos tanto como para entrar en la vida de los demás como un elefante en una cacharrería?...

Yo no sé mañana si volveré a confiar en alguien o en algo, pero hoy por hoy prefiero andar de puntillas, no tengo aliados, no tengo a nadie protegiendo mi espalda, estoy sola con mi espada de madera, y mi único objetivo es defender mi lugar de vivir hasta que deje de serlo. Puede que fuera más fácil seguir creyendo la ilusión del mago, pero hace tiempo que descubrí casi todos sus trucos y ya no me creo absolutamente nada.

Y... a respirar hondo y a no tener miedo, ya sabemos que ahí afuera está siempre el enemigo esperando cualquier flaqueza para aprovecharse de nosotros, sabemos todo lo que tenemos que saber de él y los años nos darán la paciencia y la calma para no ceder en nuestra empresa, pero cuidado...porque aquellos que vengan a asaltar tu vida no serán seres extraños con sentimientos turbios, en verdad ni siquiera son tantos, en verdad ni siquiera vendrá armado, y no romperá nada cuando entre en tu vida, puesto que el ladrón solo es uno, e igual que yo, tu también  le abrirás tu puerta y le dejarás que se lo lleve todo, y quizás si  le preguntas cómo se llama, te diga que se llama:  Juana,  Fermín,  Elísa o San Gabriel, pero no le creas, porque es un mentiroso,.siempre se lo lleva todo y duele cuando se marcha. ¿No te suena? puede que lo conozcas , ...se hace llamar "amor"...el mezquino y viejo... amor.

ADIÓS PASADO..., ADIÓS.

Estaba en mi habitación y escuché un golpe en la planta de abajo. Pensé que la gata habría dejado caer algo, recé para que no hubiera sido nada muy dañino y me di media vuelta buscando el sueño de nuevo. Al rato cuando al fin me levanté pude comprobar que lo que mi gata había tirado era un cenicero que alguien muy importante me regaló un día muy importante, suponía para mi un recuerdo sentimental que pensaba guardar por el resto de mis días, una de esas señales de mi pasado que me negaba a olvidar. Al instante me di la media vuelta y subí a mi habitación como si no hubiera pasado nada. - Bueno, solo es un cenicero- y me enfrasqué en poner al día mi correo, obviando que aquella realidad había desaparecido, nunca más me evocaría un recuerdo el mirar aquella pieza, un recuerdo que con el tiempo olvidaría y que no quería olvidar...a veces no queremos olvidar. Sabemos que es lo correcto, lo sano, perdonar, olvidar, desconectar de nuestra existencia pasada,  los momentos que ya no están y que aunque nos duele, por buenos o por malos nos hacen sentirnos vivos, nos recuerdan que alguna vez nos sentimos vivos...

La misma mañana me di cuenta de que además del cenicero, el universo había estado jugando con  un par de cosas más en mi vida, y por lo visto habían resultado también dañadas. Ciertas personas que me hacían sentir que...de repente se habían roto en mi corazón, y ahora las miraba como al cenicero, con tristeza, con impotencia, pero a la vez pensaba -sólo son gente que pasaba-

¿A donde van las piezas de las personas a las que queremos cuando se rompen en nuestro corazón?, ¿cómo voy a tirar las piezas de este recuerdo? Si solo el verlo despedazado en el suelo de mi vida ya me hace sentir desangelada.

Bajé y recogí los trozos de un pasado feliz, y a la vez en mi mente daba santa sepultura aquellas personas que un día me hicieron sonreír, a la ilusión de que alguien pudiera estar en la vida como aquel cenicero, hasta el final de los días.

Al final todo pasa, todo se cura aunque voy quedando un poco más lejos de todo, un poco más sola, un poco más cerca de la verdad, esa verdad que apesta y asusta, nada existe, nada es nuestro, nada se queda, ni siquiera nosotros...También yo me habré roto en el corazón de muchas personas, quizás también a mi me han olvidado, o quizás no...

 El rencor tiene muchos disfraces. Sé de personas que se niegan a olvidar su dolorosa vida, aunque lo único que saque de ella sea destrucción, se quedan ahí en ese sitio que ya no existe, llorando y pataleando. Si no das la oportunidad a tu futuro de llegar estás siendo rencoroso, como los espíritus que dicen que no pueden marcharse por no dejar sus asuntos en paz, nos cabrea que no nos den la oportunidad de corregir nuestros errores en el tiempo, y evitar que todo se rompa. Todo eso es rencor hacia la vida, es muy duro pasar sobre el cadáver de nuestros soldados y seguir luchando, la compasión por nuestro propio pasado, las realidades que nos hicieron felices y que ya nunca volverán, los recuerdos son bonitos sólo porque podemos recordarlos, pero lo que ha pasado, ya ha pasado y hoy es el primer día del resto de tu vida.

Mira a los que se van y diles adiós, honra su duelo unos segundos y deja que su recuerdo se queme sobre el mar. Termina ese libro que escribisteis juntos y atiende a los que aun están, lo que aun te queda, pero cómo consejo personal y sin querer parecer superficial, no te aferres demasiado fuerte, no pongas en ello toda tu alma ni tu existencia, porque la vida sigue en movimiento y quién sabe que otro recuerdo puede romper mi gata mañana...

Así no se hace

Me presento. Mi blog trata sobre todos esos errores que cometemos por no saber. Cómo hacemos las cosas para estropear posibles relaciones, amores, trabajo, familia ...con mi experiencia y mi sentido común desearía ayudar a los lectores, aunque conseguiré también buscarme enemigos, por decir sin pelos en la lengua..."Así no se hace".

Y para empezar que mejor que hablar de mi primer error, crear un blog desde el móvil y sin casi internet. Me he llevado más tiempo averiguando como funciona la aplicación que escribiendo. Esta claro que es un churroblog. Pero también podéis mandarme vuestros problemas e intentaré , respetando el anonimato, ayudaros a no meter la pata en esa importante cita, o simplemente mostraros que actitudes no son correctas si se quiere tener bienestar emocional.

Chicos va por vosotros

Hace poco he empezado a salir con un grupo de gente. Descarriados de la vida que han sido rescatados de las soledades del mar internauta , y se han reunido en una "pandi" algo plural, tanto en edad como en circunstancias. Me encanta observar como se comportan los chicos en general, pensé que los maduritos estaban más "rallados", pero he podido comprobar con tristeza que los valores masculinos están en la cuerda floja, sea la edad que sea.
Por más que queramos hacernos los modernos ,el buen gusto por la seducción es algo necesario pero extinto. Y aunque las mujeres también lo debemos utilizar y así lo hacemos, los chicos de hoy día lo han borrado de su repertorio de "utilidades" , por lo que se dedican a tirar flojamente un anzuelo a ver quien pica, sin constancia, sin interés, sin ningún resultado ¡claro!. A las mujeres nos gusta que nos seduzcan, <QUE NOS HAGAN SENTIR ESPECIALES>, que sean persistentes , que nos digan a la cara que hemos hecho a ese chico mejor persona, como canta Alborán, vamos, que se centren.
Así, algún chico por puro instinto se decide en gustar a una chica y la cortejan, pero como la aceptación no sea rápida se distraen , se aburren y frustran, y lo arreglan pronto, a por otra flor. Así no hay forma de enamorar , ni enamorarse. Chicos: ASÍ NO SE HACE.
Recuerdo otros tiempos donde un chico podía pasar meses buscando encontrarse fortuitamente con una chica, se interesaba por toda su vida y sobre todo tenia paciencia y constancia para demostrar su verdadero amor. Ahora si una dice "no", hay diez mil más...y eso me llevará a mi siguiente tema, que dedicaré a las chicas que han hecho que eso ocurra.
Espero haber sido de ayuda.
Gracias por odiarme y hasta mañana.